رازهایی برای ازدواج بسیار خوب شروع، نگه داشتن و تحسین یک ازدواج خوب

مقاله حاضر از آن دست مطالبی درباره «رازهای رابطه جنسی عالی سالمندان» یا « داستان یک ازدواج مادام العمر» نیست. اگر آن ها را می‌دانید، از آن‌ها بگذرید.  یادداشت: این مقاله با مشورت همسرم نوشته شده، دکتر باربارا نمکو

اما من و همسرم چهل و سه سال است که در کنار هم هستیم. سه سال پیش از ازدواج و چهل سال به صورت رسمی، بدون هیچ تصمیمی برای جدا شدن. با آن‌ که عقد ما را در آسمان‌ها نبستند، ما آن‌را به خوبی روی زمین خاکی عملی کردیم.

یکی از دوستان بلند مدت ما گفت: مارتی، من هیچ وقت نمی‌تونم حدس بزنم که تو و باربارا از هم طلاق بگیرید.

اما چه رازی در پایداری و کیفیت خوب ازدوا‌ج ما وجود دارد؟

افرادی که از بیرون قضیه نگاه می‌کنند، ممکن است دلیلش را این بدانند که ما ۵ روز از هفته را دور از هم سپری می‌کنیم. البته این درست است، ما زمان بسیار کمی داریم برای آنکه بخواهیم همدیگر را عصبانی کنیم، اما در گذشته به مدت بیست سال هفت روز هفته را کنار هم زندگی می کردیم و ایده ای که در ادامه آن را توضیح خواهم داد ما را خرسند نگاه داشت.

در واقع ما به سختی روی ازدواجمان کار نمی‌کنیم. ما می‌دانیم که زوج‌ها برای سال‌های زیادی هر‌هفته در جلسه های مشاوره‌ای شرکت می‌کنند و هر شب تمرینات نسخه شده را انجام می‌دهند. ما آن‌ را هم امتحان کردیم اما نتیجه گرفتیم که هزینه کردن پول در خرید درمانی (خرید وسایلی که نیاز نداریم در زمانی که ناراحتیم صرفا برای بهتر کردن حالمان) و خوردن شام یکبار در هفته بیرون از خانه همراه با ارزشیابی همدیگر در هفته اخیر و ملزم شدن به انجام کارهای خوب بیشتر و کارهای بد کمتر، برایمان منفعت بیشتری دارد. ما سه بار قرارمان را بهم زدیم، اما هنوز قولمان پای برجاست.

دلیل این حس خوبی که م درباره ازدواجمان داریم، فرایند ساده پذیرش است. بارب عاشق رقصیدن، مسافرت کردن و خندیدن است. من عاشق کار‌‌کردن در غار تنهایی خودم هستم و غصه حوادث دنیا را می‌خورم. بجای آنکه سعی در تغییر یکدیگر داشته باشیم، ما یکدیگر را پذیرفتیم. بارب عمدتا با دوستانش مسافرت می‌رود و می‌رقصد.

هر زمان که او کاری دارد، من او را تنها نمی‌گذارم. من واقعا امیدوارم که او به تمام لذت هایی که در زندگی آرزویش را دارد برسد. برای من این قسمتی از تعریف عشق واقعی است نه مال و اموال.

چیزهایی وجود دارد که ما هردو به آن‌ها علاقه مند هستیم و سر آن‌ها نیازی به سازش نداریم و آن‌ها را خیلی زیاد انجام می‌دهیم: تماشای فیلم در مکان گرم و نرممان و در کنار یکدیگر، انجام دادن بازی ویدیویی دو نفره و همزمان گوش دادن به موزیک مورد علاقه‌مان، تماشای تئاترهای اجتماعی، صحبت کردن و قدم زدن همراه با سگمان آینستاین، حضور یافتن با همدیگر در برنامه رادیویی من و دعوت کردن زوج های دیگر برای شام.

مورد بعدی مثالی است از چیزی که ما به آن سیستم همکاری می‌گوییم. بارب یک آشپز فوق‌العاده است، در حالی که من از مک دونالد اخراج شده‌ام. اما من دوست دارم که خرید کنم، میز‌را بچینم، خوش‌گذرانی کنم و نظافت کنم. بخاطر اینکه ما دقیقا مسئولیت‌هایمان را پنجاه پنجاه تقسیم نکرده‌ایم، به این‌که چگونه سیستم همکاری‌مان را برعهده گرفتیم، افتخار می‌کنیم.

ما با هم موافقت کرده ایم تا بر سر مسائل ساده دعوا نکنیم و یا حداقل خود را به فهمیدن این موضوع مجبور کرده‌ایم که آن‌ها ارزش بهم خوردن رابطه‌مان را ندارند. برای مثال، بارب جزئی‌نگر است و من به اهداف کلی اهمیت می‌دهم. بنابراین وقتی من دیدگاه او را در نظر می گیرم، پایم را از کفش‌های خودم بیرون می‌آورم و از جانب او به مسائل نگاه می‌کنم. بارب به دلیل تمایل من برای خواستن چیزها در لحظه، باآن سازش کرده، به ویژه زمانی که یک پیش‌نویس برای سایت ‌Psychology Today  نوشته ام و مشتاقم تا عکس‌العمل او را ببینم. در حالی که او این تماس‌های در نیمه روز را دوست ندارد، می‌داند که آن برایم مهم است و آن‌را تحمل می‌کند.

چیزی که می‌تواند ازدواج های دیگر را از هم جدا کند این است که موافق باشیم که ما آدم بهتری از همسرمان هستیم. فرقی ندارد که من چند‌بار در طول این ۴۳ سال معیار دوجانبه برای رفتارمان را یاداوری کردم، این مسئله هیچ چیزی را تغییر نداد. چیزی که رابطه ما را از معضلات در امان نگاه داشت این بود که پذیرفتم که او همین است که هست. این یک خصومت شخصی نیست و جنگیدن بر سر این مسائل چیزی را حل نمی‌کند. وقتی که شما ازدواج می‌کنید باید یکسری چیزها‌را بپذیرید. این چیزی است که من به سختی تلاش می‌کنم تا بپذیرم، همانطور که بارب ساعت کاری بالای ۶۰ ساعت در هفته من را پذیرفته است.

پذیرفتن کامل یکدیگر اصلی است که رابطه ما را بر‌خلاف تفاوت زیادمان حفظ کرده است. ما علاقه‌مندیم که یک کتاب داستان درباره ازدواجمان بنویسیم، اما زمانی که درباره رابطه زوج‌های دیگرمی‌شنویم، از رابطه «فقط خوبمان» خشنود می‌شویم.  آیا باید چیز بیشتری از همسر خود انتظار داشته باشیم؟

برای به دست آوردن اطلاعات بیشتر از مارتی نمکو mnemko@comcast.net مراجعه کنید.

نویسنده:  Marty Nemko Ph.D.

نویسنده: الهام احمدی

منبع: Secrets to an Okay Marriage

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.