خیانت زناشویی یا عهدشکنی همسران را می‌توان یکی از آسیب زاترین و پیچیده‌ترین مشکلات عاطفی بین زوجین دانست. عوامل بسیاری در بروز این رفتار دخیل هستند و نگاه تک عاملی به این موضوع رفتاری ساده انگار و کوتاه نگری است. این مشکل پیچیده‌تر از آن است که بتوان با بررسی سطحی و بدون در نظر گرفتن همه‌ی جوانب امور آن را تبیین یا در نهایت حل کرد.

بعد از برملا شدن و آشکارسازی خیانت یا رفتارهای نامناسب جنسی در خانواده, در اکثر موارد همسرعهدشکن ممکن است دست به اقدامات و فعالیت‌های نادرست و اشتباهی بزند. در ادامه ۱۰ مورد از این اشتباهات را همراه با توضیحاتی آورده‌ایم. در سری بعدی مطلب ۱۰ اشتباه دیگر را بیان می‌کنیم.

امیدواریم بعد ازمطالعه و دریافت این اطلاعات برای هدایت رفتارهای شما به سمت رفتارهای مناسب راهگشا باشد. تصحیح و مدیریت روابط بعد از خیانت, چه همسر شما از آن مطلع باشد یا خیر, بسیار مشکل است. اما بدانید که شما تنها فردی نیستید که در این وضعیت قرار می‌گیرید.

در مواجهه و مشاوره با زوج‌های زیادی مشخص شده است که اکثر آنان این رفتارهای اشتباه را انجام می‌دهند. اگر شما بتوانید از این اشتباهات اجتناب کنید, مسیرشما برای بهبود رابطه هموارتر خواهد شد و اگر تاکنون شما این رفتارهارا انجام داده‌اید, به معنای از دست دادن امید نیست, سعی کنید از اکنون برای اجتناب از این رفتارهای اشتباه اقدام کنید.

مواردی از این اشتباهات

۱-باور به اینکه اگر شما و فرد سوم, (منظورمان شریک جنسی یا فردی است که خیانت با وی صورت گرفته یا می‌گیرد), تصمیم گرفته‌اید که از هم جدا شوید و به زندگی خود برگردید, دیگر خیانت صورت نمی‌گیرد

در عالم واقع, این ارتباطات فرازناشویی به احتمال زیاد اهمیت و معنای بیشتری برای یکی از طرفین دارد. از طرفی شکی نیست که طرفین از این رابطه لذت برده یا می‌برند و برخی نیازهای خویش را از این طریق ارضا می‌کنند. به همین دلیل صرف این که یکی از طرفین تصمیم جدی برای قطع رابطه بگیرد دلیل بر این نیست که طرف دیگر نیز به این تصمیم احترام بگذارد. این فرد ممکن است خود شما باشید که به راحتی جدایی از فرد سوم برای شما میسر نیست.

سیکل بسیار رایج در خیانت‌ها, سیکل قطع-وصل ارتباط است. طرفین ممکن است بارها تصمیم به قطع رابطه بگیرند و حتی چند صباحی نیز این قطع رابطه ادامه داشته باشد. اما هربار مجدداً به برقراری ارتباط روی آورند. در صورتی می‌توانید زخم‌های ناشی از خیانت را التیام بخشید که در قطع رابطه ثبات قدم داشته باشید و مطلقاً هرنوع تماسی را با فرد سوم قطع کنید. با این حال ساده نباشید. منتظر هوس مجدد برای برقراری ارتباط و تلاش برای تماس از طرف مقابل باشید. بنابراین, به جای ساده انگاری, خودتان را برای اراده‌ای آهنین و تصمیمی جدی در قطع رابطه آماده کنید.

بهترین راه قطع رابطه؟!

بهترین راه قطع رابطه بی توجهی کردن به تلاش‌های نفرسوم برای برقراری مجدد رابطه است. حتی اگر این تلاش حاوی تهدید یا ترحم خواهی باشد.

در مواقع بحرانی و آسیب زا با مشاور خود مشورت نمایید.

۲-اطلاع رسانی تدریجی درباره خیانت

فاش کردن خیانت و عهد شکنی با یک رابطه جنسی فرازناشویی فرآیند دشوار و هراس انگیزی است, با اینحال یکی از بزرگترین اشتباهات, تلاش برای مخفی نگهداشتن همه‌ی حقیقت است. به عبارتی نگفتن همه‌ی حقیقت به بهانه‌ی آسیب نرساندن بیشتر به همسر آسیب دیده, خود می‌تواند خطرناک‌تر و آسیب زاتر باشد.

یکی از مضرات این کار, تأخیر در فرایند اعتمادسازی می‌باشد. ممکن است همسر شما به این باور برسد که همه حقیقت را به او گفته‌اید و دیگر چیزی باقی نمانده که با شنیدن آن شوکه شود یا باعث آزار و رنجش وی شود. در این صورت اگر به مرور زمان و هربار چیز تازه‌ای از رابطه فرازناشویی شما بشنود مطمئن باشید دیگر باور کردن حتی یک کلمه از حرف‌های شما برای او بسیار مشکل می‌شود.

بهترین راه چیست؟

بهترین راه آن است که یک بار برای همیشه همه‌ی حقیقت را به همسر خویش بگویید.

این فکر خوبی نیست که برای کنترل اوضاع و رعایت حال همسر خویش, حقیقت و اطلاعات مربوط به رابطه‌ی فرازناشویی را به تدریج و برحسب گذشت زمان در اختیار او قرار دهید.

خواه همسر شما بتواند تحمل شنیدن آن هارا داشته باشد, خواه نداشته باشد. در واقع همان اصطلاح “مرگ یکبارشیون هم یکبار”

گفتن همه‌ی حقیقت به همسر, فرصت بسیار خوبی برای نشان دادن صداقت و راستی واقعی شماست. این فرصت را از دست ندهید و همه‌ی حقیقت را به او بگویید. هرچه زودتر, بهتر (این موضوع مربوط به زمانی است که همسرشما از عهدشکنی و خیانت مطلع شده اما کاملاً به موضوع اشراف اطلاعاتی ندارد. در مواردی که هنوز وی اطلاعی از خیانت نداشته و شما به دلیل عذاب وجدان قصد اطلاع رسانی به را دارید حتماً قبل از این کار با مشاور خود مشورت کنید.)

۳-حالت دفاعی به خود گرفتن

پادزهر حالت تدافعی گرفتن, پذیرش مسئولیت شخصی اتفاقی است که روی داده است. اولین چیزی که باید در صحبت با همسر خود رعایت کنید این است که حالت تدافعی و دفاع از خود نگیرید. در این صورت همسر شما احساس خواهد کرد که شما حرف‌های اورا نمی‌شنوید یا نمی‌فهمید و سعی می‌کند صدای خود را بالاتر و بالاتر ببرد. دست کم گرفتن, عهدشکنی, سرزنش کردن همسر آسیب دیده و یا حتی سرزنش کردن نفر سوم رابطه, راه حل مناسبی نخواهد بود.

پاسخ‌های شما به سوالاتی که با “چرا….؟” شروع می‌شود ممکن است به عنوان توجیه در نظر گرفته شود. بنابراین باید در پاسخ به این سؤال‌های همسر خود دقت نمایید. در پاسخ به این سؤالات نیز حالت تدافعی نداشته باشید. بهترین پاسخ به این سؤالات می‌تواند اینگونه باشد که به همسر خویش اطمینان دهید تمام تلاش خود را می‌کنید تا در آینده به این سؤال‌ها پاسخ دهید. سوالاتی که بیشتر به فکر واندیشه نیاز دارند و نمی‌توان فوراً به ان ها جواب داد “مثلاً سوالاتی نظیر اینکه چرا به من خیانت کردی؟ من برای زندگی‌مان چه چیزی کم گذاشتم؟ چرا حرمت این زندگی و خانواده را نگه نداشتی؟ ”

در این جور مواقع شما ممکن است دوست داشته باشید به همسر خویش بگویید: “من نمی‌خواهم بار همه‌ی سرزنش‌ها را به تنهایی به دوش بکشم. تو نیز در این اتفاق سهمی داری. قبل از این که این اتفاق بیفتد, ما مشکلاتی در روابط خویش داشتیم که هنوز حل نشده‌اند”.

اگرچه ممکن در این مورد حق با شما باشد اما دقت کنید اولین الویت, رسیدن به حدی از ثبات و آرامش در جو خانواده و رابطه شما با همسرتان می‌باشد. به همسر خویش زمان بدهید تا اوضاع روانی وی بهبود یابد. سپس می‌توانید به تدریج درباره مشکلات, کمبودها و نیازهای برآورده نشده‌ی خویش بااو صحبت کنید.

بهترین راه چیست؟

یکی از مهمترین مواردی که هنگام صحبت با همسرخویش باید رعایت کنید اجتناب از حالت دفاعی گرفتن و قیافه‌ی حق به جانب گرفتن می‌باشد.

۴-باور کردن حرفهای همسر آسیب دیده

وقتی افراد عصبانی هستند و احساس می‌کنند به شدت آسیب دیده‌اند ممکن است حرف‌هایی بزنند که اعتقادی به آن‌ها نداشته یا حرف دل آن‌ها نیست. اگر همسر شما بگوید: “مطمئن باش طلاق می‌گیرم…” خیال نکنید همین الان در استانه ی جدایی قرار خواهید گرفت. یا اگر تلاش کرد شمارا تهدید کند و مثلاً بگوید که بچه هارا از تو می‌گیرم, کنترل خود را از دست ندهید. همیشه حرف‌هایی که برای گفتن زده می‌شود بیشتر از کارهایی است که انجام داده می‌شود. اگر همسرتان به شما گفت وسایل خود را جمع کن و از خانه برو بیرون, بدانید که این اخراج برای همیشه نخواهد بود. روز جدید احساسات جدیدی به همراه خود خواهد آورد.

مطمئن باشید با گذشت زمان احساسات و هیجان‌ها نیز تغییر خواهند کرد.

نکته:

وقتی که از صحت و سقم ادعاهای همسرخود و حرف‌های او آگاهی ندارید تلاش نکنید آن هارا نادیده بگیرید یا توجهی بدان‌ها نکنید. به او گوش بدهید و اجازه دهید او متوجه شود که حرف او را شنیده و فهمیده‌اید. تنها نکته مهم این جااست که نباید ساختار زندگی آینده‌ی خود را بر مبنای صحبت‌ها و تهدیدهای فعلی همسر خویش بنا نهید. مخصوصاً در سه ماه اول بعد از فاش شدن عهدشکنی که این موارد بیشتر پیش می‌آید. سعی کنید افکار خود درباره صحبت‌های همسرتان را معتدل کنید. هم به او گوش دهید و برای حرفهایش اهمیت قائل شوید و هم بدانید که لزوماً همه‌ی حرف‌های او مبتنی بر واقعیت نیست.

۵-ادامه زندگی به صورت طبیعی

اگر قصد دارید بعد از عهدشکنی, وضعیت روحی-روانی همسرتان را بهبود ببخشید این مهم با ادامه‌ی زندگی نرمال و طبیعی (گویی که هیچ اتفاقی نیفتاده و انگار نه انگار خیانت و عهدشکنی سیستم خانواده را به هم ریخته است) میسر نخواهد شد. قطعاً تغییراتی نیاز هست که به واسطه‌ی آن‌ها همسرشما اطمینان یابد مسئولیت کار خود را برعهده گرفته و سعی دارید از رخ دادن احتمالی مجدد آن دوری کنید. نمونه‌های متعددی بوده‌اند که همسر عهدشکن بعد از برملا شدن عهدشکنی, به روال زندگی سابق خود ادامه داده و مثلاً شب‌ها دیر به منزل آمده بدون این که به همسر خویش اطلاع دهد کجاست و درحال چه کاری است.

بهترین راه چیست؟

شما می‌توانید با اجتناب از موقعیت‌ها و فرصت‌های خیانت, مسئولیت بی وفایی خویش را بپذیرید و سعی کنید از هرراه ممکن برای بازگرداندن زندگی به امنیت و آرامش سابق استفاده نمایید.

سعی و تلاش خود را به اطلاع همسر خود برسانید وبه او بااین کارها اطمینان دهید که در پی تلاش برای تغییر زندگی و بهبود اوضاع هستید.

۶-تلاش در دفاع از نفر سوم (شریک خیانت)

به هیچ عنوان از شریک جنسی یا عهدشکن خود, پیش همسرتان دفاع نکنید.

این موضوع ممکن است خیلی واضح و مشخص باشد اما یادآوری و تاکید آن مهم است. به احتمال زیاد همسر شما نسبت به نفر سوم حساس خواهد شد و احساس تنفر به او دست خواهد داد. به همین خاطر دفاع از او توسط شما اشتباهی بزرگ می‌باشد. برای همسرتان آسان‌تر است که نسبت به نفر سوم عصبانی و خشمگین باشد تا شما و اگر از شریک خیانت خود به هرشکل دفاع کنید, همسر شما احساس خواهد کرد تعهد شما نسبت به او از تعهدی که باید به همسر و خانواده خود داشته باشید بیشتر است.

۷-تلاش برای اجتناب از صحبت کردن با همسر درباره‌ی احساسات او

یکی از راه‌ها برای کنار آمدن با یک رویداد آسیب زا برای زنان, صحبت کردن درباره احساسات و هیجاناتی است که درحال تجربه کردن هستند. در حقیقت انها ممکن است نیاز داشته باشند موضوعی را چند بار اظهار کنند و یا سؤالات یکسانی را بارها بپرسند. مردها نیز در مقابل ممکن است فکر کنند همسرانشان قصد دارند با مطرح کردن چندباره‌ی موضوعی خاص, احساس بدی را در شوهر خویش برانگیزانند و بااین سؤالات آن‌ها را اذیت کنند. حتی اگر لازم باشد ۲۰ بار به سؤال همسر خود پاسخ دهید.

به تدریج و در بلند مدت, او قدردان آغوش باز شما برای دریافت و پاسخ سؤال‌هایش خواهد شد و احساس خوبی در او شکل خواهد گرفت.

از طرفی دیگر بااین کار کمک شایانی به بهبود وضعیت روحی-روانی او می‌کنید.

۸-اشاره به کوتاهی‌ها و نقص‌های همسرتان

شکی نیست که در همه‌ی ازدواج‌ها نقص و عیب وجود دارد اما در حال حاضر زمان بیان و مطرح کردن آن‌ها نیست.

همانطور که قبلاً هم گفتیم در ابتدا باید سعی کنید اعتماد و وفاداری از دست رفته را باز گردانید و رابطه را به سطح معقولی از ثبات برسانید. بعد از این که موفق به این کار شدید می‌توانید در جوی آرام به نقایص و کمبودهای رابطه اشاره کرده و برای رفعان ها همفکری نمایید.

۹-با همسرتان رفتن به مکان‌هایی که قبلاً با شریک خیانت خود رفته‌اید

یکی از بزرگترین چالش‌هایی که همسر آسیب دیده با ان روبه‌رو است مکان‌ها, صحبت‌ها, اشیا یا هرچیزی است که نقش یادآوری کننده خیانت همسر را بازی کند. بعید نیست که تعداد این یادآور کننده‌ها به حدود ۵۰ تا ۶۰ برسد والبته هربار همسر شما تلاش می‌کند از ان ها اجتناب کند یا ندیده بگیرد تا از این رهگذر بتواند کنترل مناسبی روی احساسات و هیجانات خود داشته باشد.

بردن همسرتان به مکان‌هایی که می‌داند سابقاً با شریک خیانت خویش به ان جا می‌رفته‌اید می‌تواند برای او بسیار آزاردهنده و دردناک باشد.

به خاطر همسرتان از این کار اجتناب کنید و از هر رفتاری نیز که منجر به یاداوری خیانت برای او می‌شود دوری نمایید.

۱۰-دروغ گویی

یکی از اهداف شما بعد از ارتکاب خیانت و برملا شدن آن, انجام اقدامات و اجتناب از فعالیت‌هایی است که به همسرتان احساس امنیت و آرامش خاطر دهد. دروغ گفتن به او, زمینه را برای عدم اطمینان و اعتماد از طرف همسرتان فراهم خواهد کرد. به هر سختی که باشد, سعی کنید همیشه صادق باشید. با این کار, در بلندمدت حداقل همسر شما مطمئن خواهد شد که شما با او روراست هستید. حتی اگر از شنیدن برخی حقایق اذیت شود.

امیدوارم خواندن این مطلب بتواند در مسیر پیش روی شما کمک کند, و شما این‌گونه اشتباهات را مرتکب نشوید و بتوانید در مسیری هموارتر و با امیدی بیشتر به بازسازی روابط و خانواده خویش قدم بردارید.

در سری بعدی مطالب ۱۰ اشتباه دیگر را بیان می‌کنیم که در بازسازی و ترمیم روابطتان بسیار برای شما مفید خواهد بود.

منبع: خیانت زناشویی, ریک رینولدز, ترجمه علی نقی قاسمیان نژاد

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته خیانت زناشویی و اشتباهات همسر عهد شکن چیست؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

تعریف مشاوره:

مشاوره, حرفه یا حوزه‌ای از دانش است که گستره بسیار وسیعی دارد و روز به روز در بین جامعه جایگاه رفیع‌تری به خود اختصاص می‌دهد. مشاوره مفهومی رایج, پراستفاده و درعین حال, پیچیده است. در مورد این اصطلاح تعاریف مختلفی ارائه شده است.

گلاسر: مشاوره فرایندی است که طی آن یک شخص (مشاور) به شخصی دیگر (مراجع) که درخواست کمک کرده است, یاری می‌رساند.

ایگن: مشاوره کمک کردن به مراحعان است, به مقداری که آن‌ها بتوانند تجربه‌ها و اعمال درونی خود را بیشتر از آنچه در ابتدا تصور می‌کردند, کنترل کنند.

پاترسون و ویلفل: مشاوره فرایندی تعاملی و دوجانبه است که به وسیله‌ی یک رابطه بی همتا بین مشاور و مراجع مشخص می‌شود و این رابطه موجب تغییر مراجع در یک یا چندتا از موارد زیر می‌شود:

۱-رفتار (تغییرات اشکار در شیوه‌های عمل, مهارت‌های مقابله‌ای, مهارت‌های تصمیم گیری یا مهارت‌های ارتباطی).

۲-عقاید (شیوه‌های تفکر درباره خود, دیگران و جهان یا مسائل هیجانی مرتبط بااین ادراکات).

۳-سطح درماندگی و نگرانی هیجانی (احساسات آزاردهنده یا واکنش پذیری نسبت به استرس‌های محیطی)

انجمن بریتانیایی مشاوره: اصطلاح مشاوره در برگیرنده کار با افراد و نیز رابطه‌ای می‌داند که این رابطه ممکن است رشدی, حمایت در بحران, روان درمانبخش, راهنمایی بخش و یا مساله گشایی باشد. به نظر این انجمن, وظیفه مشاور و مشاوره, فراهم آوردن فرصتیجهت جستجو, کشف و روشن کردن شیوه‌های زندگی رضایت بخش تر و مدبرانه‌تر است.

انجمن مشاوره آمریکا: مشاوره شغلی است که برای پیشگیری, تشخیص و درمان اختلاف رفتاری, جسمانی, هیجانی و روانی در نظر گرفته شده است.

مشاوران به مردم کمک می‌کنند تا بر مشکل یا بحران خاصی غلبه کنند, همچنین مراجعان را یاری می‌دهند تا اهداف و غایت‌هایی را ایجاد کنند که سبک زندگی سالم و مناسبی را به آنها اهدا کنند.

تعریف خانواده:

شاید استباط شما این باشد که اصطلاح و کلمه‌ی خانواده نیاز به تعریف ندارد, ولی با توجه به اینکه معناهای این اصطلاح در فرهنگ‌های مختلف متفاوت است, لذا ارائه تعریف این اصطلاح لازم و ضروری به نظر می‌رسد.

گلادینگ در مورد تعریف خانواده در فرهنگ‌های مختلف به سه تعریف اشاره می‌کند:

۱- خانواده متشکل از خویشاوندان خونی و نسبی است.

۲- خانواده مجموعه‌ای متشکل از کسانی است که از لحاظ روانشناختی به هم مرتبط هستند.

۳- خانواده مجموعه‌ای متشکل از افرادی است که در یک خانه و در مجاورت هم زندگی می‌کنند.

تعریف خانواده در فرهنگ لغت دانشگاهی مریم- وبستر خانواده به عنوان گروهی از افراد تعریف شده است که:

۱-از طریق اعتقادات مذهبی, فلسفی و … به هم پیوند خورده‌اند.

۲- دارای اصل و نصب مشترک هستند.

۳- باهم زیر یک سقف زندگی می‌کنند.

۴-خانواده یک واحد زیستی-اجتماعی بنیادی در جامعه است که از دو یا چند نفر بزرگسال تشکیل شده است که باهم زندگی می‌کنند و در زمینه مراقبت و تربیت فرزندان با یکدیگر همکاری دارند.

تعریف مشاوره خانواده:

مشاوره خانواده یا خانواده درمانی, شکلی از مشاوره و درمان است که در آن, خانواده واحد درمان محسوب می‌شود و طی آن, رفتار و اعمال بیش از یک خانواده به صورت جداگانه یا مشترک مورد بررسی و مشاوره قرار می‌گیرد. از این حیث, وقتی مشاور یا درمانگر با یک والد و یک فرزند, هردو والد و یک فرزند یا هر آمیزه دیگری از اعضای خانواده کار می‌کند, درمان به عنوان خانواده درمانی یا مشاوره خانواده در نظر گرفته می‌شود.

مشاوره خانواده عموماً به شیوه‌های زیر عمل می‌کند:

۱- به دلیل اینکه خانواده به عنوان واحد درمان مورد رسیدگی قرار می‌گیرد نه اعضای آن به صورت به صورت جداگانه و فردی, لذا روی خانواده به عنوان بیمار انگشت می‌گذارد و آن عضوی که توسط خانواده به عنوان بیمار معرفی می‌گردد, به عنوان کسی در نظر گرفته می‌شود که آشفتگی و اختلال خانواده را منعکس می‌کند.

۲- اعضای خانواده بیشتر باهم ملاقات می‌شوند تا جداگانه

۳- تشخیص یک اختلال رفتاری یا هیجانی بر اساس مشاهده و بررسی خانواده به عنوان یک واحد انجام می‌گیرد.

۴- مفاهیم تشخیصی جدید مورد استفاده قرار می‌گیرند. در مشاوره خانواده, مفاهیم و نظریه‌های سنتی که کارکرد شخصیت را برای توضیح رفتار فرد توصیف می‌کنند, معمولاً برای تشخیص و درمان آسیب شناسی خانواده, نامناسب در نظر گرفته می‌شوند.

۵-مشاوره یا درمانگر بیشتر از اعضای خانواده با کل خانواده سروکار دارد. اگر مشاور خانواده را به عنوان یک واحد ملاقات کند, ولی با اعضای آن خانواده به صورت فردی وجداگانه سروکار داشته باشد, آن مشاور دیگر درگیر مشاوره خانواده نیست. مشاور باید خانواده را به عنوان یک واحد هیجانی و فیزیکی در نظر بگیرد.

۶- اهداف و روش‌های درمانی, خانواده محور هستند. درمانگر یا مشاور اساساً به نتایج درمانی تا آنجایی که رفاه و آسایش کل خانواده تأمین شود, توجه دارد.

مقایسه مشاوره خانواده با مشاوره فردی

مشاوره فردی شکلی از مشاوره است که در آن فرد مراجعه کننده واحد درمان محسوب شده و به بافت اطراف آن به عنوان واحد درمانی توجه نمی‌شود, ولی مشاوره خانواده شکلی از مشاوره است که در آن واحد درمان, خانواده است. بین این دو شکل مشاوره و درمان در موارد مختلف نظیر تمرکز, مسئولیت, فرایند, محتوا و اهداف, تفاوت اساسی وجود دارد.

مقایسه مشاوره فردی و مشاوره خانواده

عوامل زمینه ساز پیدایش مشاوره خانواده

برای پیدایش هر حرفه, علم و شاخه علمی, تحولات متعدد و خاصی نقش زمینه سازی را ایفا می‌کنند که از آنها به عنوان عوامل زمینه ساز, خاستگاه‌ها, منابع یا ریشه‌های آن علم یا حرفه یاد می‌شود. در ظهور و پیدایش مشاوره خانواده نیز پژوهش‌ها و نقطه نظرهای مطرح شده در بسیاری از علوم نقش‌های مهمی را ایفا کرده‌اند. “کار” خاستگاه‌ها یا عوامل زمینه ساز پیدایش مشاوره خانواده را به شکل زیر تقسیم بندی کرده است:

۱- نهضت‌ها (راهنمایی کودک, مشاوره ازدواج و درمان جنسی)

۲- رشته‌های علمی (مددکاری اجتماعی, روان پزشکی, روانشناسی بالینی)

۳- گروه درمانی (تحلیل گروهی, گروه‌های مواجهه, روان نمایشی و گشتالت درمانی گروهی)

۴- سنت‌های پژوهشی (پویایی‌های گروه کاری, کارکردگرایی و نظریه نقش, ریشه‌های خانوادگی اسکیزوفرنی)

گلدنبرگ نیز عوامل زمینه ساز مشاوره خانواده را عبارت می‌داند از: روانکاوی- نظریه عمومی سیستم‌ها- مطالعات مربوط به اسکیزوفرنی و خانواده- مشاوره زناشویی و راهنمایی کودک- گروه درمانی

روان کاوی فروید

مفاهیم اساسی نظریه روان کاوی فرویدعبارت اند از: کشمکش بین غرایز زندگی و مرگ, ساختار سه جزئی شخصیت, لایه‌های آگاهی, مکانیسم‌های دفاعی, محرک‌های ناخودآگاه و تاثیرشان بر رفتار, نقش اضطراب, رشد شخصیت در دوره‌های مختلف زندگی شامل مراحل دهانی, مقعدی, آلتی, نهفتگی و جنسی.

یکی از باورهای بنیادین فروید این بود که یکی از مهمترین عوامل مؤثر بر شکل گیری شخصیت و رفتار انسان, روابط والد-کودک و تجارب زندگی خانوادگی است که او خصوصاً در ۵ یا ۶ سال اول زندگی کسب می‌کند. فروید در اوایل قرن بیستم به عنوان مشاور درمانی پدر یک کودک پنج ساله مبتلا به ترس مرضی و مورد مشهور هانس کوچولو مشغول به کار شد. فروید به پدر آن کودک توصیه کرد که در خانه جلسات بازی برای کودک برگزار کند و بعد طبق جلساتی به همراه پدر, به بررسی بازی‌های کودک پرداخت. این مورد را می‌توان یکی از ریشه‌های قدیمی و اصلی فرند درمانی دانست که در آن, از والدین به عنوان عاملان درمانی در درمان فرزندان استفاده می‌شود

بلاچر و لاپرپر مورد هانس کوچولو را از لحاظ فنی اولین مورد تاریخی روان کاوی کودک و خانواده درمانی محسوب کردند. ولی باید توجه داشا که فروید همچنان از درگیر کردن خانواده بیماران در درمان به دلیل ترس از مزاحمت پدیده انتقال بین بیمار و درمانگر, اجتناب می‌کرد.

روان شناسی فردی آدلر

آدلر به همراه فروید و یونگ, یاری دهندگان اصلی توسعه درمان مبتنی بر روان پویایی و روان کاوی به شمار می‌آیند. بعد از هشت تا ده سال همکاری, فروید و آدلر از هم جدا شدند. به نظر فروید, آدلر بدعت گذاری بود که او را ترک کرده بود. اختلاف اصلی آدلر با فروید بر سر عدم توافق آنها نسبت به ریشه‌های جنسی نوروزها بود. آدلر معتقد بود که انسان‌ها به وسیله مسئولیت اجتماعی و نیاز به پیشرفت برانگیخته می‌شوند نه به وسیله غرایز ذاتی.

آدلر روی یگانگی شخصیت تاکید می‌مرد و معتقد بود که مردم می‌توانندبه عنوان موجواتی کامل و یکپارچه درک شوند. به نظر آدلر, ما یک سبک یکتا و منحصربه فرد از زندگی را توسعه می‌دهیم که بیانی از اهدافمان است. ما بیشتر از آنکه به وسیله تجارب دوران کودکی‌مان شکل بگیریم, خودمان را می‌آفرینیم.

آدلر همان طور که ذکر شد, بیشتر روی انگیزه‌های انسان مثل عوامل اجتماعی و بین فردی تاکید می‌کرد و آنها را به عنوان منبع انگیزش انسان محسوب می‌کرد.

یکی از تاکیدات مهم آدلر, تاکید او بر منظومه خانواده بود. او معتقد بود که خانواده بر شخصیت فرد تأثیر فوق العاده ای دارد. او بیان داشت که هر فردی از طریق منظومه خانواده, دیدگاه منحصر به فردی درباره خود, دیگران و زندگی به وجود می‌آورد. او معتقد بود که خانواده در فرایند شکل گیری سبک زندگی و فرضیه‌های اساسی زندگی خود نقش مهمی را ایفا می‌کند. عواملی نظیر ارزش‌های فرهنگی و خانوادگی, انتظارات نقش جنسی, و ماهیت روابط بین فردی همگی تحت تأثیر مشاهده کودک از الگوهای مراوده‌ای در خانواده قرار دارند. ارزیابی و سنجش مشاوران آدلری مبنی بر بررسی منظومه خانواده قرار داد. در این بررسی‌ها, جو خانواده, ترتیب تولد, رابطه والدین باهم و ارزش‌های خانواده و خانواده گسترده و فرهنگ مورد توجه قرار می‌گرفت.

نظریه عمومی سیستم‌ها

نظریه عمومی سیستم‌ها یه وسیله لودویگ فون برتالانفی در دهه ۱۹۴۰ مطرح شد.. برتالانفی زیست شناسی یود که نظریه عمومی سیستم‌ها را برای تعیین اصول کلی حاکم بر سیستم‌ها وضع کرد.

این نظریه به عنوان چهارچوبی برای تجسم و مفهوم سازی ویژگی‌های درحال تکوین ارگانیسم‌ها و پدیده‌های غیر زیستی مطرح شده است که نمی‌توان آنها را بر اساس برآیند مکانیسمی ویژگی‌های اجزای تشکیل دهنده‌شان توضیح داد. در نظریه عمومی سیستم‌ها, ارگانیسم شکلی از زندگی است که از بخش‌ها و فرآیندهای وابسته به هم تشکیل شده است که بین آنها تعامل متقابل وجود دارد.

در این نظریه, ارگانیسم زنده قسمتی از توالی سیستم‌های بزرگ‌تر (مثل خانواده, گروه, جامعه و ملت) در نظر گرفته می‌شود. هر سیستم مقداری استقلال از فراسیستم‌هایی که آن سیستم جزئی از آن‌هاست را دارا است, اما این استقلال فقط در محدوده‌های خاصی است که سیستم باید از آن‌ها پیروی کند یا به آن تن دردهد. فردیت هر سیستم به وسیله مرزهای آن حفظ می‌گردد.

منبع: مشاوره خانواده, دکتر کیانوش زهراکار, دکتر فروغ جعفری

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته مشاوره خانواده چیست و چه مواقعی به کار می‌آید؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

تاکنون به اهمیت خانواده‌ی خود فکر کرده‌اید؟ تصور کرده‌اید اگر آن‌ها نبودند زندگی شما چه شکلی پیدا می‌کرد؟ ویژگی‌های شخصیتی شما چه تغییراتی می‌کرد؟ تاکنون اندیشیده‌اید که چه‌کارهایی برای داشتن یک خانواده موفق می‌توان انجام داد؟

اگر به هزاران سؤال این‌گونه اندیشیده باشید بازهم ممکن است نتیجه بگیرید که خانواده فعلی شما، خانواده شما است و شما می‌توانید برای بهبودی و رضایت بیشتر از زندگی این مطلب را در جهت دانستن ویژگی‌های خانواده موفق مطالعه کنید.

ویژگی‌های یک خانواده موفق

گذشته‌ی خانواده ی خود را بیان کنید!

اگر شما مسابقات المپیک را تماشا کنید متوجه می‌شوید که چیزی فراتر از مسابقه یا رقابت در آنجا وجود دارد. به داستان‌ها و ماجراهای بسیاری درباره‌ی ورزشکاران گوش فرا می‌دهید، چیزهایی را که در مورد آن‌ها می‌گویند، می‌شنوید و از چیزهای بسیاری درباره‌ی راهی که پس‌ازاین موفقیت‌ها در زندگی شخصی طی می‌کنند باخبر می‌شوید. دلیلش خیلی روشن و ساده است. رسانه‌ها می‌خواهند توجه شمارا به آن‌ها و چیزهایی که بر سرشان می‌آید جلب کند. این مسئله درباره‌ی خانواده‌ها نیز صادق است. می‌خواهید هر نسل نه‌تنها در مورد خودشان و یا نسل پیش از خودشان، بلکه درباره‌ی نسلی که حتی شاید اکنون زنده نباشند، چیزهایی بدانند و توجه کردن تنها با کسب اطلاعات ممکن می‌شود. انسان تنها به این شیوه می‌تواند باکسی که مقابل او قرار دارد ارتباط برقرار کند.

زمانی که شما درباره‌ی گذشته‌ی خانوادگی‌تان با سایر اعضای خانواده صحبت می‌کنید، ارتباط میان شما قوی‌تر و محکم‌تر می‌شود و رشته‌ی ارتباط میان هریک از اعضای خانواده با سایرین را قوی‌تر می‌سازد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

والدینی که گاه و بی گاه داستان‌هایی را برای بچه‌هایشان تعریف می‌کنند، باعث افزایش توجه و علاقه‌ی آن‌ها به اعضای دیگر خانواده می‌شوند و این بچه‌ها در بزرگ‌سالی در مقایسه با سایرین به میزان ۵% احساس شادی و رضایت بیشتری احساس می‌کنند.

چیزی را از خانواده تان مخفی نکنید

گاهی اوقات در زندگی تصمیم می‌گیریم تغییراتی جدی و قطعی ایجاد کنیم یا فکر می‌کنیم مطمئن‌ترین راه، مخفی کردن این تغییراتی است که در نظر داریم و بهتر است آن‌ها را چون رازی مخفی کنیم و بعد از انجام شدن آن‌ها به بقیه اطلاع دهیم. این رفتار چون میزان خطر و مبارزه‌طلبی را کاهش می‌دهد بسیار منطقی به نظر می‌رسد. اگر درباره آنچه قصد انجام آن راداریم صحبت نکنیم، دران صورت در شرایطی که موفق نشویم هم مجبور به یافتن بهانه‌های منطقی برای توجیه این عدم موفقیت نخواهیم بود. اساس و منطق این کار هم این است که مخفی کردن به نیت در امان بودن، هنگام عدم موفقیت به‌صرف انرژی بیشتری از ما منجر خواهد شد و این رفتار نادرست مارا به عدم موفقیت هدایت خواهد کرد.

زمانی که قصد انجام تغییری اساسی در زندگی خود رادارید، این موضوع را با خانواده‌تان مطرح کنید، صادق باشید. کمک و حمایت آن‌ها تا به شما کمک خواهد کرد که روی ان موضوع تمرکز بیشتری داشته باشید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

تحقیقات نشان داده است کسانی که قصد ایجاد تغییرات اساسی در زندگی رادارند، مثل کسانی که می‌خواهند لاغر شوند، گروهی که در این مورد با خانواده‌ی خود صحبت کرده‌اند به میزان ۲۲% از سایرین موفق‌تر بوده‌اند.

فرزندتان را هرروز بهتر از روز قبل خواهید شناخت

بچه‌ها درباره‌ی اینکه چه کسی هستند و یا در برابر اتفاقات چه احساسی دارند سرنخ چندانی در اختیار ما قرار نمی‌دهند. بزرگ‌ترین سرنخ آن­ها خانواده‌هایشان هستند. نگرش و دید کودکان نسبت به ارتباطات خانوادگی بیش از هر چیزی درباره‌ی دنیای کودکان و نگاه آن‌ها نسبت به خودشان اطلاعاتی در اختیار شما قرار می‌دهد. خانواده باید به کودک نشان دهند که او را در هر شرایطی می‌پسندند.

تحقیقات چه می‌گویند؟

بچه‌هایی که عشق، علاقه و حمایت خانواده را احساس می‌کنند در مقایسه با بچه‌هایی که موردتوجه معلمین خود هستند اما احساس، علاقه و حمایت والدین و خانواده را احساس نمی‌کنند، به میزان ۳۸% نگرش مثبت‌تری نسبت به خوددارند.

پیش از آن­که قضاوت کنید، خوب گوش کنید

آیا زمانی که چیزی می‌گویند که شمارا عصبانی می‌کند یا رؤیاهایتان را بربادرفته نشان می‌دهد، شما به آن‌ها چیزهایی که گفته می‌شود گوش می‌کنید؟ یا سعی می‌کنید بسیار علنی و آشکارا، مخالفت و ناامیدی خود را نشان دهید انتظار دارید که او نظر خود را تغییر دهد؟

این ناامید شدن‌ها جزئی از زندگی روزانه و حتی خانوادگی هرکسی است؛ اما ارزش دلیلی را که به این مسئله منجر شده است و واکنشی را که شما در برابر ان نشان می‌دهید تعیین می‌کند. رفتار محترمانه‌ی شما در برابر این ناراحتی و ناامیدی همچنان که به معنای ازخودگذشتگی شما نیست، جو محبت‌آمیز و توجهات را نیز از بین می‌برد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

از هر ۱۰ نفر، ۸ نفر به خاطر ترس از واکنش‌های والدینشان از طرح کردن خبر به آن‌ها خودداری می‌کنند.

فاصله‌ها و نزدیکی‌ها به دیگران روی نقشه قابل‌سنجش نیست

بعضی از انسان‌ها با گروهی از افراد خانواده‌شان که تفاهم ندارند همسایه می‌شوند. برخی نیز از اعضا خانواده هزاران کیلومتر دورتر ساکن می‌شوند اما همیشه با آن‌ها در ارتباط هستند. بدون در نظر گرفتن مرزهای جغرافیایی، باید در روابط داخل خانواده برای خود سرمایه‌گذاری کنید. مرزهای جغرافیایی هرچه که می‌خواهد باشد، اگر به روابط خانوادگی اجازه دهید، مانند خورشیدی بر اسمان زندگی ما خواهند درخشید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

محققین بین کسانی که خود را به خانواده‌شان نزدیک می‌‌دانند و کسانی که نزدیک خانواده زندگی می‌کنند یا با تلفن و ایمیل و نامه با خانواده در ارتباط هستند، در میزان اطلاعاتی که بین افراد خانواده ردوبدل می‌شوند، هیچ تفاوتی مشاهده نکرده‌اند.

عقاید و نظراتتان را بیان کنید

چگونه چیزهایی را که برایتان اهمیت دارد نشان می‌دهید؟

چگونه مطمئن می‌شوید که خانواده‌تان با تفکرات و ارزش‌هایتان هم‌عقیده هستند؟ چطور به اطمینان می‌رسید؟

ساده‌ترین پاسخ برای این سؤال این است که به‌طور دائمی با آن‌ها درباره‌ی تفکراتتان صحبت کنید؛ اما ممکن است بیان نظراتتان همان‌گونه که هست نتایج چندان خوشایند و مثبتی به همراه نداشته باشد. ممکن است خانواده‌ی شما به‌محض طرح نظراتتان آن‌ها را چندان نپسندند، به همین دلیل نیز در زندگی روزانه باید به شیوه‌ای قطعی، نظراتتان را نشان دهید و نظر افراد خانواده‌ی شما نیز هرچه که می‌خواهد باشد، شما باید آن­ها را به حد کافی دوست داشته باشید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

احساس نزدیکی و زمان‌های خوبی که اعضای خانواده کنار یکدیگر می‌گذرانند، سه برابر بیش از زورگویی‌های خانوادگی نتایج مثبت به بار می‌آورند.

والدین دیوار نیستند، بلکه پی و ستون خانواده‌اند

ازآنجایی‌که والدین در زندگی بچه‌ها نقش بسیار مهمی بر عهده‌دارند, بچه‌ها زمانی که اولین گام‌ها را به دنیای واقعی برمی‌دارند، مقایسه کردن خود با والدینشان را آغاز می‌کنند. این مقایسه به هیچ هدفی کمک نمی‌کند، اما معنی‌اش این نیست که مغایر با معیارهای والدین خود زندگی کنید درحالی‌که متفاوت با معیارهای والدین خود زندگی کنید درحالی‌که متفاوت با این معیارها زندگی کردن را نیز تائید نمی‌کنیم. چون در این صورت، ممکن است این‌گونه ارزیابی شود که شما به هدفی خارج از موضوع اصلی دست‌یافته‌اید. برای رسیدن به‌جایی که والدین شما به آن رسیده‌اند آن‌ها را به‌مثابه پایه‌هایی ببینید که به‌طرف شما دست یاری دراز کرده‌اند، نه به‌صورت دیواری که مقابل شما و برای جلوگیری از موفقیت شما قد علم کرده‌اند.

تحقیقات چه می‌گویند؟

بر اساس تحقیقی که روی جوانان انجام‌شده است، از هر ۱۰ نفر ۱۷ نفر در انتخاب شغل یا ارتباطات خانوادگی‌شان، خود را با خانواده‌هایشان مقایسه می‌کردند.

باید و خواستن را باهم ترکیب کنید

بین باید و خواستن فرق بزرگی وجود دارد. باید سبزیجات بخورید. دلتان می‌خواهد یک پیتزا بخورید!

در مسابقه‌ی بین بایدها و خواسته‌ها در درازمدت اغلب خواستن برنده می‌شود اما این موضوع ممکن است چندان هم به نفع شما نباشد. این مسئله درباره‌ی مسائل خانوادگی هم صدق می‌کند. باید اوقات بیکاری خود را صرف کمک به اعضای خانواده کنید، اما شما می‌خواهید اول به فکر خودتان باشید. راه‌حل این مشکل سرکوب کردن دائمی خواسته‌هایتان نیست، بلکه افزایش احساس شادی است که در صورت انجام کارهایی که باید انجام دهید حس می‌کنید. در طی زمان، با افزایش تعادل بین خواسته‌ها و بایدها، احساس شادی و رضایت بیشتری خواهید کرد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

افراد خانواده‌ای که بین خواسته‌های خود و آنچه باید انجام دهید تفاوت احساس می‌کنند، در مقایسه با کسانی که خواسته‌ها و کارهایی که باید انجام دهند یکی است، به میزان ۱۵% کمتر احساس شادی و خوشبختی می‌کنند.

ایجاد نظم هرگز به پایان نمی‌رسد

داشتن یک زندگی رضایت‌بخش و پر از شادمانی به ساختن قلعه‌ی شنی شباهتی ندارد. ممکن است زندگی شما بعضی‌اوقات عالی و چشمگیر به نظر برسد اما چه بخواهیم، چه نخواهیم این مسئله محکوم‌به تغییر است. پس راه‌حل اساسی این است که سعی کنید از هرلحظه‌ی آن لذت ببرید. حتی زمانی که سعی می‌کنید ازخودگذشتگی کنید و مجبورید از برخی از تلاش‌هایتان دست بکشید و منتظر حوادث بعدی باشید، بازهم باید از زندگی لذت ببرید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

در تحقیقی که درباره‌ی تداوم احساس خوشبختی و شادمانی خانواده انجام‌شده مشخص گردیده است، کسانی که در زندگی احساس شادی و خوشبختی می‌کنند، در مقایسه باکسانی که چنین احساسی ندارند به میزان ۲۳% بیشتر آماده‌ی پذیرش تغییرات شغلی و خانوادگی هستند و به این مسئله با روی گشاده‌تر و پذیراتری نگاه می‌کنند.

علاقه‌ی خود را نشان دهید

کسانی که دوستشان دارید از علاقه شما نسبت به خودشان باخبرند، چطور ممکن است نباشند؟

شما همیشه نسبت به آن‌ها احساسات عمیقی دارید اما این علاقه‌ی شما هرچقدر هم که مشخص باشد، خانواده‌ی شما بازهم به شنیدن ان نیاز دارند. بیشتر ما فکر می‌کنیم که نزدیکان ما احساسات ما نسبت به خودشان را می‌دانند و به همین دلیل نیازی برای بیان احساس و علاقه‌مان به آن‌ها احساس نمی‌کنیم. هرچند که ممکن است غیرمنطقی به نظر برسد ولی بازهم تردیدهایی دراین باره در ان ها به وجود می‌آید، به همین دلیل زمانی که احساساتتان را با اعضای خانواده در میان بگذارید، احساس خیلی بهتری خواهند داشت.

تحقیقات چه می‌گویند؟

کسانی که احساسات خود را بیان می‌کنند، در مقایسه باکسانی که به‌ندرت احساسات خود را بر زبان می‌آوردند به میزان ۴۷% خود را به خانواده خود نزدیک‌تر احساس می‌کنند.

همیشه مثبت فکر کنید

زمانی که روزهای پرتنش و پراسترسی را می‌گذرانید مثبت فکر کردن شما به‌تنهایی کافی نیست، بلکه باید تمام افراد خانواده باور داشته باشند که پایان و نتیجه‌ی کار خیلی خوب خواهد بود. البته به آن معنا نیست که همه‌چیز خوب پیش می‌رود یا در زندگی شما هیچ مشکلی وجود ندارد. به این معناست که تمرکز نکردن بر روی اتفاقات بد و سناریوهای ناخوشایند و به‌جای آن فکر کردن به اتفاقات خوب و آینده‌های روشن تنها و تنها وظیفه شما و بر عهده‌ی شماست.

تحقیقات چه می‌گویند؟

حتی در دشوارترین شرایط زندگی اگر فرد به آینده مثبت نگاه کند قادر است به میزان ۶۰% استرس و تنش اعضای خانواده‌اش را کاهش دهد.

بخشیدن خیلی بهتر از عذرخواهی کردن است

در رابطه‌ای که بر پایه‌ی عشق و اعتماد باشد، فرزندانمان، هم خطاهای ما را می‌پذیرند و هم می‌بخشند. در روابطی که پایه‌های سالمی نداشته باشد، فرزندان را مقصر می‌دانند. کلید بخشیده شدن خطاها عذرخواهی یا بهانه‌جویی نیست، این کلیدی که درباره‌ی آن صحبت می‌کنیم همواره باید علاقه و محبت را به نمایش بگذارد و این موضوع را بیان کند که اشتباهات به دلیل عدم علاقه یا بی‌توجهی نیست.

راه‌های زیادی وجود دارد که به شما کمک می‌کند رضایت از زندگی و خانواده خود را بهبود بخشید. پس برای داشتن خانواده‌ای بهتر تلاش کنید.

منبع

۱۰۰ راز خانواده موفق، دیوید نیون، مترجم: رویا پورمناف

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته چطور خانواده موفقی داشته باشیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

اما موضوعی که اکثر افراد توافق نظر دارند، موضوع اجتناب‌ناپذیر خانواده است. اگر خانواده‌ها نبودند ماهم نبودیم.

موضوع خانواده موضوعی است که ممکن است هرروزه خبرهایی را راجع به آن بشنوید. به‌عنوان‌مثال اخباری را درباره‌ی کسانی که برای نبودن با خانواده اضافه‌کاری می‌کنند! اخبار افزایش میزان طلاق، تعداد خانواده‌های پرجمعیت روزبه‌روز در حال کاهش است. اخبار مربوط به رها شدن افراد مسن و محتاج به توجه و کمک را در گوشه و کنار مدام می‌شنویم.

زندگی‌های مشترک و روابط بین خواهران و برادران، پدران و مادران و کودکان، درخطر است و باید اضافه کنم

مفهوم خانواده یکی از قدیمی‌ترین مفاهیم است.

بسیاری، خانواده خود را خارج از کنترلشان یا در شرایطی که هیچ‌کدام از نیازهایشان را برآورده نمی‌کند ارزیابی می‌کنند به‌خصوص در سنین نوجوانی! تحقیقات نشان داده‌اند این نظر در مورد تعدادی از خانواده‌ها صدق می‌کند.

زمانی که از پیشرفت و توسعه و بهبود ارزش‌های اخلاقی سؤال می‌شود از هر ده نفر، هشت نفر معتقدند که در این مورد پیشرفتی حاصل نشده است و زمانی که درباره‌ی دلیل این باور از آن‌ها سؤال می‌شود، پاسخ همگی عدم تعادل در ازدواج وزندگی مشترک است.

هر نسل جدید با استفاده از فرصت‌هایی که دارد و یادگرفتن آنچه از نسل قدیم نیاموخته یا نتوانسته است بیاموزد، خود را خیلی دست بالا می‌گیرد.

ما احتمالاً در مقایسه با نسل قبل از خودمان خیلی آزادتر باشیم و بتوانیم خودمان مسیر زندگی‌مان را انتخاب کنیم؛ اما در زندگی خانوادگی ما هیچ پیشرفتی دید نمی‌شود و متأسفانه این اتفاقات درزمانی رخ می‌دهد که خانواده از هر چیز دیگری مهم‌تر است.

این خانواده‌های ایرانی هنگام فرزند دار شدن به سمینار­های گروهی‌ تربیت فرزند می‌روند؟ این‌چنین سمینارهایی برگزار می‌شود تا به آن‌ها کمک شود که مسئولیت‌های جدید خود را بپذیرند و از عهده‌ی مشکلاتی که ممکن است با آن مواجه شوند برآیند.

سعی داریم تا عادات و رفتاری را که می‌توانند به شما در داشتن خانواده‌ای ایده آل کمک کنند را به اطلاع شما برسانیم. سعی داریم تا به شما کمک کنیم، قدرت مثبتی در برابر اعضای خانواده کسب کنید و رفتار خود را با آن‌ها بازنگری کنید:

یک دوست خوب باشید

هنگامی‌که از دور به خانواده می‌نگریم، بیش‌ازاندازه درهم‌وبرهم به نظر می‌رسد، اما اگر نگاهی دقیق‌تر بیندازیم متوجه می‌شویم که خانواده مثل تمام روابط مهم زندگی‌مان شامل مجموعه‌ای از ارتباطات است.

با اعضای خانواده‌تان همان‌گونه رفتار کنید که با دوستانتان رفتار می‌کنید، چنان‌که انگار بودن در کنار آن­ها انتخاب شما بوده است و بودن آن‌ها در کنار شما نیز انتخاب آن­ها؛ و به‌این‌ترتیب، مهم‌ترین قدم را برای داشتن خانواده‌ای شاد و موفق بردارید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

تحقیقات نشان داده است که عوامل برقراری روابط دوستانه و روابط خانوادگی مانند یکدیگرند. کسانی که به روابط نزدیک دوستانه علاقه‌مند هستند، به آن‌ها نشان می‌دهند که برای آن­ها ارزش قائل اند و از بودن کناران ها لذت می‌برند. همچنین اگر بخواهند، می‌توانند استعداد خود را در برقراری روابط نزدیک نشان دهند.

خانواده از شما آدمی جدید می‌سازد

همه‌ی ما دارای شخصیت، هویت و اسم هستیم. هنگام ازدواج یا هنگامی‌که صاحب فرزند می‌شویم چه اتفاقی برای این هویت می‌افتد؟ اگر می‌خواهید ازدواج وزندگی مشترک شاد و موفقی داشته باشید باید این هویت را تغییر دهید. البته نه به آن معنا که شما دیگر خودتان نیستید، بلکه باید بدانید و بپذیرید که خانواده‌ی شما جزئی از شماست.

تحقیقات چه می‌گویند؟

مردانی که فرزندانشان را جزئی از هویت خود می‌دانند برای پاسخ دادن به نیازهایشان آماده‌تر هستند و نسبت به فرزندانشان احساسات قوی‌تری دارند و به‌هیچ‌وجه، بی‌احساس و بی‌تفاوت نیستند.

برای خانواده از نقاط کانونی و مهمتان نیرو بگیرید

احساسات درهم و نامربوط، انسان را از پا درمی‌آورد و خسته می‌کند. بسیاری از انسان‌ها نمی‌توانند تصمیم بگیرند که باید در چه جهتی حرکت کنند و به همین دلیل نمی‌توانند حتی یک‌قدم به جلو بردارند.

یکی از بزرگ‌ترین قدرت‌ها و شادی‌های انسان در زندگی خانوادگی که خود را وقف آن می‌کند، همین احساسات مختلف است. اهدافتان و مسیری که تعقیب می‌کنید در جهت منافع خانواده‌ی شما است. باوجودان که بسیاری این کار را محدودیت یا به‌عنوان مانعی ارزیابی می‌کنند، اما شما این قدرت را به شکل نقشه‌ای برای آینده و انگیزه‌ای برای ان ببینید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

والدینی که توجه خود را بر نقطه‌ای مثبت متمرکز می‌کنند در مقایسه با دیگران، ۵۵ درصد بیشتر از زندگی لذت می‌برند.

شانس برای بار دوم هم به شما رو خواهد کرد

زندگی خانوادگی ما هر شکلی که می‌خواهد داشته باشد، چیزی است که ما ساخته‌ایم.

زندگی خانوادگی می‌تواند متعارف یا ناتنی و یا هر نوع دیگری از زندگی خانوادگی باشد. شما هم می‌توانید در این فضا نقشی داشته باشید و موردعلاقه بودن در خانواده را احساس کنید. چون شما ظرفیت و توانایی آن رادارید و همان‌طور که برای تشکیل خانواده به‌جز قوانین و مقررات شما، قوانین دیگری وجود ندارد. درباره‌ی اینکه چه زمانی صاحب یک خانواده‌ی پر از عشق و عاطفه خواهید شد نیز محدودیت زمانی وجود ندارد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

در تحقیقاتی که بر روی خانواده‌های ناتنی انجام‌شده مشخص گردیده است که تمام این افراد یک مرحله‌ی گذر خیلی دشوار داشته‌اند، اما بعدازاین گذر، مثل خیلی از خانواده‌های معمولی بسیار موفق بوده‌اند وزندگی خانوادگی لذت بخشی داشته و احساس رضایت می‌کرده‌اند.

برای خانواده تان محل و فضای مناسبی بیابید

بخش بسیاری از زندگی خانوادگی شما در خانه یا درجاهایی نزدیک به آن خواهد گذشت. تجربیاتی که اعضای خانواده‌ی شما در این مکان‌ها کسب می‌کنند بر روی شما هم تأثیرات مهمی می‌گذارد. فضایی که در آن زندگی می‌کنید، یا تمام آنچه می‌خواهید برای خانواده‌تان انجام دهید همخوانی خواهد داشت یا به‌طور کامل با تفکرات شما در تضاد خواهد بود. سعی کنید درجایی زندگی کنید که تمام احتیاجات شمارا برآورده کند.

تحقیقات چه می‌گویند؟

افرادی که با همسایه‌های خود ارتباط خوبی دارند در مقایسه با دیگران، به میزان ۲۵% بیشتر احساس رضایت و شادی می‌کنند.

برای کمک به خانواده ابتدا خود را باور کنید

انسان‌ها هرچقدر هم که برای زندگی خود تلاش کنند بازهم برخی نتایج مثبتی که این تلاش‌ها به همراه می‌آورد را باور دارند و برخی دیگر معتقدند که این تلاش‌ها هیچ نتیجه‌ای نخواهد داشت. سعی کنید نکات مثبت تلاش‌هایتان و جنبه‌های مثبت تأثیرات آن بر روی خانواده را ببینید. ازآنجایی‌که زندگی خانوادگی یک امتحان نیست، پس‌نیازی نیست که با نگرانی به نتایج آن بیندیشید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

افرادی که اعتمادبه‌نفس دارند، در زندگی آینده‌شان با هر نوع مشکلی که روبه‌رو شوند، در مقایسه با دیگران به میزان ۶۲% از زندگی خود احساس امنیت، رضایت و شادی و آرامش خاطر بیشتری خواهند داشت.

سکوت کردن و چیزی نگفتن درواقع نوعی سخن گفتن است

زمانی که هیچ‌چیز نمی‌گوییم درواقع می‌خواهیم چه چیزی بگوییم؟

با سکوت خود چه مطلبی را می‌خواهید بفهمانید؟

به‌احتمال‌زیاد، هیچ‌چیزی برای گفتن نداریم اما برای بسیاری به‌ویژه برای بچه‌ها، عدم ارتباط سرچشمه‌ی نگرانی‌های بزرگ است. زمانی که هیچ‌چیز نمی‌گوییم، شاید متوجه نیستیم که درها را برای نوشتن بدترین سناریوها باز گذاشته‌ایم. حتی اگر چیزهایی را که اطرافیانتان می‌دانند بر زبان‌آورید، خانواده‌ی شما به شنیدن گفته‌های شما نیاز دارند.

تحقیقات چه می‌گویند؟

ارتباط نادرست بین کودکان و بزرگ‌سالان باعث می‌شود کودکان بدبین‌تر شوند و اطمینانی که به رابطه در درون خانواده احساس می‌کنند کمتر شود. این وضعیت در شرایطی که پدر یا مادر ناتنی وجود داشته باشد، در حدود دو برابر بیشتر احساس می‌شود.

موفقیت خانوادگی‌مان را خودمان خلق می‌کنیم

بیشتر ما تصور می‌کنیم که یادگرفتن با یک معلم خوب خیلی ساده‌تر است، به این سبب نسبت به تربیت فرزند هم دچار نگرانی‌هایی می‌شویم و مشکلات و سختی‌هایی را در خصوص تشکیل خانواده تجربه می‌کنیم. درواقع آنچه بیش از تجارب قبلی ما باعث شکل دادن به زندگی فرزندان ماست، وابستگی ما به خانواده‌مان است. داشتن کودکی خوب و بی‌نقص، باعث نمی‌شود که شما یک والد خوب و بی‌نقص باشید. همان‌گونه که داشتن کودکی بد، نمی‌تواند باعث شود که فرد، والد بدی باشد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

فرزندان بالغ پدر و مادرانی که از هم جداشده‌اند، به‌اندازه‌ی فرزندان بالغ پدر و مادرانی که باهم زندگی می‌کرده‌اند، نسبت به زندگی خود احساس رضایت و خوشبختی نمی‌کنند.

مهم‌تر از کار این است که انسان خودش را وقف خانواده اش کند

 

شاید یکی از دشوارترین تصمیماتی که والدین باید بگیرند، تصمیمات شغلی باشد.

آیا می‌توانیم در برابر کار بیرون از خانه دوام بیاوریم؟ اگر در خانه بمانم می‌توانم از خانواده‌ام مراقبت کنم؟ از عهده‌ی این کار برمی‌آیم؟

نفس عمیقی بکشید. تصمیم شما هرچه می‌خواهد باشد، زندگی فرزندانتان و کیفیت زندگی ان ها به این تصمیم شما بستگی دارد. اینکه خودتان را با عشق و علاقه وقف خانواده کنید، از کار کردن یا نکردن شما مهم‌تر است.

تحقیقات چه می‌گویند؟

تحقیقات طولانی‌مدتی که بر روی کودکان انجام‌شده، نشان داده است که احساس رضایت از زندگی، منظم و منضبط بودن و یا رفتارهای خلاف کودکان، به شاغل بودن یا شاغل نبودن والدین آن­ها ربطی ندارد.

هیچ اشکالی ندارد زمانی که حق با هیچ‌کس نیست حق با شما باشد

احساس مسئولیت، محدودیت‌های خاص خود را نیز به همراه می‌آورد. در شرایطی که دیگران به نیازها و احتیاجات خود و خانواده‌شان می‌اندیشند، شما هم باید به احتیاج‌های درازمدت خودتان و خانواده‌تان بیندیشید. زمانی که راه انتخابی خود را تعقیب می‌کنید و این راه را بهترین راه ممکن می‌دانید اهداف یا حوادث را به‌گونه‌ای دیگر ارزیابی کردن کار چندان آسانی نیست؛ اما گرفتن تصمیمات صحیح درازمدت، از تصمیمات کوتاه‌مدت لذت‌بخش و خوشایند بسیار مهم‌تر است.

تحقیقات چه می‌گویند؟

تحقیقات نشان داده است که در مقاطع سنی، از دوره‌ی دبستان تا بلوغ، احساسات فرزندان نسبت به خانواده و شیوه‌های تربیتی خانواده در طی زمان تغییر می‌کند و هرچه سن آن­ها بیشتر می‌شود از روش‌های تربیتی والدین خود احساس رضایت بیشتری می‌کنند.

از اهدافتان چشم‌پوشی نکنید

ممکن است شما به خاطر ازدواج‌, نتوانسته باشید به اهداف خود دست‌یابید یا آرزوهایتان را به حقیقت تبدیل کنید، یا شاید از این آرزوها و خیالات به دلایل متفاوت دیگری چشم پوشیده باشید.

اگر شرایطی که در آن قرار دارید چنین شرایطی است، در این صورت این مسئله که شما به خانواده‌تان به‌مثابه‌ی عامل یا عنصری بازدارنده نگاه کنید امری کم‌وبیش اجتناب‌ناپذیر است. گذاشتن اهداف و خواسته‌هایتان روی طاقچه و گردگیری و مرور چند سال یک‌بار آن‌ها کاری بسیار خطرناک است. اهدافی که به حقیقت نپیوسته‌اند شاید زندگی روزانه و شیوه‌ی زندگی را که انتخاب کرده‌اید به‌گونه‌ای منفی تحت تأثیر قرار دهد. به‌جای سروکله زدن با این افکار، به این مسئله فکر کنید که آن اهداف دیگر اعتباری ندارند و به زمان و مکان متفاوتی متعلق بوده‌اند. زمانی که به گذشته برگردید و آن افکار و اهداف را مرور کنید احساس سرخوردگی خواهید کرد، ناراحت خواهید شد و حتی باعث خواهد شد از شیوه‌ی زندگی‌ای که انتخاب کرده‌اید و از صمیم قلب شمارا شاد می‌کند احساس دوری‌کنید. اهمیت چشم‌پوشی نکردن و منصرف نشدن از اهداف و خواسته‌های انسان‌ها هم در همین‌جا است.

در هر قدمی که برمی‌دارید آن‌ها را به خاطر آورید و اهدافتان را فراموش نکنید و کاری کنید که اهدافتان خود را با شرایط وزندگی‌ای که انتخاب کرده‌اید هماهنگ کنند. تا زمانی که این اهداف بازندگی واقعی و الویت های منتخب شما مغایرتی نداشته باشند، هیچ لزومی ندارد که از اهدافتان چشم‌پوشی کنید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

در تحقیقی که روی خانم‌های شاغلی که سعی می‌کردند بین زندگی خانوادگی و شغلی خود تعادل برقرار کنند انجام شد مشخص گردید که ۸۲% از کسانی که از زندگی خود راضی و خوشحال‌اند، کسانی هستند که مجبور نشده‌اند از اهداف خود چشم‌پوشی کنند و این اهداف را با شرایط زندگی خود تطبیق داده‌اند.

شما می‌توانید خانواده‌ای موفق و شاد داشته باشد. برای خانواده‌تان یک دوست خوب باشید و بدانید خانواده از شما آدمی جدید می‌سازد. برای کمک به خانواده‌ای شادبود از نقاط کانونی و مهم‌تان نیرو بگیرید و باور داشته باشد شانس بازهم به شما رو خواهد کرد. تلاش و کمک کنید تا خانواده فضایی مناسب باشد و باور کنید که شما می‌توانید به خانواده‌تان کمک کنید. منتظر نباشیم تا خانواده‌ای موفق و از ماوراء خلق شود، خودتان خانواده‌ای موفق خلق کنید. بدانید هر شغل و کاری که برای خود محیا کرده‌اید مهم‌تر از خانواده شما نیست. در هرجایی از زندگی که ایستاده‌اید اهدافی متناسب بازندگی خودتان داشته باشید و از اهدافتان چشم‌پوشی نکنید.

برای خانواده‌ای موفق بودن تلاش کنید. در مطلب بعدی ویژگی‌های بیشتری از خانواده‌ای موفق بودن برای شما به اشتراک می‌گذاریم.

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته ویژگی‌های خانواده موفق ؛ چطور می‌توانیم خانواده‌ای سالم داشته باشیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

جواب را در چند گزینه خدمت شما می‌گویم:

۱-  جامعه‌ی ما در مورد این مسیر (شناخت، عشق، ازدواج) فقر اطلاعاتی دارد.

۲- در مورد این مسیر هیچ آموزشی وجود ندارد، ازدواج آموزش داده نمی‌شود. در واقع باید بگوییم چیزی را می‌دانید که بدون آموزش و یادگیری بوده باشد؟ همه چیز نیاز به آموزش دارد.

“جهالت از جزام بدتر است“

۳- بالا رفتن آمار طلاق: در هرجای دیگری از دنیا مسیر ازدواج به این صورت است “شناخت، عشق، ازدواج”.

اما این مسیر در ایران کاملا برعکس است. به این صورت که افراد ابتدا ازدواج می‌کنند، سپس عاشق یکدیگر می‌شوند و بعد در آخر یکدیگر را می‌شناسند و پی به خصوصیات یکدیگر می‌برند. و وقتی آتش عشق‌شان فروکش نمود، متوجه می‌شوند تفاوت‌های رفتاری و اخلاقی یکدیگر را نمی‌توانند تحمل کنند. ( البته نظر ما این است که می‌توان از طریق آموزش فرایند این مسیر را به شکل بهتری پیمود و آمار طلاق را کاهش داد).

۴- هر انسانی سه تحول مهم در زندگی خود دارد: تولد-ازدواج-مرگ.

در این دنیا، تولد و مرگ هیچ انسانی دست خودش نیست. اما ازدواج مقوله‌ای است که شیوه‌ی قدم گذاشتن در آن مسیر  تحت اختیار افراد قرار دارد. یکی از دلایل مهم بودن ازدواج این است که هویت اجتماعی افراد با تاهل مشخص می‌شود. با وجود یک سری آموزش‌های اساسی می‌توان این تحول را به بهترین نحو گذراند.

مقدمات ورود به ازدواج

مهارت‌های ده گانه‌ی زندگی (هرفردی برای ورود به مرحله‌ی ازدواج باید این مهارت‌های ده گانه را بداند)

۱-خود آگاهی و خود شناسی: از سلامت روان برخورداریم؟

۲-تصمیم گیری عقلانی: تصمیم گیری باید عقلانی باشد نه تکانشی و از روی شتاب زدگی.

۳-برقراری ارتباط باخود و دیگری:

– ارتباط با خود: باید بدانیم چگونه با خودمان ارتباط برقرار کنیم و با خودمان کنار بیاییم. (فیزیک و بدن خود را قبول داریم؟ از هویت خود راضی هستیم؟ )

– ارتباط با دیگران: دنیای دیگران را بشناسیم، دنیای مردانه و زنانه. دنیای طرف مقابل‌مان را بشناسیم، زیرا بدون شناخت دنیای طرف مقابل، برقراری ارتباط امکان پذیر نیست.

۴-کنترل خشم: باید کنترل و نحوه‌ی بروز خشم را یاد بگیریم.

۵-مدیریت عواطف و هیجانات: باید بدانیم هیجانات به خصوص هیجان مهمی مثل عشق را چگونه بروز دهیم؟ چه زمان و چه مکانی می‌توانیم بروز دهیم؟

۶- مدیریت استرس: با ما یک نفر ازدواج نمی‌کنیم، ما با یک جمعیتی ازدواج می‌کنیم و با یک نفر زیر یک سقف زندگی می‌کنیم! پس باید بدانیم چگونه استرس‌های‌مان را کنترل کنیم و با ‌خانواده‌ی همسر چگونه رفتار کنیم.

۷- همدلی: در همدلی ما از قالب خود بیرون می‌آییم و خود را جای طرف مقابل می‌گذاریم. اگر ما مهارت همدلی را نداشته باشم، چگونه می‌توانیم همسرمان را درک کنیم؟

۸-روش‌های حل اختلاف: باید روش‌های حل اختلافات را بدانیم. بدون دانستن این مهارت چگونه می‌توان زندگی کرد؟

۹- بلوغ: این مهارت شامل پنج محور می‌شود: جنسی- جسمی- روانی- اقتصادی- اجتماعی

– جسمی: تاریخ شناسنامه

– روانی: آیا این فرد می‌تواند زیر یک سقف با یک نفر دیگر بسازد؟ زندگی کند؟ تعامل کند؟

– اقتصادی: آیا این فرد می‌تواند از راه‌های نرمال و مورد قبول جامعه پول در بیاورد؟ یا به اصطلاح دستش همچنان در جیب پدر و مادرش است؟

(پدر و مادر کنترل‌گر می‌گویند: تو ازدواج کن، ما خرجش را می‌دهیم/ پدر مادر نرمال می‌گویند: درآمدی داری که می‌خواهی ازدواج کنی؟ اگر درآمد داری باشه، ما هم به تو کمک کنیم)

– اجتماعی: آیا فرد می‌تواند جایگاه خودش را در جامعه پیدا کند؟ توانایی به عهده گرفتن کارهای اجتماعی را دارد؟

۱۰- تفکر نقاد و خلاق: این مهارت به این صورت است که نباید حرف‌های دیگران را بی چون و چرا قبول کنیم! باید بپرسیم چرا؟ چگونه؟

(بدون داشتن مهارت‌های بالا نباید ازدواج کرد)

مسیر فرایند ازدواج

ازدواج در ایران یک مسیر دارد، که در صورت رعایت این مسیر و نکاتی که در هر مرحله وجود دارد می‌توان با سلامت روانی بهتری به مقصد رسید.

مسیر: جذابیت- آشنایی- شناخت- نامزدی- عقد- عروسی

جذابیت

جذابیت اولین گام است. زیرا افراد در ابتدا یک دیگر را می‌بینند.

جذابیت همان چیزی است که حافظ به ان به عنوان “آن” اشاره می‌کند: بنده طلعت آن باش که آنی دارد.

در مرحله‌ی جذابیت ممکن است گرفتار تاثیر هاله‌ای شویم.

تاثیر هاله‌ای: گذشته‌ی افراد، انتخابات در زمان حال آن‌ها را تحت تاثیر قرار می‌دهد.

به همین علت است که اگر فردی جایی خاستگاری رفت و گفت مورد پسند وی نبوده- است، پیشنهاد می‌کنیم یک یا دو بار دیگر این شخص را ملاقات کند.

اگر فردی برای ما جذابیت داشت، وارد مرحله‌ی آشنایی می‌شویم.

آشنایی

آشنایی در چه محیط‌هایی اتفاق می‌افتد؟

۱- فضای مجازی: این نوع آشنایی ریسک بالایی دارد، ولی اگر در این محیط آشنا شدین سریع به آشنایی در محیط واقعی منجر شود.

۲- اتفاقی/ گذرا: افرادی که در کوچه و خیابان به صورت اتفاقی با یکدیگر آشنا می‌شوند. این نوع آشنایی نیز ریسک بالایی دارد.

۳- محافل دوستانه: همچنان این نوع آشنایی نیز ریسک بالایی دارد.

۴- فامیل: در این نوع آشنایی نسبت‌های فامیلی وجود دارد و شما ریشه‌ی این افراد را می‌شناسید.

۵- محیط زندگی: در این نوع آشنایی‌ها، نام خانوادگی، محل سکونت و اصالت افراد تا حدود خوبی مشخص است.

۶- محل کار- دانشگاه: هویت افراد مشخص و یکسان است. شما آگاهی دارید که در مورد این آدم چه چیزهایی گفته می‌شود. ریسک آشنایی در این محیط کمتر از دیگر محیط‌ها است.

نکته‌ی حائز اهمیت در این مرحله این است که رابطه سریعا باید هدف گذاری شود. هدف شما از این رابطه چیست؟ رابطه‌هایی که از همان اول هدف گذاری نمی‌شوند، به شکست‌های بسیار بدی منجر می‌شوند.

نشانه‌های هدف ازدواج ( دختر- پسر)

۱- اطلاع هر دو خانواده از ابتدا (منظور از خانواده یعنی در جریان بودن پدر و مادر است).

۲- داد و ستد اطلاعات نه عشق و عاشقی ( از هم و خانواده های هم، به یکدیگر اطلاعات بدهید).

۳- اسقبال از مشاوره ازدواج

۴-پیشنهادات خاص مثل رابطه‌ی جنسی نه می‌دهد و نه می‌پذیرد.

۵- این فرایند بیش از شش ماه طول نمی‌کشد.

نکته: تمام موارد بالا باید باهم رعایت شود، حتی عدم پذیرش یک مورد هم نشان دهنده‌ی این است که هدف فرد ازدواج نیست.

اشتباهات دوره‌ی آشنایی

الف) سوالات کافی نمی‌پرسیم

یکی از اشتباهاتی که افراد در دوره‌ی آشنایی می‌کنند این است که سوالات کافی نمی‌پرسند. اما چرا این‌گونه است؟

الف- پرسیدن سوال جنبه‌های عاشقانه‌ی ارتباط را مخدوش می‌سازد.

ب- نمی‌خواهیم جواب سوال‌های خود را بدانیم.

ج- می‌ترسیم متقابلا از ما نیز همان سوالات پرسیده شود.

د- نمی‌دانیم درباره‌ی چه موضوعاتی باید سوال کنیم.

محور های گفت‌وگو با یک جنس مخالف جهت دریافت اطلاعات برای ازدواج!

(نمی‌دانیم درباره‌ی چه موضوعاتی باید سوال کنیم)

۱- علائق-سلایق: وقت خالی افراد قرار است با علائق آن‌ها پر شود. (سوالاتی نظیر این‌که وقت خالی تو با چی پر می‌کنی؟ به مسافرت علاقه داری؟ از مطالعه لذت می‌بری؟ تفریحاتت فعال یا منعل هستند؟)

۲- اعتقادات دینی مذهبی: اعتقادات افراد ایدئولوژی زندگی افراد است و اگر در مورد اعتقادات دینی و مذهبی تفاهم ندارند بهتر است آن رابطه را ادامه ندهند.

۳- اخلاقیات

۴- روابط خانوادگی: رابطه درون خانواده چگونه است؟

۵- رابطه‌ی صمیمی با همسر: تعریف از صمیمیت؟ به نظر رابطه‌ی صمیمی با همسر به چه صورت است؟

۶- روش‌های حل اختلاف: تا حالا تو زندگیت مشکل داشتی؟ چطوری حلشون کردی؟ اعتقادی به متخصص و روانشناس داری؟

۷- برون ریزی هیجانات: موقع خوشحالی و عصبانیت یا غمگینی چه عکس العمل‌هایی نشون میدی؟

(کجا برون ریزی هیجانات رو می‌بینیم؟ دوران نامزدی)

۸- مسائل مالی: محور این گفت‌وگو راجع به مهریه، عروسی، جهیزیه، شغل و درآمد است.

۹- وظایف زن: یک زن چه کارهایی باید انجام دهد؟ چه کارهایی را نباید انجام دهد؟

۱۰- وظایف مرد: یک مرد چه کارهایی باید انجام دهد؟ چه کارهایی را نباید انجام دهد؟

۱۱- نیاز فرزند: به بچه علاقه‌ای داری؟ وجود چند تا بچه رو توی زندگی ضروری می‌دونی؟ چه جنسی؟ روش تربیتی که برای بچه‌ها مد نظر داری چیه؟

۱۲- رابطه ی جنسی: به رابطه علاقه مند هستی یا نه؟چطور ارتباطی دوست داری؟ کی پیش قدم بشه؟

با محور‌های گفت‌وگو جهت آشنایی با جنس مخالف آشنا شدیم. همانطور که ملاحظه می‌کنید، گفت‌وگو از مسائل سطحی‌تر شروع می‌شود و در نهایت در مورد عمیق ترین مباحث تاثیر گذار بر روی زندگی صحبت می‌کنیم.

ب) نشانه‌های هشدار دهنده‌ی مشکلات بالقوه را نادیده می‌گیریم.

در دوران آشنایی، یکی از محدودیت‌هایش این است که طرفین مسائل را کم اهمیت می‌بینند.

ج) عجولانه و زود هنگام سازش می‌کنیم.

اعتقادات و ارزش‌هایمان را کنار می‌گذاریم. از اظهار موضوعاتی که موجب نظریات متفاوت می‌شود، اجتناب می‌کنیم.

د) دست برداشتن از علائق و فعالیت خود

و) کناره گیری از خانواده

ه) تسلیم نیاز جنسی می‌شویم

م) تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری می‌شویم

ع)تعهد را مقدم بر تفاهم می‌دانیم

اگر ازدواج را یک مثلث در نظر بگیریم؛ تعهد، تفاهم و علاقه. سه راس این مثلث هستند که حضور همزمان این سه الزامی است و نباید هیچ یک را فدای دیگری کرد. تعهد و تفاهم و علاقه هیچ یک به تنهایی کافی نیست. همانطور که مثلث برای مثلث بودن نیاز به سه ضلع دارد، ازدواج به هر سه‌ی این موارد، همزمان نیاز دارد.

غ) تردید‌های خود را نادیده می‌گیریم

باید توجه داشته باشیم، مشکلات بعد از ازدواج کم نمی‌شوند. کیفیت و نوع آن‌ها تغییر میکند.

شناخت

نکته‌ای که باید مدنظر همگان باشد این است که، شناخت از ابتدا تا پایان عمر رابطه، ادامه دارد. شناخت یک فرایند مادام و همیشگی است.

ما گزینه‌ی شناخت را در مسیر ازدواج می‌گذاریم تا افراد به مشاوره‌ی ازدواج مراجعه کنند و بتوانند مکالمه خصوصی داشته باشند.

نکات دوران شناخت به این صورت است که به مشاوره‌ی ازدواج مراجعه می‌کنند، گفت‌وگوی شخصی خواهند داشت، دو طرف شفاف هستند، جلسات طولانی نباشند و خانواده ها اطلاع دارند.

نامزدی

نامزدی جهت کسب اطلاعات عمیق‌تر و شناخت فرهنگ خانواده‌ها است.

در مرحله‌ی نامزدی، ثبت قانونی وجود ندارد. در این دوران انگشتر نشون(نه حلقه) بین دختر و پسر، در حضور هر دو خانواده رد و بدل می‌شود. فقط دو خانواده‌ی درجه‌ی یک در ارتباط اند و با یکدیگر سفر می‌روند. در مرحله‌ی نامزدی رابطه ی جنسی وجود ندارد. سعی کنید این مرحله در فاصله‌ی زمانی شش ماه تا یک سال باشد.

عقد

در این مرحله ثبت قانونی وجود دارد و افراد به یکدیگر متعهد می‌شوند. در این دوران هریک از زوجین مسئولیت‌هایی را برعهده می‌گیرد، چنانکه مرد وظیفه دارد به خانم نفقه بدهد. در این دوران است که هریک از زوجین می‌تواند در صورت وجود، متوجه کژکاری یا انحرافات جنسی در طرف مقابل خود شود.

ما موظف هستیم هر بیماری که در خود یا خانواده‌مان وجود دارد را به اطلاع طرف مقابل برسانیم.

بهترین تایم برای مدت زمان عقد سه تا شش ماه است. (تحقیقات نشان داده‌اند بیتشر از این زمان، احتمال طلاق به ۸ درصد افزایش پیدا می‌کند.

عروسی

عروسی جشن اعلام آغاز زندگی مشترک است. می‌تواند گرفته شود، می‌تواند گرفته نشود.

شاید بپرسید پس خاستگاری و بعله برون کجای مسیر قرار می‌گیرد؟! باید بگویم خاستگاری همزمان با مرحله‌ی نامزدی و بعله برون حدفاصل بین مرحله‌ی نامزدی وعقد است.

عشق در نظر اشتنبرگ

در نظر اشتنبرگ عشق مثلثی است که سه ضلع آن از تعهد، صمیمیت و جذابیت (میل) ساخته شده است.

میل به انگیزه هایی اشاره داردکه به عشق رهنمون می‌شوندن

صمیمیت به معنای به اشتراک گذاشتن احساسات‌تان با فردی است که برای شما جذابیت دارد. به رفتارهایی اطلاق می‌شود، که نزدیکی عاطفی را افزایش می‌دهد. نزدیک بودن عاطفی شامل حمایت و درک متقابل ارتباط برقرار کردند و سهیم کردن خود, و دارایی هایمان با دیگری است.

تعهد به این معنا است که شما تصمیم گرفته اید تا باقی عمرخود را با این آدم بگذرانید و فرد دیگری قادر نخواهد بود تا جای این آدم را در قلب و زندگی شما بگیرد. تعهد به دو گونه تصمیم باز می‌گردد. ابتدا تصمیم کوتاه مدتی مبنی بر اینکه آیا آنچه که هست را عشق بنامیم یا نه و دوم تصمیم بر اینکه آیا برای حفظ آن عشق به سوی آینده‌ای قابل پیش بینی تلاش کنیم یانه! تعهد بیشتر کارکرد شناختی دارد تا کارکرد هیجانی و شامل قصد هشیارانه و اراده می‌شود.

از نظر اشتنبرگ هشت نوع عشق وجود دارد.

هشت نوع عشق در نظر اشتنبرگ

۱- فقدان عشق (هیچ یک از سه ضلع مثلث وجود ندارد)

۲- عشق دوستانه (در این عشق فقط صمیمیت قوی وجود دارد)

۳- عشق شهوانی (در این نوع عشق فقط میل و جذابیت مطرح است)

۴- عشق پوچ (در بین این افراد فقط تعهد وجود دارد)

۵- عشق خیال انگیز یا رمانتیک (در این عشق میل و صمیمیت قوی است)

۶- عشق مشفقانه (در بین این افراد صمیمیت و تعهد قوی وجود دارد)

۷- عشق ابلهانه (در این عشق میل و تعهد قوی است)

۸- عشق کامل (در بین این افراد, سه ضلع مثلث همزمان و به طور متعادل وجود دارد)

دلایل درست ازدواج

۱- مصاحبت و همراهی

۲- عشق و صمیمیت

۳- شریک حمایت کننده

۴- شریک جنسی

۵- والد شدن

دلایل نادرست ازدواج

۱- افراد معتاد (معتاد به مواد- الکل-دارو-پول دراوردن-کار کردن- خوابیدن-درس خوندن…)

۲- افرادی که خیلی زود خشمگین می‌شوند

۳- افرادی که مسئولیت زندگی رو گردن نمی‌گیرند

۴- افراد کنترل گر

۵- افرادی که اختلالات جنسی دارند (کژکاری جنسی- انحرافات جنسی)

۶- افرادی که کودک مانده اند و بالغ آن‌ها شکا نگرفته است

۷- افرادی که شکست عاطفی داشته‌اند و هنوز التیام نیافته اند.

در این مطلب متوجه شدیم در ایران ازدواج یک مسیر و فرایندی دارد که متشکل از نوع مدرن و سنتی ازدواج است. ازدواج یکی از سه تحول مهم زندگی انسان است و براین اساس باید برای خوب گذشتن از این مرحله اطلاعات کافی داشت. این اطلاعات  شامل مهارت‌های ده گانه‌ای است که دانستنش برای هر فردی واجب است.

هشت نوع عشق اشتنبرگ را در نظر داشته باشید و روابط خود را بررسی کنید تا بدانید شما کدام یک از انواع عشق اشتنبرگ را دارا هستید؟!

محدودیت‌های دوری آشنایی و دلایل نادرست ازدواج را بخاطر بسپارید تا این تحول مهم زندگی‌تان به خوبی سپری شود.

“با تشکر فراوان از سرکار خانم دکتر سعیده هادی که با وجود پربرکت خودشون دانش و اطلاعات بی‌نظیرشون را در اختیار ما گذاشتند.”

بی‌صبرانه منتظر پیشنهاد‌ها و انتقاداتتان هستم.

منبع: کارگاه شناخت، عشق، ازدواج  مدرس: دکتر سعیده هادی

نوشته ازدواج در ایران به چه شکلی بهتر است؟ چه زمانی باید برای مشاوره ازدواج مراجع نمود؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

شش نکته برای داشتن بحثی بهتر و منطقی‌تر

۱-پیش قدم شوید

۲-از مهارت‌های ارتباطی بی نظی‌تان استفاده کنید

۳-به نظرات هم احترام بگذارید

۴-شروعی آرام و دوستانه داشته باشید

۵-از قابلیت‌های زنانه‌تان استفاده کنید

۶-زیاد از همسر‌تان تعریف کنید

(در مطلب سری قبل, به سه نکته ی اول پرداختیم)

شروعی آرام و دوستانه داشته باشید

علی رغم اینکه از این نکته آگاه هستید که همسرتان نیت بدی ندارد، با این حال گفتار و رفتارش همچنان آزارتان می‌دهد. در بحبوحه بحث، گفتار و رفتارش همچنان شما را آزار می‌دهد. ممکن است ناگهان احساس کنید که در حق‌تان ظلم و احساس‌تان جریحه دار شده است. در این شرایط چه واکنشی نشان می‌دهید؟

حدس می‌زنم به شدت تمایل دارید با کلمات تند و تیز و حتی زننده واکنش نشان دهید. اما با توجه به دانسته‌های‌مان (درباره مردها و نیازشان که از خود در برابر آنچه باعث شرمندگی‌شان می‌شود دفاع می‌کنند) با پرخاشگری کلامی به خواسته‌هایتان نمی‌رسید. با این کار همسرتان حالت تدافعی به خود می‌گیرد، نمی‌تواند شنونده‌ای منصف باشد و حس رقابت جویی برای برنده شدن( بدون توجه به اینکه حق با چه کسی است) در او شعله ور می‌شود. حتی تحقیقات هم در این زمینه نشان می‌دهند که اگر بحثی با دشمنی و خصومت شروع شود، چیزی جز کلماتی تند و خشن و قضاوتی بی‌رحمانه عایدمان نمی‌کند.

دفعه‌ی بعد به این فکر می‌افتید که با انتقاد و سرکوفتی بیشتر، کلماتتان را رها کنید. دست نگه دارید!

به ابتدای این بحث بازگردید: فاعل جمله های‌تان را به “من“ تبدیل کنید.

استفاده از ضمیر من کمک می‌کند تا راحت‌تر سر صحبت را باز کنید و حرفتان را بزنید.

همسر شما با ژنتیک تکاملی  مردانه به شیوه‌ای طراحی شده است که خواستار محافظت و تامین امنیت شما است تا شادی و رضایت‌تان را فراهم آورد. حال، اگر با انتقاد و سرکوفت در او احساس عدم موفقیت و ناکامی ایجاد کنید، در واقع غرورش را لگد مال می‌کنید.

بیایید یک تمرین کوچک باهم داشته باشیم!

بیایید برخی جملات را که می‌توان با آن‌ها بحثی آرام و دوستانه شروع کرد، امتحان کنیم.

به عنوان مثال مشکل در شیوه‌های تربیتی: به بچه‌ها اجازه می‌دهد تا دیر وقت بیدار بمانند و تلویزیون تماشا کنند.

جمله‌ی انتقادی: تو خیلی بی‌مسئولیتی، متوجه نیستی که بچه‌ها باید صبح به مدرسه بروند.

جمله‌ی دوستانه: وقتی بچه‌ها شب قبل خوب نمی‌خوابند، روز بعد نمی‌توانم کنترل‌شان کنم. حسابی خسته می‌شوم و توانم تحلیل می‌رود.

مشکل درباره مسائل مالی: از همسرتان می‌خواهید که شما را به سفر ببرد، اما به دلیل زیاد بودن هزینه‌ها جواب رد می‌دهد (این در حالی است که بعد از آن یک ماشین گران قیمت می‌خرد).

جمله‌ی انتقادی: فقط به فکر خودت هستی! چرا توباید تصمیم بگیری که چه چیزی باید بخریم.

جمله‌ی دوستانه: خیلی دلگیر شدم که چنین تصمیم مهمی را بدون مشارکت من گرفتی.

می‌بینید که چگونه با استفاده از جملاتی ملایم تر و دوستانه‌تر، از خشونت همسرتان کاسته می‌شود و سر صحبت را با شما باز می‌کند. این به تنهایی راهکاری عالی برای داشتن بحثی بهتر و منطقی‌تر است.

از قابلیت‌های زنانه‌تان استفاده کنید

زن‌ها به طور طبیعی توانایی و قابلیت بسیار خوبی در آرام کردن فرزندانشان دارند، و برخی از خانم‌ها آن‌قدر باهوش و زیرک هستند که از این مهارت‌ها برای کاهش تنش و استرس و در نتیجه کاهش بحث، در همسرانشان نیز استفاده می‌کنند. شما می‌توانید هنگامی که همسرتان ناراحت و بی‌حوصله است، کنار او بنشینید و او را نوازش کنید. با این کار سطوح هورمون‌های استرس، تحریک عاطفی، فشار خون و اسید معده را کاهش می‌دهد.

اگر احساس کردین که همسرتان سرحال نیست و به دنبال راهی برای تخلیه می‌گردد؛ در چنین شرایطی می‌توانید با حرکتی عاطفی و محبت آمیز، مثل بغل کردن، گرفتن دستش یا کنارش نشستن او را آرام کنید. این کار به نحو خارق‌العاده‌ای کارساز است!

مطمئنا چنین راهکاری خوشایند خواهد بود، به شرطی که همسرتان هم گاهی از این راهکار برای شما استفاده کند. اما زن بودن موهبتی است که این توانایی و قابلیت فوق‌العاده را به شما داده تا حیوانی درنده را فقط با یک نوازش رام کنید.

اغلب وقتی همسرتان عصبانی یا ناراحت است، کمی توجه و نوازش مثل یک کودک توجهش را جلب کرده و ترغیبش می‌کند تا حرف بزند. با این حال همیشه (کوچولوی طفلکی) نیست. این واکنش می‌تواند اقدامی در جهت بی‌ارزش کردن مردانگی‌اش باشد. در شرایطی که همسرتان ناراحت و عصبانی است و دنبال بهانه‌ای برای جر و بحث می‌گردد. اگر از توانایی و قابلیت‌هایتان استفاده کنید، اغلب می‌توانید او را آرام کرده و کلا فکر جر و بحث را از سرش بیرون کنید یا حداقل بحثی ملایم‌تر و منطقی‌تر داشته باشید.

زیاد از همسرتان تعریف کنید

می‌خواهید کمتر بحث کنید؟ پس بیشتر از همسرتان تعریف کنید. به همین سادگی!

تعریف و تمجید از همسرتان و دیدن خوبی‌های او بر دیدگاه و احساس‌تان نسبت به تاثیرگذار است. تحقیر و سرکوفت او با تاکید بر نقطه ضعف‌هایش، اعتماد به نفسش را کاهش داده و از او آدمی پست و بی‌ارزش می‌سازد. حتی اگر تمام مردم دنیا به همسرتان کمک کرده و از او حمایت کنند، اما این شما هستید که می‌توانید مایه‌ی دلگرمی و قوت قلبش باشید.

علاوه بر کارهایی که برای همسرتان انجام می‌دهید، تعریف و تجید از او می‌تواند ناجی واقعی زندگی مشترکتان باشد.

راهکارهایی برای افزایش میزان موفقیت زندگی زناشویی: به کار بردن جملات ملایم و محبت آمیز، توجه کردن، تدارک تجربه‌ای خوشایند، تعریف و تمجید و کنار گذاشتن رفتارهای منفی، مثل: شکایت، انتقاد، تمسخر، اهانت، غر زدن، بی‌توجهی یا بی‌احترامی.

اگر همسرتان بداند هر وقت که به خانه می‌آید با مهربانی و گرمی از او استقبال می‌شود، به طور حتم دلگرم شده و توجهش معطوف شما می‌شود. وقتی این اتفاق بیافتد شما زوج سعادتمند و خوشبختی خواهید بود.

بحث و نزاع در زندگی مشترک امری اجتناب ناپذیر است و در میان خوشبخت‌ترین زوج ها هم پیش می‌آید. اما تفاوتی که بین زنان خوشبخت و دیگر زنان است، نکاتی است که این زنان می‌دانند. نکاتی مثل پیش قدم شدن، استفاده از مهارت‌های ارتباطی، احترام گذاشتن به نظرات یکدیگر، شروعی آرام و دوستانه، به عنوان یک زن استفاده از قابلیت‌های زنانه و تعریف کردن از همسرتان. اینان راهکارهایی هستند که می‌توانند تاثیراتی فوق العاده برزندگی مشترکتان بگذارند‌.

منبع: زن خوشبخت، اسکات هالتزمن, انتشارات نقش و نگار, ۱۳۹۳

نوشته از همسرتان تعریف کنید و از قابلیت‌های زنانه‌تان استفاده کنید. اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

سه نکته برای داشتن بحثی بهتر و منطقی‌تر

زمان ان رسیده تا بپذیریم که هروقت دو نفر پیمان زناشویی می‌بندند و زندگی را باهم تقسیم می‌کنند، بی‌شک در جروبحث‌های حاصله شریک می‌شوند‌. تا این‌جا با توجه به دانسته‌هایتان در باره‌ی ماهیت زن و مرد، متوجه شده‌اید که هر کدام از ان‌ها دیدگاه و نقطه نظرات متفاوتی دارند.

شما می‌توانید همسرتان را تغییر دهید و او را وادار کنید تا کار‌ها را مطابق میل شما انجام دهد؛ که البته چنین امری بعید است.اما حتی اگر شدنی هم باشد، زندگی‌تان شبیه صحنه‌ی نمایش‌های کسل کننده خواهد شد‌.

این کشش و جاذبه‌ی بین زوج‌های خوشبخت  بر این واقعیت تاکید دارد که داشتن نقطه نظرات و شخصیت‌های متفاوت، همان چیزی است که زندگی این زوج‌ها را لذت بخش و جذاب کرده است.

با وجود این، بحث‌هایی که ناشی از این تفاوت‌ها هستند، ارامش زندگی را مختل می‌کنند. برای کاستن از این هیاهو‌ها و تبدیل نشدنِ بگو‌مگو‌های ساده و کوچک به جنگ‌های طولانی، این شش نکته به شما کمک می‌کند تا بحث بهتر و منطقی‌تری را در پیش بگیرید.

نکته ۱: پیش قدم شوید

این نکته راهکاری سریع و موثر است.

آیا می‌خواهید همسرتان مطابق خواست و میل شما عمل کند؟ خواسته‌تان را با او در میان بگذارید!

اینکه می‌خواهید همسرتان بداند و پیش بینی کند چه‌کاری را چه موقع انجام دهد، انتظار معقولی نیست و با عث دلخوری او می‌شود.

لطفا قالب‌های ذهنیِ این گونه را کنار بگذارید: “حتما که نباید خواسته‌ام را به زبان اورم. خودش باید بفهمد”

به عنوان مثال: “از تبلیغ یک عطر که در مجله دیده‌اید خوشتان آمده، به همسرتان می‌گویید نگاه کن به‌نظرت عطر خوبی نیست؟ همسرتان بدون اینکه نگاهی بیاندازد یا اسم عطر را بپرسد می‌گوید بله خوب است.”

طبیعی است اگر ابتدا دلخور شوید، اما به جای دلخور ماندن خودتان دست به‌کار شوید. می‌توانید برگه‌ی تبلیغات را بالای ایینه بچسبانید و زیر ان بنویسید: برای تولدم بخر!

به جای این‌که از این گونه بی‌توجهی‌ها ازرده خاطر شوید، برای رسیدن به خواسته‌هایتان منتظر بمانید.

بله! شما باید در مقابل مرد‌ها رک و صریح باشید.

به این چند نکته توجه کنید، مطمئنا کارساز خواهد بود:

۱_ ایا می‌خواهید همسرتان تولد شما را فراموش نکند؟ کافی است به او یاداوری کنید. برایش یک پیام بفرستید. روی ایینه برایش یادداشتی بچسبانید. به این امید نباشید که او حتما یادش می‌ماند، چرا که ممکن است مایوس‌تان کند. در عوض برای رسیدن به نیاز‌ها و خواسته‌هایتان، پیش قدم شوید.

۲_ ایا تا به حال شده است به همسرتان بگویید: باید خودت دلیل عصبانیتم را می‌فهمیدی؟

دست نگه دارید. احتمالش زیاد است که او واقعا دلیل ناراحتی شما را نمی‌داند، پس اگر توقع دارید که حدس بزند، در نهایت این خود شما هستید که مایوس می‌شوید. “تنها راه براورده شدن خواسته‌هایتان این است که واضح و رک حرفتان را بزنید.”

۳_می‌خواهید راجع به موضوع مهمی با همسرتان صحبت کنید و او حواسش به تلویزیون است. عصبانی نشوید، منتظر بمانید تا به شما توجه کند.حین پخش پیام بازرگانی از او بخواهید که اگر ممکن است چند لحظه تلویزیون را خاموش کند. سپس حرفتان را کوتاه بزنید.

نکته ۲: از مهارت‌های ارتباطی بی‌نظیرتان استفاده کنید‌

زن‌ها توانایی‌ها و مهارت‌های بالقوه‌ای برای پیروزی در بحث‌های کلامی دارند، چرا که آن‌ها معمولا از کلمات برای بیان احساس‌شان بهتر استفاده می‌کنند. مطالعات نشان داده‌‌اند که دختر‌ها از دبستان تا دبیرستان، در اجرای هنر‌های رقابتی و کلامی نسبت به پسر‌ها از مهارت بهتری برخوردارند. فراموش نکنید که مرد‌ها نمی‌توانند به اسانی به طور همزمان به مرکز احساسات و مرکز زبانی در مغز دسترسی داشته باشند. ان‌ها وقتی عصبانی می‌شوند، از فرط عصبانیت نمی‌دانند چه بگویند( احتمالا به همین دلیل هنگام بحث با مردی دیگر متوسل به نزاع فیزیکی می‌شوند، چرا که هردو یک نقطه ضعف مشابه دارند.)

این مهارت‌های ارتباطی قوی و منحصربه فرد مزیتی محسوب می‌شوند که می‌توانند هنگام جروبحث به نفع شما کار کنند، به شرط اینکه به نحوی از ان‌ها استفاده کنید که برای همسرتان قابل درک باشد.اگر هنگام گفت‌و‌گو با طرف مقابلتان، راه‌هایی برای هم‌سازی و توافق پیدا کرده و حرف‌هایش را تکرار کنید، با این کار طرف مقابل احساس می‌کند به او اهمیت می‌دهید. به عبارت دیگر، احساس می‌کند حرف‌هایش شنیده شده است.

محققان ویژگی‌های یک شنونده خوب را تقسیم بندی کرده‌اند، کافی است ان‌ها را اجرا کنید: “اگر درست متوجه شده باشم گفتی که…‌

۱_ ان‌چه را می‌شنوید، تکرار کنید: اگر درست متوجه شده باشم گفتی که… و دقیقا ان‌چه را که شنیده‌اید تکرار کنید، حتی می‌توانید حرف‌هایش را عینا بازگو کنید.

۲_ مطمئن شوید که با وجود پا‌فشاری برای شنیدن حرف‌های همسرتان، این کار نتیجه داده است: منظورت این بود که..‌‌

۳_ اگر همسرتان می‌گوید منظورش را متوجه نشده‌اید، از او بخواهید مطلب را مجددا توضیح دهد: بسیار خب، دوباره برایم توضیح بده تا متوجه موضوع بشوم… سپس منتظر واکنشش بمانید.

۴_ با جملاتی از این قبیل، حرف‌هایش را قطع نکنید: بله اما… یا میخواهی بگویی که…

چنین جملاتی این مفهوم را در بر دارند که شما صرفا گوش می‌دهید تا گفته‌هایش را تصحیح کنید. در این شرایط احساس میکند به او گوش نمی‌دهید.

۵_ به او اطمینان دهید که می‌خواهید کل پیامش را به طور واضح درک کنید: بسیار خب الان احساس می‌کنم منظورت را درک کردم..تو درباره‌ی…نگرانی

۶_وقتی طرف مقابل‌تان احساس می‌کند حرف‌هایش را شنیده‌اید، یک انتخاب دارید. می‌توانید از این به عنوان یک فرصت طلایی استفاده کنید و بگویید: ممنونم که توضیح کاملی دادی، اجازه بده مدتی درباره‌اش فکر کنم.

نکته ۳: به نظرات هم احترام بگذارید

این‌که همسرتان را ترغیب کنید تا به نظرات شما توجه کند, راهکار خوبی است, اما راهکار بهتر برای داشتن یک زندگی ارام و شاد این است که شما به نظرات و دیدگاه همسرتان توجه کنید. با اطمینان می‌توان گفت اگر پی بردید چنین راهی برای نیل به این مقصود وجود دارد, دور جروبحث را یک خط قرمز می‌کشیدید. پذیرش این مطلب که هردوی شما برای دیدگاه متفاوت‌تان دلیل خوبی دارید, شما را به سمت بحثی بهتر و منطقی‌تر هدایت می‌کند.

زنان باهوش, به انگیزه موضوع دقت می‌کنند. قبل از این‌که حالت تهاجمی بگیرند‌, همیشه از خود می‌پرسند که روی دیگر سکه احتمالا چیست: (چه انگیزه‌ای در این مسئله نهفته است؟ ایا قصدش ازار من است؟ ایا می‌خواهد کسی را مسخره کند؟) سپس صادقانه پاسخ می‌دهند.

زنانی که اذعان می‌کنند در زندگی شاد و خوشبخت‌اند, معمولا همان‌هایی هستند که می‌دانند اگر چه نحوه کردار و رفتار همسرشان متفاوت از ان‌ها است, اما مطمئنا موجودات خبیثی نیستند.

برای زندگی‌ای شاد داشتن وقتی با همسرتان بحث‌تان شد, شما پیش قدم شوید و بدانید نه تنها چیزی از دست نمی‌دهید, بلکه به سلامت زندگی‌تان کمک فراوانی کرده‌اید. از مهارت‌های کلامی و ارتباطی بی‌نظیرتان استفاده کنید و یک دیگر را با وجود همه‌ی تفاوت‌ها بپذیرید و به نقطه نظرات یکدیگر احترام بگذارید.

منبع: زن خوشبخت, اسکات هالتزمن, انتشارات نقش ونگار

نوشته چند نکته برای داشتن بحثی بهتر و منطقی‌تر با همسرتان. اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در سری قبل مطالب

مشکلات و مسائلی که سبب نزاع وبحث های زناشویی می‌شود، انقدر زیاد است که نمی‌توان تک تک ان‌ها را نام برد.

اما به طورکلی این مشکلات را می‌توان حول پنج محور اصلی دسته‌بندی کرد:

۱_ تقسیم کارخانه – نگهداری از بچه‌ها

۲_ مسائل مربوط به روابط جنسی 

۳_ مسائل مالی

۴_ تربیت فرزندان

۵_ گذراندن اوقات فراغت

(به مباحث تقسیم کارهای خانه ومسائل جنسی، به دلیل اهمیت بیشتری که دارند دراینده می‌پردازیم.)

در این مطلب به سه موضوع دیگر که اغلب عامل نارضایتی و اختلاف نظر زوجین هستند، می‌پردازیم.

متاسفانه در زندگی شما حضور نداریم تا دقیقا بدانیم این موضوعات به چه میزان بر شما، همسرتان و مقدار خوشبختی‌‌تان در زندگی تاثیرگذارند.

اما می‌توانیم به شما نشان دهیم که چگونه این موضوعات منجر به ناراحتی و کشمکش در زندگی مشترک می‌شوند و چگونه برخی از خانم ها با این قبیل مشکلات کنار می‌ایند، ان را حل وفصل می‌کنند و موجبات شادی و رضایت همسرشان را پدید می‌اورند.

۱_ بگومگو بر سر مسائل مالی

بحث و جدل‌های مالی به موضوعاتی فراتر از پول مربوط می‌شوند. پای چنین مباحثی حتی  به تربیت خانوادگی، ارزش ها و معیار های فردی، و نوع روابط نیز کشیده می‌شود.

_نحوه اداره ی مسائل مالی گاهی به اشتباه تعبیر می‌شود

_از انجا که گاهی نحوه مدیریت مسائل مالی معرف شخصیت فرد است، شخص مقتصد و صرفه‌جو ولخرجی و ریخت و پاش همسرش را نوعی بی ملاحظگی عمدی دانسته و بی احترامی به خودتلقی می‌کند.

پول و مسائل مالی به طرق مختلف می‌توانند عامل رنجش و سوءتفاهم را فراهم اورند، پس جای تعجب نیست که نظر سنجی های اخیر نشان می‌دهند یک سوم از ۱۰۲۲ نفر، کمبود یا فقدان مسئولیت های مالی را، حتی بسیار بیشتر از مسائلی چون عدم وفاداری زوجین، باعث از هم پاشیدگی زندگی زناشویی می‌دانند.

به دنبال همین نظرسنجی ها مشخص شد که مسائل مالی، حتی از روابط جنسی وزناشویی ِخوب و رضایت بخش نیز بیشتر می‌توانند عامل بقا و استمرار زندگی مشترک باشند.

تحقیقات همچنین نشان داده‌ اند که تاخیر در پرداخت صورت حساب ها به عنوان یک موقعیت استرس زا، فشار زیادی به زندگی زناشویی وارد می‌کند.

در نظر بسیاری از مردها، پول نماد خودارزشمندی و اعتماد به نفس به شمار می‌رود. برای انها پول نشانه ملموس و مسلم موفقیت است. بنابراین، وقتی زنی از کمبود و فقدان مسائل مالی شکایت می‌کند، عصبانیت و رنجش شوهرش معمولا به طور مستقیم به موضوع پول مربوط نمی‌شود، بلکه احساس می‌کند به غرور و غیرت مردانه اش  نوهین شده است‌.

از انجا که مرد‌ها خود را سرپرست اصلی و نان اور خانواده ی خود می‌دانند، پس مبادرت به بحث وگفت‌وگو درمورد مسائل و مشکلات مالی، احتمالا منجر به حس شرمندگی یا حتی احساس گناه در انها می‌شود. پس جای تعجب نیست وقتی همسرشان بابت نداشتن درامد کافی انها را تحت فشار می‌گذارد، ابتدا سعی می‌کنند با دلیل و منطق توضیح دهند، سپس دادوبیداد راه می‌اندازند یا از موضع خود عقب نشینی می‌کنند تا بتوانند از خود در مقابل این احساسات منفی و عذاب اور محافظت کنند.

۲_ جروبحث بر سر مسائل و شیوه‌های تربیتی

در ابتدا از شما یک سوال دارم!

به نظرتان، همسرتان پدر بهتری است یا شما مادر بهتری هستید؟

کدام یک از شما مسئول ضوابط و معیارهای تربیتی بچه‌ها است؟

اگر روش تربیتی شما بر تربیت بچه‌ها حاکم است، با اگاهی و شناخت تمام تفاوت‌های زیست ‌شناختی، محیطی و فرهنگی بین زن و مرد، حال بهتر درک خواهید کرد  که چرا همسرتان تا حدودی متوجه نمی‌شود که چرا شما مسئول تصمیم گیری درست و غلط مسایل هستید. فراموش نکنید او یک مرد است و می‌خواهد همه چیز تحت کنترل و سیطره خودش باشد، می‌خواهد حامی و محافظ خانواده‌اش باشد و می‌خواهد از او قدردانی شود. اگر او نتواند در شیوه تربیتی فرزندانش دخالت کند و تصمیم بگیرد، هیچ ‌یک از این نیازها و خواسته ‌هایش براورده نمی‌شود.

در بسیاری از زندگی های شاد و موفقꓹ بعد از اینکه پدر و مادر هر دو به توافق می‌رسند که سلامت و امنیت فرزندانشان در درجه اول اهمیت قرار داردꓹ به به دنبال ان تمام تصمیمات تربیتی دیگر معتبر شمرده می‌شوند.

تحقیقات نشان داده اندꓹ پدر و مادر به سبب تفاوت‌های غریزی یا تربیت محیطی و اجتماعیꓹ سبک‌ها و روش های تربیتی متفاوتی دارند. مادر‌ها احساسشان را با گفتار نشان می‌دهندꓹ پا به پای فرزندانشان بزرگ می‌شوندꓹ در حالی که پدرها اغلب عملگرا و منطقی بوده و دنیای‌شان را به جای احساسꓹ بر پایه منطق بنا می‌کنند.

اگرچه تفاوت در روش‌های تربیتی عامل بگومگو بین والدین استꓹ اما می‌توانید از همین تفاوت‌ها به عنوان یک فرصت عالی استفاده و همراه همسرتان زندگی را نه تنها شادترꓹ بلکه راحت تر کنید. به فرض انکه همسرتان نمی‌خواهد فرزندتان به شیوه ای که شما در پیش گرفته‌ایدꓹ اسیب ببیندꓹ می‌توانید با راهنمایی های او برای سلامت و امنیت کودک تان موافقت کنید.بگذارید او از شیوه ی خودش استفاده کندꓹ حتی به رغم اینکه شیوه او با شما متفاوت باشد. بگذارید همسرتان احساس کند به توانایی‌ها و مهارت‌هایش برای مراقبت از فرزندان‌تان اعتماد دارید. تجربه‌های تربیتی خود را تا جای ممکن در اختیارش قرار دهید تا اعتماد به نفسش افزایش یابد و احساس کند همه چیز تحت کنترل او قرار دارد.

این بسیار عالی است که در زندگی مسائل کمتری وجود داشته باشد که بخواهید بر سر انها بحث کنیدꓹ چرا که انرژی کمتری از شما می‌گیرد.

۳- بحث های مرتبط با اوقات فراغت

در روز های اول اشنایی با همسرتان وقت تان را چگونه می‌گذراندید؟

در مرحله ی اشنایی و نامزدیꓹ تقریبا تمام زوج ها زمان زیادی کنار هم سپری می‌کنند. حتی با وجود مشغله ی زیادꓹ حریصانه دنبال زمانی برای باهم بودن می‌گردند. و این برایشان بسیار لذت بخش و هیجان انگیز است.

اما در حال حاضر اوقات فراغت تان را چگونه می‌گذرانید؟

از انجا که مسئولیت ها و وظایف زندگی مشترک تمام وقت‌مان را به خود اختصاص می‌دهدꓹ با این حال لحظات برنامه ریزی نشده ای هم وجود دارد که لازم استبه طور جدی درباره‌شان تامل کرده و تصمیم بگیریم چگونه از ان‌ها استفاده کنیم. اگر در این تصمیم گیری جایی هم برای همسرتان اختصاص دهیدꓹ به شما اطمینان می‌دهیم که همسرتان متوجه خواهد شد و این بسیار مطبوع و خوشایند است.

گاهی برخی از زن و شوهر‌ها به خاطر علایق‌شانꓹ به طور کل خانواده را فراموش می‌کنند و این زمان با ارزش را دوستان‌شان سپری کرده یا جذب دنیای تکنولوژی می‌شوند.

فقط اختراعات و دستاوردهای الکترونیکی نیستند که می‌توانند دردسرساز باشندꓹ حتی تلویزیون هم می‌تواند پل‌‌های ارتباطی زناشویی را خراب کند. محققان ایتالیایی با تحقیق روی بیشتر از پانصد زوج دریافتند ان‌هایی که در اتاق خواب از تلویزیون استفاده نمی‌کنندꓹ دو برابر بیشتر از ان هایی که استفاده می‌کنندꓹ روابط جنسی دارند. مطالعات نشان داده زوج‌های بالای پنجاه سالꓹ در صورت داشتن تلویزیون در اتاق خوابꓹ متوسط رابطه جنسی و زناشویی شان از هفت بار در ماه به ۵/۱ بار در ماه کاهش یافته است.

ریشه‌ی این عدم ارتباط که چگونه زوج‌ها از اوقات فراغت‌شان استفاده می‌کنند (خواه با وسایل و تفریحات الکترونیکی داخل منزل ) در واقع به این مربوط نمی‌شود که چه مدتی را کنار هم نیستندꓹ بلکه مشکل به این برمی‌گردد که چگونه هر یک از زوجین الویت‌های دیگری را برای خودش تعیین می‌کند.

وقتی نزاع و بحث‌های بالقوه شدت می‌گیردꓹ ماموریت شما این است که تعادل و شادی را دوباره به زندگی‌تان برگردانید. و همانطور که بیشتر مصداق داردꓹ این زن‌ها هستند که با مهارت‌های کاملا توسعه یافته‌ی بین فردیꓹ امادگی بهتری برای پذیرش این ماموریت دارند. شما به عنوان یک زنꓹ این شانس را دارید تا اولین قدم مثبت را برداشته و از راهکار‌های حل نزاع برای پذیرش و مذاکره یک راه حل قابل قبول استفاده کنید.

منابع: زن خوشبخت- اسکات هالتزمن- انتشارات نقش و نگار

نوشته زوج‌ها بر سر چه مسائلی بحث می‌کنند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در سری قبل مطالب گفته شد، دعوا میان تمام مردان و زنان حتی خوشبخت ترین زوج هاهم وجود دارد. در این سری مطالب به شما خواهیم گفت مردان و زنان هنگام دعوا باهم تفاوت دارند. چقدر مفید خواهد بود دانستن این تفاوت، میان خود و همسرتان.

مردها و دعوا

مردان و زنان اغلب به شیوه‌های متفاوتی خشم شان را کنترل می‌کنند. زن‌ها هنگام ناراحتی و عصبانیت، به صورت احساسی و کلامی حرفشان را می‌زنند و به این طریق خشم شان را بروز می‌دهند.

محققان اثبات کرده اند که زن‌ها در شرایط استرس زا، اغلب به سراغ خانواده و دوستانشان می‌روند و از ارتباط و گفت وگو با آن‌ها به عنوان راهی برای مدیریت تنش استفاده می‌کنند. این غریزه‌ی “تمایل به در میان گذاشتن حرفه ها واحساسات، اهمیت بسیار ویژه ای دارد و شیوه ای بسیار مهم و موثر در حل و فصل دعوا محسوب می‌شود.”

اما یک مرد در شرایط استرس زا به دو گونه عمل می‌کند: واکنش ستیز یا گریز

فشار خون و ضربان قلبش افزایش می‌یابد و در موقعیت های بسیار عاطفی با کاهش ارتباط کلامی و محدود شدن تمرکز بصری و ذهنی، واکنش نشان می‌دهد. به عبارت دیگر، مهارت‌های ارتباطی مردان به طور کامل از کار می‌افتند.

وقتی مردها احساس می‌کنند جروبحث و مشاجره‌ای درحال شکل گیری است، بدنشان سیگنال‌هایی را به مرکز هشدار مغز، امیگدالا، می‌فرستد که مسئول به عهده گرفتن پاسخ ستیز یا گریز است. نکته‌ی مهم این است که با فعال شدن این بخش بادامی شکل، تصمیم گیری و تفکر منطقی مشکل می‌شود و تمام مهارت‌ها و توانایی‌ها، به جز فوری‌ترین توانایی‌های حل مشکل با شکست مواجه می‌شوند، تا جایی که وقتی خانواده‌اش را در خطر می‌بیند، برای نجات آن‌ها فوری اقدام می‌کند.

به خاطر داشته باشید که همسر شما احساساتش را در عمل و رفتار نشان می‌دهد و ممکن است نتواند آن را به خوبی با حرف و در گفتار بیان کند. ارتباط نه چندان قوی بین دو نیمکره مغز یک مرد سبب می‌شود تا استفاده از نیم کره چپ کلامی برای گفت و گو درباره آنچه در نیم کره راست احساسی در حال وقوع است، بسیار سخت باشد. این مسئله باعث می‌شود تا راه حل نزاع و دعوا به شیوه زنانه، یعنی شیوه کلامی، برای مرد ناآشنا و بیگانه به نظر برسد. مردان می‌خواهند همسرشان راه را به آن‌ها نشان دهند، آنان را هدایت کنند و به آن‌ها بیاموزند چگونه به شیوه‌ای بحث کنند که برای هر دوی آن‌ها موثر و کارساز باشد.

وقتی یک مرد مورد حمله قرار می‌گیرد، عدم توانایی در توضیح و دفاع از خودش را به سه شیوه ی مرسوم مردانه که نسبتا هم موثر نیست، نشان می‌دهد:

                                                                                                                             ۱-منطقی عمل می‌کند

۲-حالت تهاجمی به خود می‌گیرد

۳-عقب نشینی می‌کند

وقتی مردها منطقی عمل می‌کنند

مردها ذاتا موجوداتی احساسی و عاطفی نیستند. آن‌ها به صورت ژنتیکی و ماهیتی و سپس در نحوه تربیتی که داشته‌اند، پاسخ را از طریق تجزیه و تحلیل منطقی پیدا می‌کنند، نه از طریق احساسات.

وقتی مردها با اطلاعات ضد و نقیض مواجه می‌شوند، اغلب اولین واکنش آن‌ها پرسیدن سوال از خودشان است. چگونه می‌توان این موضوع را با دلیل و منطق حل کرد؟ این توانایی در مردان باعث می‌شود در حل مشکلات، بی نظیر عمل کنند.

در مقابل، وقتی یک زن با همان مشکل مشابه مواجه می‌شود، فوری واکنش احساسی نشان می‌دهد که این امر سبب می‌شود بیشتر متوجه احساسات و عواطف شده و کمتر به جنبه واقعی و منطقی موضوع توجه کند. به دلیل داشتن همین مهارت است که با دیگران به خوبی ارتباط برقرار می‌کند و انتظار دارد که شوهرش هم به همین شیوه با موضوع برخورد کند. اما واکنش مردها متفاوت است.

وقتی مردها حالت تهاجمی به خود می‌گیرند

ترشح هورمون تستوسترون در مردان، تربیت و تاثیر محیط در دوران کودکی و مدرسه، از مردان رقیبی مبارزه طلب برای زنان می‌سازد. از نظر فیزیولوژی، مردان نسبت به زنان از قدرت شنیداری ضعیف‌تر و قدرت صدای قوی‌تری برخوردارند.

وقتی مردی از منطق فکری استفاده نکند، احتمالا صدایش را بالا می‌برد و حتی فریاد می‌کشد. از آن‌جایی که سلول‌های حسی مربوط به درد در مردان کمتر فعال اند، حتی ممکن است حین بحث مشت خود را روی میز بکوبد.

وقتی پای زندگی زناشویی در میان است، قوانین محیطی و تربیتی، تهاجم و پرخاشگری جایگاهی ندارد. نعره زدن و غریدن به درد زندگی وحشی ماقبل تاریخ  می‌خورد، ولی در این دوره، در هیچ کجای دنیا دیگر این شیوه کاربردی ندارد. امروزه از مردان انتظار می‌رود احساسشان را به صورت کلامی بیان کنند.

کارشناسان روابط زناشویی، پارتیشیا لاو و استیون استوسنی اظهار می‌کنند که ساختار بدن زن ها به گونه‌ای است که خطر را احساس کرده و به دنبال امنیت می‌گردد. در واقع، آن‌ها بیان می‌کنند یکی از نیاز های عمده و اساسی زن ها، اجتناب از ترس است. بنابراین، وقتی مردی صدایش را بالا می‌برد یا مشت هایش را گره می‌کند، ترس همسرش سبب ترشح آدرنالین شده و بلافاصله تبدیل به واکنش ستیز یا گریز می‌شود، و او یا از این بحث و دعوا عقب نشینی می‌کند یا حالت تهاجمی به خود گرفته و مقابله به مثل می‌کند. اگر زن به واسطه این ترس و نگرانی، شروع به بیان احساسات عمیقش کند – اگرچه این بیان احساسات را با گریه نشان دهد یا حالت تهاجمی- نزاع ناگهان افزایش می‌یابد، چراکه هر نشانه‌ای از ترس احساس شرمندگی همسرش را شدت می‌بخشد.

وقتی زن‌ها از زندگی مشترک شان احساس رضایت نمی‌کنند، اغلب مرد احساس مسئولیت کرده و خود را سرزنش می‌کند. در واقع، بسیاری از مردها، اشک همسرشان را دال بر بی‌کفایتی خود می‌دانند. به همین دلیل، بسیاری از بحث‌ها معمولا بر سر ساده ترین مسائل شدت می‌یابد، چراکه مرد خود را ملزم می‌داند در مقابل این احساس شرم از خود دفاع کند و زن با تمام وجود واکنش نشان می‌دهد تا دلیل ترس را از خود دور کند.

وقتی مردها عقب نشینی می‌کنند

اگر مردی جنگیدن و مقابله به مثل را انتخاب نکند، ترجیح می‌دهد که عقب نشینی کند، او داد و فریاد راه انداخته، کتش را برمی‌دارد و در را محکم پشت سرش می‌کوبد و بحث تمام می‌شود.

اگر همسرتان محیط را ترک نکند، به لحاظ احساسی عقب نشینی می‌کند. این کار سبب می‌شود تا قابل کنترل و مغرور به نظر برسد. مردهایی که از ادامه بحث طفره رفته و عقب نشینی می‌کنند، اغلب پیامی را ابلاغ می‌کنند که با آنچه همسرشان تصور می‌کند کاملا متفاوت است. برای ارتقا و بهبود سطح رضایت و خوشبختی در زندگی زناشویی‌تان، دفعه بعد که همسرتان از ادامه بحث اجتناب کرد، دست نگه داشته و کمی تامل کنید.

احتمالا سکوت همسرتان گویای این مطلب است:

“می‌خواهم که نطر و دیدگاه مرا درک کنی، اما نمی‌توانم علت احساساتم را بیان کنم، بنابراین اصلا چیزی نمی‌گویم. احساس می‌کنم هنگام جروبحث نمی‌توانم خشمم را کنترل کنم. نمی‌خواهم چیزی بگویم یا کاری کنم که سبب پشیمانی ام شود. بنابراین، ترجیح می‌دهم که بحث را ادامه ندهم.”

اگر می‌خواهید بدانید که همسرتان هنگام بحث به چه روشی واکنش نشان می‌دهدف متوجه می‌شوید که هنگام عصبانیت، یا اغلب منطقی است، یا فریاد می‌کشد و یا عقب نشینی می‌کند و گاهی تمام این موارد را باهم انجام می‌دهد.

در صورتی که بدانید قرار است با چه شرایطی روبه رو شوید، خود را برای حل و فصل و کنار امدن با آن شرایط اماده می‌کنید.

در سری بعدی مطالب سعی خواهیم کرد عللی را که موجب دعوا و جروبحث بین زوجین می‌شود را بیان کنیم.

منبع: زن خوشبخت, اسکات هالتزمن, ترزا فوی, انتشارات نقش ونگار

نوشته مردان و زنان هنگام دعوا و جروبحث، چه تفاوت هایی دارند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

این یکی از شوخی های رایجی است که ممکن است به گوشتان خورده باشد؛ که البته تاثیری منفی بر ازدواج می‌گذارد. ممکن است زنانی را دیده باشید که دیدگاهشان نسبت به جر و بحث های زناشویی چندان هم منفی نیست. زنانی که بحث‌های زناشویی را در واقع امتیاز و موهبتی برای زندگی مشترکشان می‌دانند: این زنان می‌گویند: ” می‌خواهم برای همیشه کنار همسرم باشم و انتظار دارم هر دو نفرمان در تفاهم و سازگاری کامل باشیم.” می‌دانم که همیشه همه چیز آرام نیست و بحث و نزاع بین مان پیش می‌آید. همانطور که تا به حال هم بارها پیش آمده است. اما هنگام بحث، از آن‌جا که ممکن است مدت زیادی را در این شرایط سپری کنیم، پس به خودم  یادآوری می‌کنم که بالاخره این بحث و نزاع تمام و همه چیز دوباره رو به راه می‌شود. “این یادآوری باعث می‌شود بحث را زودتر خاتمه دهم.”

اگر زن و شوهر اختلاف نظر و جر و بحث را به عنوان بخشی از زندگی زناشویی بپذیرند، خوشبختی و سعادت بسیار بیشتری دنیا را فرا می‌گیرد.

این انتظار که دو نفر احتمالا می‌توانند سال ها بدون هیچ جر و بحثی کنار هم زندگی کنند، انتظاری غیرمنطقی و دور از ذهن است. با توجه به این واقعیت ساده که شما یک زن و همسرتان یک مرد هست، پس دلایل زیادی برای سوء ادراکات و به دنبال آن احساسات جریحه دار شده ی طرفین وجود دارد و مسلم است که حتی در بهترین و ایده ال ترین زندگی ها نیز جر و بحث ها جزء لاینفک زندگی محسوب می‌شوند.

بنابراین, اقدامی مهم در حفظ یک زندگی شاد و سعادتمند، پذیرش این  واقعیت است که گاهی مواقع عصبانی می‌شوید، حتی از کوره در می‌روید، اما همچنان همسرتان را دوست دارید و همچنان به زندگی مشترکتان ادامه می‌دهید.

هنگام گفتگو دراین زمینه، برخی از زن و شوهرها می‌گویند: “سابقا بحث نمی‌کردیم. در روزهای اول آشنایی و زندگی مشترکمان همه چیز خوب بود و همیشه با هم می‌ساختیم.”

بدون شک این چنین است. زن و شوهر در نخستین روزهای عاشقانه و رویایی زندگی مشترک شان به شدت میل دارند، نیاز ها و خواسته های عاطفی یکدیگر را ارضا کنند و با ویژگی های فردی و تفاوت های یکدیگر بهتر کنار می‌آیند یا حتی از تفاوت های عمیق هم چشم پوشی می‌کنند.

عشق رویایی یک عشق کور است!

در این مرحله وقتی جر و بحثی پیش می‌آید که اغلب به سرعت حل و فصل می‌شود. چرا که هردو طرف برای تجربه ی دوباره آن احساسات خوب و زیبا بی تابی می‌کنند و مشتاقانه از موضع خود می‌آیند تا ارتباط اولیه و دوباره برقرار شود.

اما با گذشت زمان و ورود به مراحل بعدی زندگی مشترک (مرحله ی دوم عشق رمانتیک) به آسانی یکدیگر را می‌رنجانند و اینجاست که بحث و درگیری اغلب اتفاق می‌افتد.

اما این الزاما بد نیست. تحقیقات انجام شده در مرکز مطالعات خانوادگی و زناشویی دانشگاه دنور نشان می‌دهد، زوج‌هایی که با هم بحث می‌کنند، به مراتب از از زوج هایی که با شروع نزاع عقب می‌کشند، از نتیجه کار راضی‌تر هستند!

دلیلش این است که این تفاوت ها و اختلاف نظرها باعث می‌شود به نحوه ارتباطشان بیاندیشند.

هر وقت که با همسرتان بحث می‌کنید، درست همان موقع است که بگویید :”حواست راجمع کن، چیزی درحال رخ دادن است که نیازمند توجه است.”

خانم هایی که بعد از جر و بحث، دوباره روال طبیعی زندگی را پیش گرفته و رنجشی جدی به دل نمی‌گیرند؛ در واقع از این موضوع که زوج های خوشبخت کسانی نیستند که کمتر بحث می‌کنند، بلکه کسانی هستند که بهتر و منطقی تر بحث می‌کنند و آگاهی دارند.

ترفند زیرکانه

در زندگی های شاد و رضایت بخش، زن و شوهر- هر دو – در کیفیت و چگونگی ارتباط زناشویی و حتی کیفیت نزاع های زناشویی سهیم اند.

تحقیقات نشان می‌دهند که حتی در بهترین و ایده ال ترین زندگی ها نیز ۸۰ درصد شکایت ها مربوط به زنان است.  دلیلش احتمالا می‌تواند این باشد که اغلب مردها به چیزهایی که برای زن ها شاخصه‌ی رضایت از زندگی مشترک محسوب می‌شود، اهمیت نمی‌دهند. در واقع به همین دلیل است که بسیاری از آقایان می‌گویند: “نمی‌دانم باید چکار کنم تا زنم خوشحال و راضی باشد.”

مردها اغلب از دلیل و انگیزه شروع جرو بحث ها بی اطلاع اند.

شما ممکن است به همسرتان بگویید: “وقتی رایانه را روشن می‌کنی دیگر به من توجه نمی‌کنی” یا “چرا از من پرسیدی باز هم شیرینی میل دارم؟ آیا منظورت این بود که به من بفهمانی چاق هستم؟” و همسر شما از شنیدن این جملات حیرت کند.

اگرچه مردها متوجه نمی‌شوند بحثی درحال شکل گیری است، اما به محض آن که احساس کنند به چالش طلبیده شده اند و به سرعت واکنش دفاعی نشان می‌دهند.

برای یک مرد بحث و نزاع میدانی است که باید در آن پیروز باشد.

در این سری مطالب سعی کردیم به شما بگوییم جر و بحث و دعوای بین زوجین یک امر طبیعی و اجتناب ناپذیر است که برای هر زوجی، حتی خوشبخت ترین زوج ها هم پیش می‌آید. اما نکته ی حائز اهمیت این است که بدانیم وجود این بحث ها طبیعی است و باید راجع به اختلاف نظرها صحبت کرد و آگاه باشیم که همسرمان را دوست داریم و با تمام جر و بحث‌ها قرار است کنار یکدیگر زندگی کنیم.

در سری بعدی مطالب سعی خواهیم کرد به تفاوت زن و مرد هنگام بحث بپردازیم.

منبع:زن خوشبخت، اسکات هالتزمن. انتشارات نقش و نگار

نوشته چگونه بحث آرام‌تر و منطقی‌تری داشته باشیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

آلفرد ادلر نخستین کسی بود که به شکل قاعدمند اعلام کرد که چگونه احساس حقارت موجب تلاش برای دستیابی به برتری می‌شود. علاقه ی ادلر به مردم باعث شده بودتا او نظریه هایش راساده و روان بیان کند، وهمین یکی از دلایلی بود که باعث نفوذ ادلر درمیان مردم شده بود تا جایی که   ۳۹مرکزمجزا با رویکرد ادلر تاسیس شده بود. ادلر درباب نظریه شخصیت، نظریه اسیب شناسی روانی، نظریه فرایندهای درمانی، نظریه روابط شی ای صاحب نظراست. (دراین تحقیق به طورعمده درباب نظریه شخصیت صحبت شده است وسعی شده در پایان در باب هرنظریه، توضیح کوتاهی داده شود)

زندگی نامه

الفردادلر در سال ۱۸۷۰ چشم به جهان گشود و پس از  ۶۷سال از دنیا رفت. ادلر بخاطر بیماری نرمی استخوانش کوشش کرد تاپزشک برجسته ای شود. ادلر پسر دوم از شش فرزند خانواده اش بود وخودش صاحب سه فرزند شد. رقابت با برادر بزرگترش ورابطه ی نسبتا ناخشنود کننده ی او بامادرش او را به دست یابی به شهرت برانگیخت. ادلردر ابتدا دانش آموز ضعیفی بود. به اندازه ای که معلمی به پدرش گفته بود که این پسر برای هیچ شغلی جز شاگرد کفاشی مناسب نیست. حامی عاطفی و مالی ادلر پدرش بود و با تشویق های پدرش برای تحصیل در رشته ی پزشکی دردانشگاه وین انگیزه پیداکرد.

ادلرکارخودش راباچشم پزشکی پزشکی شروع کرد. سپس پزشک عمومی و در آخر با عنوان روانپزشک شهرت یافت. در وین درمقام روان پزشک نمی‌توانست کاری جزمطالعه ی نظریه های فروید انجام دهد،که درهمان مدت انتقادهایی بیان کرد که سروصدای زیادی را به پاکرد. ادلر متوجه اهمیت اندیشه های فروید بود، اما شهامت دفاع از نظام او را داشت و فروید هم متقابلا از او دعوت کرد تا به محفل بحث عصرهای چهارشنبه اشخاص برگزیده بپیوندد. ادلر در واقع همکار متفکری برای فروید بودکه درمورد برخی مسائل با فروید هم عقیده ودر موارد دیگر مخالف او بود. فرویدکتاب ادلر راباعنوان “بررسی حقارت اندامی”بسیارتحسین نمود و از سوی دیگر زمانی که ادلر مفهوم غریزه پرخاشگری رامطرح می‌کند، فروید آن را تایید نمی‌نماید و بعد از مدتی خود ادلر نظریه اش را مردود اعلام می‌کند.

ادلر به سرعت جایگاه خود را درمقام رهبر رویکردی مهم و نوظهور در روان درمانی تثبیت کرد. اوبه منظورتاکید براهمیت بررسی فردکامل در درمان نظام خودرا “روان شناسی فردنگر” نامید. ادلر به کودکان علاقه داشت واین علاقه را با تاسیس نخستین درمانگاه راهنمایی کودک از۳۰  درمانگاه درنظام آموزشی وین نشان داد. ادلرعلائق اجتماعی خود را با تاکید بر اصلاحات آموزشی و بهبود شیوه های تربیت کودکان و رد کردن پیش داوری های قدیم که همواره به تعارض میان فردی می‌انجامد، بیان می‌کند.

امروزه علاقه به اندیشه های ادلر درآمریکا احیا شده است. تاثیر ادلر بر مردم هم شخصی و هم فکری بود. ادلر با کسانی که گرفتار آسیب های اجتماعی بودند، همدردی صادقانه داشت. ادلر غذای خوب موسیقی ومصاحبت با دیگران را دوست داشت واز لحاظ حرفه ای وهم شخصی متعهد به بیان وجوه مشترک خود باهمنوعانش بود.

ادلر استاد دانشگاه پزشکی درلانگ ایرلند شد و در سن۶۷ سالگی با نادیده گرفتن درخواست دوستانش برای کم کردن فعالیت هایش درحال سخنرانی در اسکاتلند براثر حمله قلبی در گذشت.

نظریه شخصیت

ادلر برتری را اینگونه تعریف می‌کند که:

تلاش برای برتری انگیزه اصلی شخصیت انسان است. برتری یعنی فراتر رفتن از آنچه هم اکنون هستیم. این تلاش اصل پویشی والای زندگی است: تلاش برای کمال وپیشرفت سایر سائق های انسان را در برمی‌گیرد و به آن‌ها نیرو می‌دهد.

ادلر در ادامه می‌گوید:کمال به عنوان آرمان درذهن انسان ها شکل می‌گیرد و باعث می‌شود انسان ها به گونه ای زندگی کنند که گویی می‌توانند آرمان هایشان را تحقق بخشند. ادلر به اختیارانسان ها اعتقاد داشته است وآینده انسان را صرفا متاثر رویدادهای تاریخی نمی‌دانستند. ادلر به خود آرمانی اعتقاد داشته است. به این معنا که خودآرمانی نمایانگر نوعی انسان کامل است واحتمالا برای رسیدن به آن تلاش می‌کنید.

انسان ها برای زندگی خود هدف های خیالی می‌آفرینند وبه گونه ای عمل می‌کنند که گویی هدف های شخصی آنان  غایت زندگی است.”این غایت نگری خیالی”بازتاب این واقعیت است که رویدادهای روانی را بیشتر انتظارات کنونی درباره به انجام رساندن زندگی درآینده تعیین می‌کند تا شرایط تاریخی.

و اما منبع تلاش برای دست یابی به آرمان های برترچیست؟ تلاش برای برتری واکنش طبیعی به احساس اجتناب ناپذیرحقارت، تجربه گریزناپذیر و دراصل فطری همه انسان هاست. درک ذهنی حقارت ممکن است متکی بر واقعیت های عینی مثل”حقارت های اندامی”باشد.

۱-احساس حقارت: روش روانشناسی بامسئله حقارت شروع و پایان می‌یابد. احساس خودکم بینی یا حقارت درافراد ناشی ازنقص و ضعف جسمانی است. به نظر ادلر وجود ناتوانی و ضعف در همه افراد عقده حقارت ایجاد می‌کند وکوشش های بعدی آنان نیز در زندگی مصروف جبران یا پوشاندن می‌شود. پس حقارت اساس تلاش و موفقیت انسان است. از طرف دیگر احساس حقارت پایه واساس تمام مشکلات ناشی از ناسازگاری روانی آدمی است. عقده حقارت منجربه تمایل فرد برای فرار می‌شود و این تمایل در عقده برتری بیان می‌گردد. احساس حقارت و درنتیجه تلاش برای برتری درمورد جنسیت هم صادق است ودر درجه اول حاکی ازاعتراض زن به نقش زنانه خود است. دراین باره فروید بیان کرده بود که زن درآرزوی ساختار بدنی مردانه است اما ادلر اینگونه بیان می‌کندکه زن مایل است“آزادی”مرد را داشته باشد و در آرزوی جایگاه برتر او درجامعه است.

۲-احساس برتری: ادلر عقیده داشت همه افراد آدمی دارای احساس حقارت هستند، و همین احساس حقارت باعث می‌شود که مردم درجهت از بین بردن آن و یا درجهت برتر و بهترشدن تلاش زیادی را از خود، نشان دهند. این تقلا و تلاش رقابت آمیزشخص درجهت بهترشدن ازدیگران نیست بلکه تمایل مثبتی است برای غلبه کردن برنقص ها وکمبودهای خود تا باکمک گرفتن از این منابع به تکامل فردی دست یابد.

۳-روش زندگی: بسته به منبع وسرچشمه احساس حقارت فرد تلاش جبران کننده را برای بهترشدن ازخود نشان می‌دهد. این تلاش شکل فردی و انحصاری خواهد داشت و در واقع نشان دهنده روش زندگی فرد است. به عقیده ادلر جبران احساس حقارت عادی است و ما غالبا ضعف دریک توانایی را با برتری درتوانایی دیگرجبران می‌کنیم. ادلر معتقد است؛ سبک زندگی همان الگوهای رفتاری وجود شخص نیست و همه ی رفتارهای شخصی  او از سبک زندگی منحصر به فرد او ناشی می‌شود.

۴-خوداگاهی: ادلر با فروید درمورد ضمیر ناخوداگاه مخالف است و همه اهمیت را به خوداگاه می دهد و عقیده دارد انسان؛ از اعمال خوداگاهی دارد و می‌تواند با خودنگری بفهمدکه چرا رفتار وی آن گونه است که هست.

۵-علاقه اجتماعی: ادلر معتقد است که آدمی اجتماعی به دنیا می‌آید و به اجتماعی بودن خود علاقمند است. این علاقه اجتماعی درنوع آدمی فطری و ذاتی است. تلاش برای برتری درفرد سالم به صورت حس اجتماعی وهمکاری و همچنین جرات و رقابت بیان می‌شود. ادلر می‌گوید: علاقه اجتماعی جبران واقعی وگریزناپذیر همه ی ضعف های طبیعی انسان هاست. علاقه اجتماعی نوعی توان ذاتی است که هرکسی را پایبند می‌کند، اما خود به خود ظاهر نمی‌شود. علاقه اجتماعی باید در محیط خانوادگی سالم که همکاری و اعتماد و احترام وحمایت و تفاهم را تشویق می‌کند پرورش یابد.

۶-غایت وهدف زندگی: ادلر نظریه خود را برمبنای “علت غایی”بناکرده است. یعنی برخلاف فروید شکل دهی رفتار را ناشی از هدف های انسان می‌داند. البته او نیز مانند فروید از اهمیت گذشته آدمی غافل نیست. اما معتقد است که گذشته محدوده صحنه عمل را نشان می‌دهد، و این آینده است که چگونگی عمل بازیگران را در صحنه معین می‌کند.

۷-خود خلاق: واقیعیت های عینی مثل حقارت های اندامی بر سبک زندگی که هر فرد در پیش می‌گیرد، تاثیر می‌گذارد اما در نهایت تعیین نمی‌کند که او چگونه زندگی خواهدکرد؟ ادلر معتقد است محرک اصلی سبک زندگی “خودخلاق”خلاق است. خود خلاق نوعی نیروی ذهنی است که توانایی منحصر به فرد تبدیل کردن واقعیت های عینی به رویدادهای معنی دارشخصی را به انسان ها می‌دهد. ادلرخاطرنشان کرده است که ما قادر هستیم هشیارانه اعمال و اهدافمان را انتخاب کنیم. ادلرچنین توانایی انتخاب را”خودخلاق”نامیده که هشیارانه است و درمرکزشخصیت قراردارد. خودخلاق نوعی فرایند فعال است که به واقیت های تکوینی ومحیط زندگی فرد معنی می‌دهد و آن‌ها را درشخصیت یکپارچه ای هماهنگ می‌کندکه پویا شخصی ومنحصربه فرد است. خودخلاق از همه ی نیروهایی که بر فرد تاثیر می‌گذارند هدفی شخصی برای زندگی ایجاد می‌کندکه انسان رابه سوی آینده ای کامل تر پیش می‌برد.

نظریه آسیب شناسی روانی: شخصیت های بیمارگون کسانی هستند که امید ندارند بتوانند به شیوه اجتماعی سازنده ای به برتری دست پیداکنند. شخصیت های بیمارگون معمولا در محیط های خانوادگی آکنده از رقابت و بی اعتمادی و بی توجهی سلطه گری و بدرفتاری که همه مانع شکل گیری علائق اجتماعی است، شکل می‌گیرد. فرزندان چنین خانواده هایی بیشتراحتمال دارد برای دست یابی به زندگی کامل تر به بهای زیان زدن به دیگران تلاش کنند.کودکانی که علائق اجتماعی آنان بازداری شده برای دست یابی به برتری یکی از چهار هدف خودخواهانه را انتخاب می‌کنند: توجه طلبی، قدرت طلبی، انتقام جویی، اعتراف به کاستی وشکست (درایکورس:۱۹۴۸و۱۹۴۷).

نظریه فرایندهای درمانی: بیشتردرمان جویان باسبک زندگی ای که درکودکی ایجادکرده اند، بیش از حد درگیر پیگیری جزئیات نقشه های شناختی خود می‌شوند تا از الگوی کلی سبک های زندگی وهدف هایی که به سوی آ‌ن‌ها می‌روند کاملا آگاه می‌شوند. بسیاری از درمان جویان حتی نمی‌خواهند درباره این موقعیت فکرکنند که زندگی مختل شده آنان نتیجه سبک هایی است که خودشان ایجادکرده اند. آنان ترجیح می‌دهند خود را قربانیان بدبخت شرائط بیرونی تلقی کنند. درنتیجه درمان باید شامل تحلیل سبک های زندگی شناختی درمان جویان به منظورکمک به آنان برای به دست آوردن آگاهی کامل از چگونگی هدایت زندگی خودشان به سوی هدف های مخرب باشد. نظریه فرایندهای درمانی شامل افزایش آگاهی، کنترل وابستگی، انتخاب محتوای درمانی، تعارض های میان فردی، تعارض های فردی واجتماعی،گذر از تعارض به خرسندی، رابطه درمانی می‌شود

نظریه روابط شی ای

یکی از راه های تکامل درمان روان پویشی تاکید نظریه پردازان جدید برجنبه های گوناگون رشد شخصی در حکم اصول اساسی سازمان های میان فردی, روابط ش ایی به شدت از روابط میان فردی اولیه تاثیر می‌پذیرند وبه نوبه خود بر روابط میان فردی بعدی تاثیر می‌گذارد. روانکاوان خود به خود درحکم اصل اساسی سازمان دهنده تاکیدکرده اند: حل چالش های خود مثل اعتماد بنیادی، خودمختاری وابتکار شیوه ی زندگی فرد را تعیین می‌کند. نظریه پردازان روابط شی ای برروابط بین خود و اشیا درحکم اصل مهم سازمان دهنده زندگی اشخاص تاکید می‌کنند.

درمان های روابط شیئی: ادلردراین باره به شیوه ی “روان درمانی متمرکز بر انتقال”دست پیدا کرد. دراولین بررسی خویش مقایسه ی غیرتصادفی روان درمانی متمرکز برانتقال و درمان معمول درمان جویانی بودکه اختلال شخصیت مرزی درآن‌ها تشخیص داده شده بود. روان درمانی متمرکز بر انتقال درتقریبا همه شاخص های اثربخشی برتر از درمان معمولی بود. در بررسی های بعدی که شامل روان درمانی متمرکز بر انتقال دقیق تر باکنترل تصادفی و درمان حمایتی بود، افراد مورد درمان پس از دوره درمانی بهبود پیدا کردند.

منابع:

نطریه های روان درمانی, پروچسکا و نورکراس

نطریه شخصیت, پی.شولتز

فرهنگ علوم رفتاری, علی اکبر شعری نژاد

نوشته ادلر و نظریه شخصیت اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در این سری مطالب طرحی سه مرحله‌ای که زنان خوشبخت به آن پی برده اند را معرفی خواهیم کرد.

طرح سه مرحله‌ای در زندگی مشترک

با بررسی ریشه ی ویژگی ها و خصایل بنیادی و ذاتی همسرتان، احتمالا متوجه می‌شوید که خیلی از این ویژگی ها همان هایی هستند که در بدو امر، شما را جذب این آدم کرده اند: به عنوان مثال” رفتارها و منش مردانه اش، توانایی اش در کنترل موقعیت های دشوار، خونسری یا آرامش همسرتان و یا حتی دست ودلبازی او در برخورد باشما”. اما بعد از مدتی، همین ویژگی می‌توانند علت رنجش و آزردگی خاطر شما باشند. اما در واقع همین ویژگی ها هستند که شخصیت او را ساخته اند.

سه راهکار ساده وجود دارد تا علاوه بر درک و توجه به نیاز های همسرتان، نیاز ها و خواسته های خودتان را نیز برآورده سازید. این سه،  همان راهکارهایی هستند که زنان خوشبخت به آن پی برده اند:

۱-شناخت نیازهای همسرتان

۲-برآورده کردن نیازهایش

۳-گفت‌وگو درباره این نیاز ها

راهکاراول: شناخت نیازهای همسرتان

کار سختی است اما می‌خواهم از شما خواهش کنم، دنیا را از دریچه چشم طرف مقابلمان نگاه کنیم.

به جای اینکه صرفا تفاوت های زیستی خود و همسرتان را ببینید، به ویژگی های خاص و بی نظیر خود و همسرتان توجه کنید: اینکه چه چیزهایی به هرکدام از شما انگیزه می‌دهد؟ چه چیزی شما را سر ذوق می‌‌آورد؟ یا چه چیزی انرژی‌تان را تخلیه می‌کند؟

بسیار موثر و سخاوتمندانه است که وارد دنیای طرف مقابلتان شده و از دریچه چشم او نگاه کنید. به جای قضاوت در مورد برخی رفتارها، مشتاقانه در پی درک آن ها باشید و با پرسیدن سوال، به تفکر و احساس دیگری پی ببرید.

بگذارید یک مثال بزنم:

ممکن است همسر شما از خرید ماکروویو و لپتاپ برای شما خود داری کند. شما این کار او را به حساب خسیس بودن وی بگذارید. اما زمانی که بیشتر فکر می‌کنید می‌بینید که در خرید خیلی از چیزها مثل مبل برای خانه یا گردنبند گران قیمت و زیبا برای شما نه تنها خودداری نکرده است؛ بلکه دست و دلبازی خود را نشان شما داده است. پس چرا همسرتان از خرید این وسایل خودداری کرده است؟ آیا ممکن است چون کار کردن با آن‌ها را بلد نیست و هیچ تسلطی به آن‌ها ندارد، از رویارویی با آن‌ها به خاطر غرور مردانه اش خودداری کرده باشد؟

می‌توانید جریان را از چشم طرف مقابلتان ببینید.

انجام یکسری کارها و رفتار های عجیب و غیر عادی همسرتان که شما را به شدت عصبانی می‌کند. می‌تواند به ماهیت و سرشت مردانه ی وی برگردد و آگاهی و درک این موضوع، انگیزه ی مهمی برای خوشبختی و سعادت در زندگی زناشویی هر دوی شما محسوب می‌شود.

راهکار دوم: برآورده کردن نیاز ها

یک ضرب المثل است که می‌گوید: “هرآنچه بدهید، به خودتان باز می‌گردد”

این ضرب المثل احتمالا اولین بار توسط زوج خوشبختی بیان شده است که طی سال ها زندگی مشترک آموختند با برآورده کردن نیازها و خواسته های طرف مقابل و ارزانی داشتن شادی حقیقی و خالصانه به او، می‌توانند در قبال آن مهربانی و محبت دریافت کنند. وقتی همسرتان متوجه می‌شود زندگی مشترکتان بر اساس رضایت خاطر و رغبت برای درک و احترام متقابل بنا شده است، زیاد طولی نمی‌کشد که میل ذاتی اش برای انجام همان کارها برای شما شکوفا شود و آن وقت است که زندگی بسیار آسان تر و خوشایندتر خواهد شد.

وقتی زن و شوهر دیدگاه های متضادی نسبت به زندگی دارند،  فقط بالا بردن روحیه ی درک متقابل و ارتقای حس همدلی می‌تواند از سوء تعبیر و برداشت های غلط جلوگیری کند.

یک مثال: همسر شما روزهای تعطیل ظرف ها را می‌شورد و غذا درست می‌کند.

بچه ها را به پارک می‌برد تا شما وقتی برای خودتان داشته باشید. در پایان روز می‌گوید خسته شده است و بعد از آن بدخلقی می‌کند. خب معلوم است که همسر شما فطرتا نیاز دارد در قبال زحماتی که می‌کشد، از او قدردانی و تشکر شود. در واقع او بهترین ها را انجام می‌دهد تا بتواند تحسین و تمجید دیگران برانگیزد.

برای این دسته از مردها تشکر و قدردانی از کارهای آن‌ها، انگیزه و محرکی برای‌شان به شمار می‌رود.  بسیار مهم است و این همان چیزی است که برای انجام کارهای فوق العاده به آن نیاز  دارند (و سبب می‌شود که زندگی برای همسرشان راحت تر شود)

پس چرا این نیاز را از آن‌ها دریغ کنیم؟

(زبان عشق همسرمان را یاد بگیریم)

می‌توانید با راهکارهای بسیار ساده همسرتان را خوشحال کنید و با تشکر و قدردانی از زحماتش، رضایت خاطر خودتان را نیز فراهم آورید.

زوج های خوشبخت می‌دانند که خوشبختی یک حس درونی نیست که هر کس خودش به تنهایی آن را خلق کند، بلکه هدیه ای است که دو نفر به هم ارزانی می‌دارند.

راهکار سوم: گفت‌وگو درباره نیازها

بعضی مواقع پیش می‌آید که نیاز ها و خواسته های همسرتان با خواسته های شما در تضاد است و انجام کارها به شیوه و سلیقه ی او برای شما قابل قبول نیست. اما بعید است موضوعات زیادی وجد داشته باشد که نتوانید در آن نقطه نظرات مشترک را بیابید.

شما می‌توانید با مهارت های کلامی فوق العاده تان ابتدا از نیاز همسرتان قدردانی کنید و سپس احساسات و خواسته های خود را رک و صریح بیان کنید. می‌توانید با اشاره و تمجید از نقاط قوت همسرتان با یک پیشنهاد معمولی، راه حل دستیابی به گفت‌وگو های موفقیت آمیز و یک زندگی سعادتمند را پیدا کرد.

اگر چه شناختن و توجه به نیازهای ذاتی وفطری همسرتان بهترین راه دستیابی به خواسته ها وانتطارات خود شما به شمار می‌رود، اما تضمینی هم وجود ندارد که هیچ بحث وسوء ادراکی پیش نیاید. حتی زوج های خوشبخت هم گاهی باهم جروبحث می‌کنند.

در آخر به عنوان یک راهکار اساسی،  توجه بیشتر و کار کمتر را پیشنهاد می‌کنم.

توجه بیشتر، کار کمتر

به جا اینکه بیرون گود بایستید و یک موقعیت را تماشا کنید، به نیازهای وافعی همسرتان توجه کنید.

به عنوان مثال: وقتی همسرتان به شما می‌گوید: ناهار چی داریم؟ به پاسخی که قرار است بدهید کاملا فکر کنید.

یک پاسخ می‌تواند این باشد که بگویید: “انقدر تنبل نباش، خودت ناهارت را آماده کن” , در واقع این جواب تند و تیز خوشایند  نیست. با دانستن این مطلب که همسرتان به جای به جای حرف با عمل ارتباط برقرار می‌کند. پس خواهید دید که الزاما منظورش این نیست که “می‌خواهم دست به سینه در خدمت من باشی” در واقعاو فقط میخواهد به نوعی با شما ارتباط برقرار کند. او محبت شما را در زندگی اش جستجو می‌کند و می‌خواهد نیاز هایش را از طریق ارتباط دوباره با شما به دست آورد.

بعد از اینکه به این موضوع پی بردید و به تنهایی یا با همسرتان برای رفع نیازهایش اقدام کردید (احتمالا او فقط منتظر اشاره ای از جانب شما است که ساندویچی آماده کند تا باهم بخورید.) در این صورت همسرتان بسیار راحت تر ترغیب می‌شود تا یک سری کارها را برای شما انجام دهد. در این شرایط است که شما زحمت کمتری می‌کشید، کمتر تحت فشار قرار می‌گیرید، کمتر بحث می‌کنید و نهایتا زندگی راحت تر و خوشایندتری را تجربه می‌کنید.

پس در زندگی مشترک علاوه بر توجه به نیازهای خود، به نیاز های همسرتان نیز توجه کنید. سعی کنید دنیا را از دریچه چشم طرف مقابلتان هم ببینید.

منبع: زن خوشبخت, اسکات هالتزمن, انتشارات نقش و نگار

نوشته چگونه در زندگی هم به نیاز خود، هم به نیاز همسرمان توجه کنیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

شما با استفاده از توانایی‌ها و قابلیت‌های تان، با درک وتفسیر اعمال و رفتار همسرتان، با همدلی، برقراری ارتباط با او و با دیگران، مطمئنا می‌توانید آنچه لازم است بدانید و به دست آورید.

اگر شما یک مرد هستید و درحال خواندن این مطلب می‌باشید به شما پیشنهاد می‌کنم، این مطلب را به همسرتان نشان دهید..

خانم ها باید بدانند این نیاز‌های ارضا نشده‌ی همسرشان است که علت بگو مگوهای بی پایان بین آن‌هاست. وقتی همسرتان برای حل این بگو مگوها تلاشی نمی‌کند، احتمالا احساس می‌کنید که این کار وی با خواسته‌ی شما در تضاد است.

اگر این نزاع بین شما ناشی از نیاز‌های فطری یا تربیتی در همسرتان است، غر زدن های شما هیچ چیزی را تغییر نخواهد داد؛ مگر اینکه برای رسیدن به خواسته هایتان از راهکار دیگری استفاده کنید.

یادتان باشد که با غر زدن و اجبار نمی‌توانید یک شیر را وادار کنید از حلقه‌ی آتش عبور کند!

در این سری مطالب آزمونی را مطرح می‌کنیم که ویژگی‌های بد وخوب ماهیت و ذات مرد شما را نمایان می‌سازد و به شما کمک می‌کند تا آن دسته از ویژگی ها و خصلت هایی از همسرتان که احتمالا مانعی برای شادی و رضایت در زندگی تان است، به وی بشناسانید.

( اگر که مجرد هستید و این مطلب را می‌خوانید، این آزمون را یادداشت کنید و آن را نگاه دارید تا زمانی که وقت استفاده از آن برسد. پرهیز از جر و بحث اجتناب ناپذیر است! اما شناخت علت این بگو مگو‌ها امکان پذیر است و می‌تواند به ما در جهت رسیدن به زندگی آرام‌تر و خوشبختی عمیق‌تر کمک فراوانی کند ).

با کمک شما، مرد ایده ال تان می‌تواند بیاموزد که به چه شیوه ای رفتار کند تا به هر دوی شما همواره یادآوری شود چرا عاشق یکدیگر شدیده اید؟

آزمونی برای شناخت بهتر همسرتان

این آزمون بر اساس نیاز‌ها و خواسته های معمول و متداول مردان ( نیاز به توجه ومراقبت حامی و تکیه‌گاه خانواده بودن و.. ) طراحی شده است و به شما کمک می‌کند تا ذات و ماهیت همسرتان را بهتر بشناسید.

مطمئنا تمام این نیازها در همه‌ی مردان مشترک نیستند. پس فقط برای شناخت نیازهایی که در همسرتان وجود دارد، وقت بگذارید. با آگاهی و شناخت نیازها و خواسته های همسرتان، درک و پذیرش آن‌ها راحت تر می‌شود.

اما آزمون!

( خواهش من از شما این است که ابتدا آزمون را انجام داده و بعد از آن نگاهی به شرح و تفسیر نتایج بیاندازید )

هرجمله ۱ تا ۵  امتیاز دارد. امتیاز ۱ یعنی بااین جمله کاملا مخالف هستید و همسرتان چنین نیازی ندارد و امتیاز ۵ یعنی این جمله حقیقت دارد و کاملا با آن موافق هستم.

الف) مردی که خواهان توجه و مراقبت است:

۱-وقتی همسرم مریض می‌شود، نیاز دارد از او مراقبت کنم.

۲-وقتی با تلفن صحبت می‌کنم یا مشغول کار با رایانه ام هستم، همسرم بدخلقی می‌کند و بی هدف این طرف و آن طرف می‌رود.

۳-وقتی خانه به‌ هم ریخته و نامرتب است، همسرم بی قرار و آشفته می‌شود تا وقتی که شروع به تمییز کردن می‌کنم.

۴-همسرم می‌گوید وقتی کنارش می‌نشینم و او را در آغوش می‌گیرم، احساس آرامش می‌کند.

امتیاز: ( در پایان هر مجموعه سوال، امتیاز‌هایی که به گزینه ها دادهاید را جمع کرده و امتیازش را یادداشت کنید )

ب) مردی که می‌خواهد از زحماتش قدردانی شود:

۱-وقتی همسرم مشغول انجام کارهای خانه است، اگر از او تشکر نکنم تمام مدت سکوت می‌کند.

۲-به محض اینکه همسرم از سرکار به خانه می‌آید، درباره تمام کارها و اتفاقات آن روزکاری اش حرف می‌زند.

۳-وقتی همسرم به کارهای حیاط و باغچه رسیدگی می‌کند، برای اینکه به من بفهماند چه کارهایی انجام داده، شرح مفصلی می‌دهد.

۴-وقتی همسرم لباس‌های جدیدی را که خودش خریده می‌پوشد، آن قدر شق ورق راه می‌رود تا توجه مرا جلب کند.

امتیاز:

ج) مردی که احساس عشق وتاسفش را به سختی بیان می‌کند:

۱-همسرم به ندرت به من می‌گوید که دوستم دارد و اگر هم بگوید، احساس خوب و راحتی ندارد.

۲-وقتی سعی می‌کنم کنار همسرم بنشینم و از احساسم با او حرف بزنم، بی قرار و ناآرام می‌شود.

۳-همسرم به ندرت از من عذرخواهی می‌کند.

۴-همسرم دلیل عذرخواهی مرا از دوستانم درک نمی‌کند و می‌گوید: “چیزی وجود ندارد که به خاطرش متاسف باشی”

امتیاز:

د) مردی که می‌خواهد حامی و محافظ خانواده اش باشد:

۱-همسرم از اینکه دوستانم با من تماس می‌گیرند و مشکلات‌شان را به من منتقل می‌کنند،  ناراحت می‌شود.

۲-وقتی می‌خواهیم جایی برویم که قرار است همسرم برای مدتی طولانی رانندگی کند، باید از عملکرد درست ماشین با کنترل سوخت و سطوح هوا مطمئن شود.

۳-روزهایی که برف می‌آید، همسرم زودتر بیدار می‌شود و تمام مسیر رفت و آمدمان را پاک می‌کند.

۴-داشتن بیمه عمر و بیمه ازکار افتادگی برای همسرم بسیار اهمیت دارد چراکه معتقد است ممکن است اتفاقی برایش بیافتد.

امتیاز:

ی) مردی که می‌خواهد بگوید حق با اوست و همه چیز تحت کنترلش قرار دارد:

۱-وقتی همسرم با دوستاش مسابقات ورزشی را از تلویزیون دنبال می‌کند، بر سر اینکه آیا رای داور درست بوده یا نه، بحث می‌کند.

۲-وقتی با نظر همسرم مخالفت می‌کنم عصبانی می‌شود.

۳-وقتی همسرم موضوعی را درست پیش بینی می‌کند یا حالتی مغرورانه می‌گوید: ” دیدی بهت گفتم ”

۴-موقع تماشای تلویزیون تمام مدت کنترل دست همسرم است.

امتیاز:

م) مردی که نیاز به تحرک و فعالیت دارد:

۱-همسرم از اینکه قرار باشد در جایی یا موقعیتی بدون هیچ تحرکی یک جا بنشیند، بیزار است.

۲-شوهرم مرتبا مشغول ورزش یا شرکت در مسابقات ورزشی است.

۳-وقتی همراه همسرم فعالیتی بدنی انجام می‌دهم، بسیار آرام و راحت به نظر می‌رسد.

۴-وقتی با همسرم به دیدن اقوام می‌رویم، معمولا کاری برای انجام دادن پیدا می‌کند یا همراه مردهای دیگر مشغول انجام فعالیتی می‌شود.

امتیاز:

حالا وقت آن است که جمع امتیازات خود را حساب کنید:

مردی که خواهان توجه و مراقبت است:

مردی که می‌خواهد از زحماتش قدردانی شود:

مردی که احساس عشق و تاسفش را به سختی بیان می‌کند:

مردی که می‌خواهد محافظ و حامی خانواده اش باشد:

مردی که می‌خواهد بگوید حق با اوست و همه چیز تحت کنترلش قرار دارد:

مردی که نیاز به تحرک و فعالیت دارد:

شرح و تفسیر نتایج:

امتیاز ۱۵ یا بیشتر: باید مدبرانه تر و با درایت بیشتری عمل کنید. همسرتان در کدام بخش امتیاز بیشتری کسب می‌کند؟ کسب امتیاز ۱۵ یا بیشتر احتمالا نشان دهنده نقاط کور و ناراحت کننده‌ای در زندگی شماست و نیاز به درایت و تدبیر بیشتری دارید. اگر می‌دانید که این این نیازها به شدت بر رفتار همسرتان تاثیر گذارند، پس شناخت این نیازها برای شما بهترین فرصت خواهد بود تا شادی و سعادت واقعی را در زندگی‌تان تجربه کنید.

امتیاز بین ۱۲ و ۱۵: بیشتر توجه کنید و جدی تر باشید!

اگر جمع امتیازات شما بین ۱۲ و۱۵ است؛ پس جای نگرانی نیست. همچنان ارزشش را دارد که توجه بیشتری را صرف این ویژگی ها کنید. احتمالا این ویژگی ها در همسر شما بسیار بارز و برجسته است و شناخت این ویژگی ها به شما کمک می‌کند تا رفتار و گفتار همسرتان را بهتر و درست تر تعبیر کنید. اما این ویژگی ها همیشگی و پایدار نیستند و نباید تصور کنید که همسرتان در این زمینه ها انعطاف ناپذیر است.

امتیاز بین ۸ و ۱۲: امتیاز بین ۸ و ۱۲ به شما می‌گوید که احتمالا همسرتان در یک موقعیت، برخی از این ویژگی ها را دارد. این موضوع این فرصت را به شما می‌دهد تا نقاط مشترک قابل توجهی با همسرتان پیدا کنید که سبب می‌شود در بسیاری از موارد شما و او در موقعیت های یکسان به شیوه ای مشابه عمل کنید.

امتیاز کمتر از ۸: جای نگرانی نیست:

اگر امتیاز محاسبه شده کمتر از ۸ باشد، مسلم است که این مقوله ی شخصیتی منبع اصلی اختلاف و نزاع شما محسوب نمی‌شود. نیازی نیست که برای درک و بهبودی این ویژگی مردانه تلاش کنید و زمانی را به آن اختصاص دهید. این ویژگی ها نمی‌توانند محرک و انگیزه رفتاری در همسرتان باشند.

به خاطر داشته باشید در این آزمون خوب یا بد وجود ندارد. برخی از خانم ها در هر مقوله امتیازی بیشتر از ۱۵ برای همسرانشان اعلام کرده اند! که این امتیاز حاکی از این است که این همسران و این مردان،  با این ویژگی های خاص مردانه متولد شده  بزرگ می‌شوند یا حتی آن ها را می‌آموزند.

این ویژگی ها و خصلت هایی هستند که به طور ذاتی و فطری در همسرتان وجود دارد و او را همانگونه که هست نشان می‌دهند.یعنی همان مردی که شما برای ازدواج و زندگی مشترک انتخاب کردید.

در این سری مطالب سعی بر شناخت همسرتان بوده است. در مطلب بعدی طرحی سه مرحله ای را بیان خواهم کرد. طرحی که راهکارهایی است که زنان خوشبخت به آن پی برده اند.

منبع: زن خوشبخت، اسکات هالتزمن. انتشارات نقش و نگار

نوشته همسرم چه ویژگی هایی دارد؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

بگذارید از شما بپرسم؛ آیا احساس خوشبختی می‌کنید؟

در این سری مطالب می‌خواهیم راز هایی که یک زن برای خوشبخت شدن نیاز دارد را بگوییم!

میان ما ممکن است زنان زیادی باشند که احساس خوشبختی نکنند یا احساسی سطحی از خوشبختی داشته باشند. احساس خوشبختی یک احساس سیال است و هر فردی ممکن است نگاه متفاوتی داشته باشد. اما چیزی که واضح است این است که خوشبختی یک سری پارامترها دارد. در ادامه ی مطلب هریک از این پارامتر ها بیان می‌شوند؛ راز هایی که زنان با دانستن آن احساس عمیق تری از خوشبختی دارند.

همسرتان را بشناسید

زنان باید همسر خویش را بشناسند، ماهیت و شخصیت او را درک کنند و سپس از این اطلاعات به نفع خودشان استفاده کنند.

ماهیت اصلی مردها: زن‌ها با شناخت و درک ویژگی ها و خصوصیات فطری مردها می‌توانند از توانایی ها و نقاط قوت و ضعف آن‌ها آگاه شوند و همسرشان را بهتر بشناسند. زنان با این شناخت و آگاهی می‌توانند از طبیعت رازگونه و شگفت انگیز زنانه‌ی خود برای شکوفایی بهترین ویژگی ها در همسرشان استفاده کنند.

در واقع راز این نکته این است که اگر زن و شوهر یکدیگر را همان گونه که هستند بپذیرند. این امر سبب می‌شود که آن ها احساس یکی بودن کرده و به خود ببالند. در این صورت هردو احساسی بهتر به ازدواجشان دارند و این احساس می‌تواند شرایط مطلوب تری را برای هر دو فراهم آورد.

خصوصیات رفتاری همسرم چیست؟ یک زن در ابتدای زندگی مشترک ممکن است به این سوال برسد که “مردی که با او زندگی می‌کنم کیست؟ خصوصیات اخلاقی وی چیست؟ ”

در پاسخ به این سوال ها باید گفت احتمالا خود شما متوجه شده اید که رفتارهای همسرتان گاهی عجیب وگاهی آزاردهنده است و با شیوه ی رفتاری شما تفاوت زیادی دارد. شما به عنوان یک زن باید بدانید شیوه ی رفتار همسرتان الزاما غلط نیست؛ بلکه او فقط شیوه ی منحصر به فرد خودش را دارد.

مسلما زنان و مردان تفاوت های رفتاری دارند. به عنوان اولین راز، هفت دلیل تفاوت دیدگاه مردها و زن ها را  مورد بررسی قرار می‌دهیم. درک و شناخت این تفاوت ها فرصتی بی نظیر در اختیار زن ها قرار می‌دهد تا دقیقا بدانند خواسته ها و نیاز هایشان از زندگی مشترک چیست؟

۱- مرد ها نیاز به توجه و مراقبت دارند.

۲-باید از تلاش و زحمت ان ها قدردانی کنید.

۳-مردها احساس عشق و تاسف خود را به راحتی بیان نمی‌کنند.

۴-مردها می‌خواهند محافظ و حامی خانواده شان باشند.

۵-مردها باید احساس کنند که حق با آن‌هاست و همه چیز تحت کنترل شان قرار دارد.

۶-مردها به جای حرف، عمل می‌کنند.

۷-مردها نیروی بسیار قوی برای جذب زن ها دارند.

قدرت شگفت انگیز زن‌ها این است که آن‌ها آن‌قدر خالصانه و بی تکلف به همسرخود توجه کرده و به او علاقه نشان می‌دهند که او ترغیب می‌شود هرچه بهتر و بهتر باشد؛ چرا که مردها فطرتا خواهان این هستند که همسرشان را راضی و خوشبخت کنند.

هرگز فراموش نکنید: هر بحث وگفتگویی درباره انسان، از افکار گرفته تا رفتار و کردار، ابتدا ما را متوجه مغز و کارکردهای آن می‌کند. از آن‌جا که افراد با یکدیگر متفاوت اند، در نتیجه مغز آن‌ها نیز با یکدیگر تفاوت هایی دارد.

در طول مدت رشد جنین در رحم مادر، بر اساس این که جنین دختر باشد یا پسر، مغز نیز شروع به شکل گیری می‌کند. اگر چه ویژگی های جنسیتی از فردی به فرد دیگر متفاوت است؛ با این وجود هورمون های اندرژون و استروژن برای شکل گیری انواع مغز زن یا مرد، روی مغز اثر می‌گذارند.

این تفاوت های جنسیتی از این قراراند:

۱-در مجموع مغز یک مرد ده درصد از مغز یک زن بزرگ‌تر است. این حجم اضافی در مغز مردها در مقابل ضربه محافظت و اطلاعات را در کل سلول نگهداری می‌کند.

۲-مغز زن ها نسبت به مغز مردها ماده خاکستری و پیوند دهنده های بیشتری وجود دارد. بخاطر وجود پیوند دهنده های بیشتر، سلول های مغز زن بیشتر می‌توانند با دیگر سلول های بدن، به طور همزمان ارتباط برقرار کنند.

۳-ناحیه بصری-فضایی قشر نیم کره راست مغز در مردان ضخامت بیشتری دارد. این ناحیه با مرکز تغییر داده های حسی، مثل ارزیابی، انجام طرح های مکانیکی، شناسایی مسیر در ارتباط است. در زن ها سلول های عصبی بیشتری در نیمکره چپ مغز وجود دارد که مسئول پردازش زبان است.

۴-دو نیمکره متفاوت مغز توسط گروهی از فیبرها، به نام جسم پینه ای، با هم در ارتباط اند. در زن ها بخش هایی از جسم پینه ای بزرگتر از مردان است. این مسیر بین دو نیمکره مغز به زن ها کمک می‌کند تا بهتر بتوانند اطلاعات بخش منطقی را با بخش حسی تلفیق کنند.

در واقع، هدف ما این است که با پذیرش این واقعیت که مردان و زنان نقاط ضعف و قوت فیزیکی و روانشناختی متفاوتی دارند؛ از ناامیدی، دلخوری، تنش و حتی جدایی آن ها جلوگیری کنیم. این آگاهی و شناخت تفاوت ها می‌تواند استحکام دو ستونی را که با هم متفاوت اند، ولی پایه های یک زندگی مشترک را می‌سازند و تداوم بخشد.

مردها نیاز به توجه و مراقبت دارند: مرد ها دوست دارند از همسرشان حمایت کنند و مسئولیت همه امور به دست آن‌ها باشد؛ اما نمی‌توان انکار کرد که اغلب آن ها به شدت نیازمند توجه و محبت همسرشان هستند. اغلب مرد ها وقتی وابستگی شان را به کسی که مثل مادرشان به آن‌ها اهمیت می‌دهد، نشان می‌دهند و تمایل دارند مورد توجه و محبت قرار بگیرند و حس متفاوتی را تجربه می‌کنند. در میان مردها این امری متداول و طبیعی محسوب می‌شود.

مردها در جایی از ذهنشان می‌خواهند به این باور برسند که همسرشان به آن‌ها توجه دارد و تمام تلاششان را می‌کنند تا همسر آن‌ها زندگی راحت تر و آرام تری داشته باشد.

طبیعت یا تربیت: سرچشمه ی نیاز های یک مرد هم به تربیت هم به طبیعت آن‌ها برمی‌گردد. اغلب مردهای موفق همسرانی دارند که به نیازها و خواسته های آن‌ها اهمیت می‌دهند و دلیل این توجه و اهمیت این است که آن‌ها همسرانشان را دوست دارند. شواهد نشان می‌دهد ساختار و طبیعت زن ها این گونه است که از نظر عاطفی احساسی هستند. تحقیقات و بررسی ها نشان داده اند که دخترها دقیقا از زمان تولد، حس درونی و شهودی بسیار توسعه یافته ای دارند که می‌توانند احساس و افکار دیگران را درک کنند، نشانه های احساسی و عاطفی را تشخیص و به شیوه ای مناسب به آن پاسخ دهند.

هرگز فراموش نکنید منصفانه کارها را تقسیم کنیم: اگر تمام مسئولیت های کارهای خانه با شماست و در عین حال بیرون از منزل هم کار می‌کنید، وقت آن است که با همسرتان مشورت کرده و ببینید که قرار است چگونه به کارهای منزل رسیدگی کنید؟

در تقسیم کارهای منزل به نحوی که هم نیاز مرد مورد توجه و حکایت قراربگیرد و رفع شود، هم نیاز زن ارضا شود و احساس کند بیشتر از یک خدمتکار خانه اهمیت دارد.

بدون اعتصاب ،تعادل برقرار کنید. هدف ایجاد شادی و رضایت در زندگی است،نه جنگ و نزاع.

مرد ها انتطار دارند در قبال کاری که انجام می‌دهند از آن ها تشکر کنیم: بسیاری از تندیس های باشکوه مردان بزرگ در سرتاسر دنیا حاکی از همین واقعیت است که مردان صرفا برای موفقیت تلاش نمی‌کنند، بلکه آن‌ها می‌خواهند از موفقیت‌های شان تقدیر و تشکر شود. آن‌ها دوست دارند که مردم بر اساس خدمت و تلاش شان به منظور فراهم کردن رفاه و آسایش در دنیا یا حداقل در خانه های شان با آن ها ارتباط برقرار کنند.

همه ما چه زن و چه مرد می‌خواهیم در قبال کاری که انجام می‌دهیم از ما تشکر کنند؛ اما مردها چنین نیازی را بیشتر احساس می‌کنند.

اگر با همسرتان شبیه قهرمانی که ناجی زندگی شماست رفتار کنید، هر روز ترغیب می‌شود کارهای بیشتری برای شما انجام دهد. نکته ی مهم این است که وقتی همسرتان کاری برای شما انجام می‌دهد، فقط در قالب کلمات از او تشکر نکنید. مردها دوست دارند به صورت عملی و در رفتار ارتباط برقرار کنند. پس علاوه بر تشکر همسرتان را در آغوش بگیرید.

مردها احساس “عشق و تاسف” را به راحتی بیان نمی‌کنند:

اغلب مردها با این چنین درس هایی در زندگی بزرگ می‌شوند: “حرف زدن ارزشی ندارد، عمل کردن مهم است” این نوع تربیت همراه با نوع مداربندی مغز مرد از او موجودی می‌سازد که به جای حرف زدن، عمل ‌کند.

نکته مهم این است که مردها می‌توانند یاد بگیرند که احساسات شان را بیان کنند و به احساسات دیگران نیز بهتر پاسخ دهند؛ اما مطمئنا این رفتار به طور فطری در وجود آن‌ها نهاده نشده است!

محققان در حوزه ارتباطات جنسیتی این گونه بیان می‌کنند: مردها صحبت می‌کنند تا خبر یا گزارشی بدهند، اما زن ها برای ایجاد ارتباطی دوستانه و محبت آمیز حرف می‌‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌زنند.

دانستن این مطلب به درک و اگاهی شما کمک می‌کند تا بدانید نحوه ی بیان عشق و تاسف همسرتان با نحوه بیان شما کاملا متفاوت است. پس شما به عنوان یک زن عاشق می‌توانید به او کمک کنید تا به آنچه مورد انتطار و خواسته شما است پی ببرد. به همسرتان کمک کنید تا بفهمد چرا به شنیدن این کلمات نیاز دارید و او چگونه می‌تواند بدون نادیده گرفتن غرور و ابهت مردانه انش، احساسات خود را را به شما نشان دهد.

مردها می‌خواهند محافظ و حامی خانواده شان باشند: در سرتاسر تاریخ بشر مردها نقش مراقب و حامی خانواده را به عهده داشته اند. آن‌ها جان خود را به مخاطره می‌اندازند تا اعضای خانواده شان را در سلامت و امنیت نگهدارند.

در نسل های گذشته مردها بی چون و چرا رئیس و سرپرست خانواده بودند. اما در زندگی های امروزی این نقش کمتر برجسته و مشهود است. زنان دریافته اند که آن‌ها هم می‌توانند اداره و مسئولیت خانه را برعهده گیرند و مشارکتی برابر با مردان داشته باشند.

اما در این مشارکت برابر، برای نیاز دیرینه و غریزی مرد به عنوان محافظ و حامی خانواده چه اتفاقی می‌افتد؟

گاهی این مشارکت برابر در خانواده مانع سازگاری و تفاهم در زندگی مشترک می‌شود مگر اینکه درک کنید تمام لج بازی ها و ناسازگاری ها همسرتان ناشی از همین پذیرش است.

در اغلب خانه ها، محیط خانه مقر پادشاهی زن خانه است. بنابراین چگونه زن خانه می‌تواند با سپردن بخشی از کنترل امور خانه به همسرش، همچنان صلح و ارامش را نیز در خانه حفظ کند؟

در خانه ای که یک زن باهوش و بادرایت، هر از گاهی صبوری کرده و حس کنترل و اراده برخی چیزها را از همسرش دریغ نمی‌کند، پاداشش چیزی جز شادی و رضایت خاطر نخواهد بود.

مردها باید احساس کنند حق با آن‌ها است و همه چیز تحت کنترل شان قرار دارد: میل و گرایش ذاتی مردها برای رقابت، بیشتر از هزاران سال است که آن‌ها را به سمت موفقیت و پیروزی سوق داده است. به همین دلیل است که در یک نزاع می‌جنگند تا پیروز شوند و به این آسانی ها کوتاه نمی‌آیند. خصوصا اگر حق با آن‌ها باشد و حتی گاهی می‌دانند که حق با آن‌ها نیست ولی باز اصرار برای داشتن حق دارند!

بخشی از این میل مردها برای پیروزی به ترشح هورمون ها مربوط می‌شود. می‌دانیم که هورمون تستوسترون در مردها باعث پرخاشگری و خشونت می‌شود. مقدار ترشح این هورمون در مردها بسیار بیشتر از زنان است.

علاوه براین، هورمون وازوپرسین در مردان نوعی حس مالکیت ایجاد می‌کند. این یکی از دلایلی است که مردها بسیار علاقه دارند حقانیت خود را در بحث به اثبات برسانند.

مردها نیاز به فعالیت و تحرک دارند: برخی مرد ها به طور غریزی، فعال و پرانرژی هستند. در مجموع توده‌ی ماهیچه ای مردها نسبت به زن ها بیشتر است و از فعالیت های فیزیکی بیشتری استفاده می‌کنند. با این کار نیرو و انرژی نهفته شان تخلیه شده و اضطراب و نگرانی شان کاهش می‌یابد.

زن ها گاهی به آسانی این نیاز مردها برای بیرون رفتن و تخلیه انرژی شان را به اشتباه تفسیر می‌کنند، تصور زن ها بر این است که آن‌ها از خانه و همسرشان فراری هستند و همین امر منجر به اختلافات زناشویی می‌شود.

زمانی که یک مرد فرصت پیدا می‌کند از نظر فیزیکی فعالیت کند:

۱-ذهنش متمرکز می‌شود

۲-خلاق می‌شود

۳-قدرت یادگیری اش افزایش می‌یابد

اگر همسر شما طبیعتی فعال و پرجنب و جوش دارد، می‌توانید ببینید که چطور ایجاد تغییراتی کوچک از طریق انجام فعالیت بدنی به مهار هیجانش کمک می‌کند.

در واقع زن ها باید آگاه باشند، هیچ مردی دارای خصوصیات مشترک با دیگری نیست. پس فقط شما هستید که می‌توانید ماهیت و سرشت حقیقی همسرتان را بشناسید. برای اینکه بتوانید نیازهای فطری همسرتان را برآورده سازید و برای اینکه به او کمک کنید تا خواسته ها و نیاز های شمارا بهتر درک کند، باید خصیصه ها و ویژگی هایی که نشان دهنده رفتار و دیدگاهش نسبت به زندگی است بشناسید.

انجام چنین کاری آسان نیست.چرا که مطمئنا او یک مرد است و شما نیستید!

پس برای رضایت هرچه بیشتر در زندگی تلاش خود را برای شناختن همسرتان بکنید.

منبع: زن خوشبخت، اسکات هالتزمن. انتشارات نقش و نگار

نوشته زن خوشبخت ، چه نکاتی را می‌داند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در این سری مطالب خواهیم گفت:

چگونه می‌توانید زبان عشق خود را در ازدواج پیدا کنید؟

برای اینکه بتوانید احساس واقعی خود را ابراز کنید و ازدواجی سراسر از رضایت داشته باشید باید بتوانید زبان عشق خود و دیگران را بیابید.

برای پیدا کردن زبان عشق اصلی خود ابتدا باید سه مورد را بررسی کنید:

۱-رفتارهای خود

در ابتدا هر فرد باید رفتار های خود را بررسی کند. شما به طور معمول چگونه عشق و تحسین خود را نسبت به دیگران ابراز می‌کنید؟ اگر به صورت سخاوتمندانه ای در صحبت با دیگران از کلمات تاییدی استفاده می‌کنید، پس شاید زبان عشق اصلی شما کلمات تاییدی باشد “من عاشق طرز حرف زدن و لبخندتم! واقعا زیباست. از ازدواج با تو خوشحالم”

اگر همیشه به دنبال کمک کردن و یاری رساندن به دیگران هستید، زبان عشق شما خدمت کردن است.

اگر محبتتان را به دیگران با هدیه دادن ابراز می‌کنید، پس شاید آنچه که می‌خواهید هدیه گرفتن باشد.

اگر از خوردن یک فنجان چای یا قدم زدن با دوستتان لذت می‌برید، شاید زبان عشق شما باهم بودن است.

و در آخر اگر دیگران را به آغوش می‌کشید یا دستتان را پشت آن‌ها می‌گذارید شاید زبان عشق اصلی شما تماس بدنی باشد.

۲-شکایت های اصلی

به طور معمول از چه چیزهایی شکایت می‌کنید؟ در هر نوع ارتباطی که دارید معمول ترین گلایه های شما از چه چیزهایی است؟ از زندگی؟ از ازدواجتان؟

اگر به خود می‌گویید “هیچ کاری را درست انجام نمی‌دهم” در واقع شما نیاز به کلمات تاییدی دارید و شاید زبان عشق شما کلمات تاییدی باشند.

معمولا گلایه می‌کنید کسی به شما کمک نمی‌کند؟ پس شاید زبان عشق شما خدمت کردن باشد.

اگر به اطرافیانتان که از سفر بازگشته اند، گلایه می‌کنید که چرا برایتان یادگاری نیاورده اند؛ احتمالا زبان عشق شما هدیه گرفتن است.

به دوستانتان شکایت می‌کنید که وقت کمی را برای با شما بودن می‌گذارند؟ زبان عشق اصلی شما می‌تواند باهم بودن باشد.

از اینکه تماس بدنی ندارید گله می‌کنید و خواستار این هستید که دست طرف مقابلتان را بگیرید؟

در ازدواجتان به دنبال چه چیزی هستید؟ فکر کنید!

۳-چه چیزهایی را درخواست می‌کنید

هنگامی که کاری را انجام می‌دهید و می‌پرسید کارم خوب بود؟ شما می‌خواهید که کلمات تاییدی بشنوید.

اگر در ازدواجتان، تقاضا می‌کنید همسرتان به شما کمک کند؛ زبان عشق شما خدمت کردن است.

اگر به دوستتان که به سفر می‌رود، سفارش کیف با مشخصات دلخواهتان را می‌دهید؛ زبان عشق شما هدیه گرفتن است.

اگر از دوستانتان تقاضا می‌کنید که بروید و قدم بزنید و باهم بستنی بخورید؛ زبان عشق شما می‌تواند باهم بودن باشد.

اگر می‌خواهید طرف مقابل شما دست شما را بگیرد، پس تماس بدنی تاثیر احساسی عمیقی روی شما می‌گذارد.

پس شما می‌توانید با بررسی رفتارها، شکایات خود و درخواست هایتان به زبان عشق خود پی ببرید. شما می‌توانید این سه مورد را در طرف مقابلتان بررسی کنید و از او سوال بپرسید و به زبان عشق او هم پی ببرید. یک ازدواج موفق نیازمند بررسی رفتارها، شکایات و درخواست ها در زندگی مشترک است.

یک نکته که حائز اهمیت است، یادگیری سخن گفتن با یک زبان عشقی غیر از زبان عشق خودتان، نیازمند تلاش و زحمت است. تحکیم ازدواجتان نیاز به تلاش دارد.

زنده نگهداشتن عشق رمانتیک در یک زندگی زناشویی نیازمند یک مرحله ی انتقال موفق از مرحله ی اول به مرحله ی دوم است. یادگرفتن زبان عشق اصلی یکدیگر در دوران نامزدی این انتقال را بسیار آسان می‌نماید و باعث بهبودی رابطه ی زوجین می‌شود، در نتیجه می‌توانید ازدواج موفقی داشته باشید.

زبان های عذرخواهی

یکی از مهارت هایی که افراد باید قبل از ازدواج با آن آشنا شوند، زبان های عذر خواهی است.

مشاوران به این نتیجه رسیده اند که هیچ ازدواج سالمی بدون عذرخواهی و بخشش وجود ندارد. کلمات و اعمالی که باعث دلخوری و رنجش طرفین شده است باعث ایجاد موانع عاطفی واحساسی می‌گردد. رنجش ها تنها زمانی از بین می‌روند که ما  عذرخواهی کنیم و طرف مقابلمان تصمیم بگیرد که ما را ببخشد.

در عذرخواهی، هر فردی شیوه و زبان عذرخواهی خود را دارد که متناسب با شیوه ی خود عذرخواهی می‌کند یا عذرخواهی طرف مقابل را می‌پذیرد.

به طور مختصر به پنج زبان عذرخواهی اشاره می‌شود:

۱-اظهار پشیمانی

در این زبان عذرخواهی “متاسفم” می‌تواند کلمه ی اولیه ی خوبی باشد، اما متاسفم به تنهایی بیش از حد کلمه عامی است. شما باید در پس این کلمه توضیح دهید برای چه چیزی متاسف هستید:

” متاسفم که توی خیابان معطل شدی، ترافیک خیلی سنگینی بود و با اینکه نیم ساعت زودتر راه افتادم اما دیر رسیدم”

این زبان عذرخواهی یک زبان احساسی است. در این زبان شما ناراحتی قلبی خود را که ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺭﻧﺠﺎﻧﺪﻥ ﺯﻳﺎﺩ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎ ﺣﺮﻑ ﻫﺎ ﻳﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭﺗﺎﻥ در درون شما ایجاد شده است به او ابراز می‌نمایید.

اگر کسی که شما او را رنجانده اید؛ این زبان عذرخواهی اش باشد، آنچه که این فرد می‌خواهد بداند این است که “آیا متوجه هستی که رفتارت چقدر مرا رنجانده است؟” هرچیزی کمتر از این نوع عذرخواهی برای این فرد بی معنی است.

۲-پذیرش مسئولیت

در این زبان، عذرخواهی فرد با عبارت “اشتباه کردم” آغاز می‌شود و سپس به این صورت ادامه پیدا می‌کند که فرد توضیح می‌دهد کدام بخش از رفتارش اشتباه بوده است.

“تنها گذاشتن تو در خیابان اشتباه بود، باید قبل از راه افتادن نقشه ی مسیر را چک می‌کردم تا متوجه می‌شدم چه مقدار ترافیک است و متناسب با وضع مسیر راه می‌افتادم”

ﻓﺮﺩﻱ ﻛﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﺻﻠﻲ ﻋﺬﺭﺧﻮﺍﻫﻲ ﺍﺵ “ﭘﺬﻳﺮﺵ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ” ﺍﺳﺖ، منتظر این است که شما اشتباه خویش را بپذیرید و مسئولیت حرف ها یا رفتارتان را به عهده بگیرید. شنیدن متاسفم برای این افراد معنی خواصی نمی‌دهد.

۳-جبران کردن

در این زبان فرد به دنبال “درست کردن مساله” است.

به عنوان مثال همسری که سالگرد ازدواجشان را فراموش کرده است:” می‌دونم که شب به این مهمی رو خراب کردم، چطور سالگرد ازدواج مان رو یادم رفت؟”. می‌دونم این شب و خراب کردم اما میشه بهم فرصتی بدی تا این شب و جبران کنم؟ ازت می‌خوام فکر کنی و بهم بگی چطوری می‌تونم برات جبرانش کنم.

تو لایق بهترینا هستی عزیزم خداروشکر که با تو ازدواج کردم.””

برای فردی که زبان اصلی عذرخواهی اش جبران کردن است آنچه که می‌خواهد بداند این است که “آیا هنوز عاشق من هستی؟”

برای فردی که زبان عذرخواهی اش جبران کردن است رفتار شما آنقدر آزاردهنده است که فرد فکر می‌کند شما چگونه می‌توانید او را دوست بدارید و این کار را انجام دهید.

۴-ﺍﺑﺮﺍﺯ ﺧﺎﻟﺼﺎﻧﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻱ ﺷﻤﺎ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺭﻓﺘﺎﺭﺗﺎﻥ

در این نوع عذرخواهی فرد به دنبال طرحی است تا از بروز دوباره ی رفتار بد خود جلوگیری نماید.

مردی که برای بار دوم روز سالگردشان را فراموش کرده است می‌گوید: “این خوب نیست، می‌دانم که مثل سال قبل فراموش کردم تو لایق بهترین جشن هستی”.

“می‌توانی بهم کمک کنی تا دیگر این اتفاق نیوفتد؟ می‌تونیم سال دیگه یک ماه جلوتر روز ازدواجمون رو بهم اطلاع بدی.”

خواسته ی فرد برای تغییر کردن به طرف مقابل نشان می‌دهد که او خالصانه عذر خواهی می‌کند.

از نظر افرادی که زبان اصلی عذرخواهی آن‌ها ابراز خالصانه است، اگر شما حقیقتا عذرخواهی می‌کنید  باید به دنبال تغییر رفتارتان باشید.

۵-تقاضای بخشش

از نظر این افراد اگر شما خالص و به دنبال برطرف کردن مانع باشد عذرخواهی می‌کنید.

“امکانش هست منو ببخشی لطفا؟” ﺍﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎﺕ ﺩﺭ ﮔﻮﺵ ﺍﻓﺮﺍﺩﻱ ﻛﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﺻﻠﻲ ﻋﺬﺭﺧﻮﺍﻫﻲ ﺷﺎﻥ ” ﺗﻘﺎﺿﺎﻱ ﺑﺨﺸﺶ” ﺍﺳﺖ، ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﺻﺪﺍ می‌کند.

تقاضای بخشش همان چیزی است که برای این افراد معنادار است و رنگ و بوی اخلاص و صداقت دارد.

آنچه که در یک ازدواج موفق اهمیت دارد این است که زوج ها یاد می‌گیرند ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺩ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﻌﻨﺎﺩﺍﺭ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﺍﻭ ﻋﺬﺭﺧﻮﺍﻫﻲ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪ؛ ﺁﻧﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﻲ‌ﺑﺨﺸند.

آنچه که برای بیشتر افراد مهم است و آن‌ها می‌خواهند بدانند این است که ” ﺁﻳﺎ ﺗﻮ ﺻﺎﺩﻕ ﻭ ﺧﺎﻟﺺ ﻫﺴﺘﻲ؟”

شما باید یاد بگیرید به نحوی عذرخواهی کنید که با زبان عذرخواهی اصلی طرف مقابل شما مطابقت داشته باشد. ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ دهید آن‌ها ﻫﻢ ﺧﻠﻮﺹ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ می‌کنند وشما را می‌بخشند.

سعی کنید در دوران نامزدی زبان عذرخواهی همسرتان را متوجه شوید تا لحظات بهتر و آرام تری را در زندگی داشته باشید.

پس برای داشتن یک ازدواج موفق زبان عشق و زبان عذرخواهی خود و طرف مقابلتان را یاد بگیرید و برای ابراز خالصانه و واقعی احساستان از زبان طرف مقابلتان استفاده کنید.

در این سری مطالب سعی کردیم تا مطالبی ارائه گردد که دانستن آن‌ها قبل از ازدواج می‌تواند آرامش نسبی بهتری برای شما فراهم آورد.

“برای تک تک شما ازدواجی موفق را ارزومندم”

منبع: کاش قبل از ازدواج میدانستم تالیف گری چپمن

نوشته ازدواج کردن دانستن چه نکاتی را می‌طلبد؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.