خیانت زناشویی یا عهدشکنی همسران را می‌توان یکی از آسیب زاترین و پیچیده‌ترین مشکلات عاطفی بین زوجین دانست. عوامل بسیاری در بروز این رفتار دخیل هستند و نگاه تک عاملی به این موضوع رفتاری ساده انگار و کوتاه نگری است. این مشکل پیچیده‌تر از آن است که بتوان با بررسی سطحی و بدون در نظر گرفتن همه‌ی جوانب امور آن را تبیین یا در نهایت حل کرد.

بعد از برملا شدن و آشکارسازی خیانت یا رفتارهای نامناسب جنسی در خانواده, در اکثر موارد همسرعهدشکن ممکن است دست به اقدامات و فعالیت‌های نادرست و اشتباهی بزند. در ادامه ۱۰ مورد از این اشتباهات را همراه با توضیحاتی آورده‌ایم. در سری بعدی مطلب ۱۰ اشتباه دیگر را بیان می‌کنیم.

امیدواریم بعد ازمطالعه و دریافت این اطلاعات برای هدایت رفتارهای شما به سمت رفتارهای مناسب راهگشا باشد. تصحیح و مدیریت روابط بعد از خیانت, چه همسر شما از آن مطلع باشد یا خیر, بسیار مشکل است. اما بدانید که شما تنها فردی نیستید که در این وضعیت قرار می‌گیرید.

در مواجهه و مشاوره با زوج‌های زیادی مشخص شده است که اکثر آنان این رفتارهای اشتباه را انجام می‌دهند. اگر شما بتوانید از این اشتباهات اجتناب کنید, مسیرشما برای بهبود رابطه هموارتر خواهد شد و اگر تاکنون شما این رفتارهارا انجام داده‌اید, به معنای از دست دادن امید نیست, سعی کنید از اکنون برای اجتناب از این رفتارهای اشتباه اقدام کنید.

مواردی از این اشتباهات

۱-باور به اینکه اگر شما و فرد سوم, (منظورمان شریک جنسی یا فردی است که خیانت با وی صورت گرفته یا می‌گیرد), تصمیم گرفته‌اید که از هم جدا شوید و به زندگی خود برگردید, دیگر خیانت صورت نمی‌گیرد

در عالم واقع, این ارتباطات فرازناشویی به احتمال زیاد اهمیت و معنای بیشتری برای یکی از طرفین دارد. از طرفی شکی نیست که طرفین از این رابطه لذت برده یا می‌برند و برخی نیازهای خویش را از این طریق ارضا می‌کنند. به همین دلیل صرف این که یکی از طرفین تصمیم جدی برای قطع رابطه بگیرد دلیل بر این نیست که طرف دیگر نیز به این تصمیم احترام بگذارد. این فرد ممکن است خود شما باشید که به راحتی جدایی از فرد سوم برای شما میسر نیست.

سیکل بسیار رایج در خیانت‌ها, سیکل قطع-وصل ارتباط است. طرفین ممکن است بارها تصمیم به قطع رابطه بگیرند و حتی چند صباحی نیز این قطع رابطه ادامه داشته باشد. اما هربار مجدداً به برقراری ارتباط روی آورند. در صورتی می‌توانید زخم‌های ناشی از خیانت را التیام بخشید که در قطع رابطه ثبات قدم داشته باشید و مطلقاً هرنوع تماسی را با فرد سوم قطع کنید. با این حال ساده نباشید. منتظر هوس مجدد برای برقراری ارتباط و تلاش برای تماس از طرف مقابل باشید. بنابراین, به جای ساده انگاری, خودتان را برای اراده‌ای آهنین و تصمیمی جدی در قطع رابطه آماده کنید.

بهترین راه قطع رابطه؟!

بهترین راه قطع رابطه بی توجهی کردن به تلاش‌های نفرسوم برای برقراری مجدد رابطه است. حتی اگر این تلاش حاوی تهدید یا ترحم خواهی باشد.

در مواقع بحرانی و آسیب زا با مشاور خود مشورت نمایید.

۲-اطلاع رسانی تدریجی درباره خیانت

فاش کردن خیانت و عهد شکنی با یک رابطه جنسی فرازناشویی فرآیند دشوار و هراس انگیزی است, با اینحال یکی از بزرگترین اشتباهات, تلاش برای مخفی نگهداشتن همه‌ی حقیقت است. به عبارتی نگفتن همه‌ی حقیقت به بهانه‌ی آسیب نرساندن بیشتر به همسر آسیب دیده, خود می‌تواند خطرناک‌تر و آسیب زاتر باشد.

یکی از مضرات این کار, تأخیر در فرایند اعتمادسازی می‌باشد. ممکن است همسر شما به این باور برسد که همه حقیقت را به او گفته‌اید و دیگر چیزی باقی نمانده که با شنیدن آن شوکه شود یا باعث آزار و رنجش وی شود. در این صورت اگر به مرور زمان و هربار چیز تازه‌ای از رابطه فرازناشویی شما بشنود مطمئن باشید دیگر باور کردن حتی یک کلمه از حرف‌های شما برای او بسیار مشکل می‌شود.

بهترین راه چیست؟

بهترین راه آن است که یک بار برای همیشه همه‌ی حقیقت را به همسر خویش بگویید.

این فکر خوبی نیست که برای کنترل اوضاع و رعایت حال همسر خویش, حقیقت و اطلاعات مربوط به رابطه‌ی فرازناشویی را به تدریج و برحسب گذشت زمان در اختیار او قرار دهید.

خواه همسر شما بتواند تحمل شنیدن آن هارا داشته باشد, خواه نداشته باشد. در واقع همان اصطلاح “مرگ یکبارشیون هم یکبار”

گفتن همه‌ی حقیقت به همسر, فرصت بسیار خوبی برای نشان دادن صداقت و راستی واقعی شماست. این فرصت را از دست ندهید و همه‌ی حقیقت را به او بگویید. هرچه زودتر, بهتر (این موضوع مربوط به زمانی است که همسرشما از عهدشکنی و خیانت مطلع شده اما کاملاً به موضوع اشراف اطلاعاتی ندارد. در مواردی که هنوز وی اطلاعی از خیانت نداشته و شما به دلیل عذاب وجدان قصد اطلاع رسانی به را دارید حتماً قبل از این کار با مشاور خود مشورت کنید.)

۳-حالت دفاعی به خود گرفتن

پادزهر حالت تدافعی گرفتن, پذیرش مسئولیت شخصی اتفاقی است که روی داده است. اولین چیزی که باید در صحبت با همسر خود رعایت کنید این است که حالت تدافعی و دفاع از خود نگیرید. در این صورت همسر شما احساس خواهد کرد که شما حرف‌های اورا نمی‌شنوید یا نمی‌فهمید و سعی می‌کند صدای خود را بالاتر و بالاتر ببرد. دست کم گرفتن, عهدشکنی, سرزنش کردن همسر آسیب دیده و یا حتی سرزنش کردن نفر سوم رابطه, راه حل مناسبی نخواهد بود.

پاسخ‌های شما به سوالاتی که با “چرا….؟” شروع می‌شود ممکن است به عنوان توجیه در نظر گرفته شود. بنابراین باید در پاسخ به این سؤال‌های همسر خود دقت نمایید. در پاسخ به این سؤالات نیز حالت تدافعی نداشته باشید. بهترین پاسخ به این سؤالات می‌تواند اینگونه باشد که به همسر خویش اطمینان دهید تمام تلاش خود را می‌کنید تا در آینده به این سؤال‌ها پاسخ دهید. سوالاتی که بیشتر به فکر واندیشه نیاز دارند و نمی‌توان فوراً به ان ها جواب داد “مثلاً سوالاتی نظیر اینکه چرا به من خیانت کردی؟ من برای زندگی‌مان چه چیزی کم گذاشتم؟ چرا حرمت این زندگی و خانواده را نگه نداشتی؟ ”

در این جور مواقع شما ممکن است دوست داشته باشید به همسر خویش بگویید: “من نمی‌خواهم بار همه‌ی سرزنش‌ها را به تنهایی به دوش بکشم. تو نیز در این اتفاق سهمی داری. قبل از این که این اتفاق بیفتد, ما مشکلاتی در روابط خویش داشتیم که هنوز حل نشده‌اند”.

اگرچه ممکن در این مورد حق با شما باشد اما دقت کنید اولین الویت, رسیدن به حدی از ثبات و آرامش در جو خانواده و رابطه شما با همسرتان می‌باشد. به همسر خویش زمان بدهید تا اوضاع روانی وی بهبود یابد. سپس می‌توانید به تدریج درباره مشکلات, کمبودها و نیازهای برآورده نشده‌ی خویش بااو صحبت کنید.

بهترین راه چیست؟

یکی از مهمترین مواردی که هنگام صحبت با همسرخویش باید رعایت کنید اجتناب از حالت دفاعی گرفتن و قیافه‌ی حق به جانب گرفتن می‌باشد.

۴-باور کردن حرفهای همسر آسیب دیده

وقتی افراد عصبانی هستند و احساس می‌کنند به شدت آسیب دیده‌اند ممکن است حرف‌هایی بزنند که اعتقادی به آن‌ها نداشته یا حرف دل آن‌ها نیست. اگر همسر شما بگوید: “مطمئن باش طلاق می‌گیرم…” خیال نکنید همین الان در استانه ی جدایی قرار خواهید گرفت. یا اگر تلاش کرد شمارا تهدید کند و مثلاً بگوید که بچه هارا از تو می‌گیرم, کنترل خود را از دست ندهید. همیشه حرف‌هایی که برای گفتن زده می‌شود بیشتر از کارهایی است که انجام داده می‌شود. اگر همسرتان به شما گفت وسایل خود را جمع کن و از خانه برو بیرون, بدانید که این اخراج برای همیشه نخواهد بود. روز جدید احساسات جدیدی به همراه خود خواهد آورد.

مطمئن باشید با گذشت زمان احساسات و هیجان‌ها نیز تغییر خواهند کرد.

نکته:

وقتی که از صحت و سقم ادعاهای همسرخود و حرف‌های او آگاهی ندارید تلاش نکنید آن هارا نادیده بگیرید یا توجهی بدان‌ها نکنید. به او گوش بدهید و اجازه دهید او متوجه شود که حرف او را شنیده و فهمیده‌اید. تنها نکته مهم این جااست که نباید ساختار زندگی آینده‌ی خود را بر مبنای صحبت‌ها و تهدیدهای فعلی همسر خویش بنا نهید. مخصوصاً در سه ماه اول بعد از فاش شدن عهدشکنی که این موارد بیشتر پیش می‌آید. سعی کنید افکار خود درباره صحبت‌های همسرتان را معتدل کنید. هم به او گوش دهید و برای حرفهایش اهمیت قائل شوید و هم بدانید که لزوماً همه‌ی حرف‌های او مبتنی بر واقعیت نیست.

۵-ادامه زندگی به صورت طبیعی

اگر قصد دارید بعد از عهدشکنی, وضعیت روحی-روانی همسرتان را بهبود ببخشید این مهم با ادامه‌ی زندگی نرمال و طبیعی (گویی که هیچ اتفاقی نیفتاده و انگار نه انگار خیانت و عهدشکنی سیستم خانواده را به هم ریخته است) میسر نخواهد شد. قطعاً تغییراتی نیاز هست که به واسطه‌ی آن‌ها همسرشما اطمینان یابد مسئولیت کار خود را برعهده گرفته و سعی دارید از رخ دادن احتمالی مجدد آن دوری کنید. نمونه‌های متعددی بوده‌اند که همسر عهدشکن بعد از برملا شدن عهدشکنی, به روال زندگی سابق خود ادامه داده و مثلاً شب‌ها دیر به منزل آمده بدون این که به همسر خویش اطلاع دهد کجاست و درحال چه کاری است.

بهترین راه چیست؟

شما می‌توانید با اجتناب از موقعیت‌ها و فرصت‌های خیانت, مسئولیت بی وفایی خویش را بپذیرید و سعی کنید از هرراه ممکن برای بازگرداندن زندگی به امنیت و آرامش سابق استفاده نمایید.

سعی و تلاش خود را به اطلاع همسر خود برسانید وبه او بااین کارها اطمینان دهید که در پی تلاش برای تغییر زندگی و بهبود اوضاع هستید.

۶-تلاش در دفاع از نفر سوم (شریک خیانت)

به هیچ عنوان از شریک جنسی یا عهدشکن خود, پیش همسرتان دفاع نکنید.

این موضوع ممکن است خیلی واضح و مشخص باشد اما یادآوری و تاکید آن مهم است. به احتمال زیاد همسر شما نسبت به نفر سوم حساس خواهد شد و احساس تنفر به او دست خواهد داد. به همین خاطر دفاع از او توسط شما اشتباهی بزرگ می‌باشد. برای همسرتان آسان‌تر است که نسبت به نفر سوم عصبانی و خشمگین باشد تا شما و اگر از شریک خیانت خود به هرشکل دفاع کنید, همسر شما احساس خواهد کرد تعهد شما نسبت به او از تعهدی که باید به همسر و خانواده خود داشته باشید بیشتر است.

۷-تلاش برای اجتناب از صحبت کردن با همسر درباره‌ی احساسات او

یکی از راه‌ها برای کنار آمدن با یک رویداد آسیب زا برای زنان, صحبت کردن درباره احساسات و هیجاناتی است که درحال تجربه کردن هستند. در حقیقت انها ممکن است نیاز داشته باشند موضوعی را چند بار اظهار کنند و یا سؤالات یکسانی را بارها بپرسند. مردها نیز در مقابل ممکن است فکر کنند همسرانشان قصد دارند با مطرح کردن چندباره‌ی موضوعی خاص, احساس بدی را در شوهر خویش برانگیزانند و بااین سؤالات آن‌ها را اذیت کنند. حتی اگر لازم باشد ۲۰ بار به سؤال همسر خود پاسخ دهید.

به تدریج و در بلند مدت, او قدردان آغوش باز شما برای دریافت و پاسخ سؤال‌هایش خواهد شد و احساس خوبی در او شکل خواهد گرفت.

از طرفی دیگر بااین کار کمک شایانی به بهبود وضعیت روحی-روانی او می‌کنید.

۸-اشاره به کوتاهی‌ها و نقص‌های همسرتان

شکی نیست که در همه‌ی ازدواج‌ها نقص و عیب وجود دارد اما در حال حاضر زمان بیان و مطرح کردن آن‌ها نیست.

همانطور که قبلاً هم گفتیم در ابتدا باید سعی کنید اعتماد و وفاداری از دست رفته را باز گردانید و رابطه را به سطح معقولی از ثبات برسانید. بعد از این که موفق به این کار شدید می‌توانید در جوی آرام به نقایص و کمبودهای رابطه اشاره کرده و برای رفعان ها همفکری نمایید.

۹-با همسرتان رفتن به مکان‌هایی که قبلاً با شریک خیانت خود رفته‌اید

یکی از بزرگترین چالش‌هایی که همسر آسیب دیده با ان روبه‌رو است مکان‌ها, صحبت‌ها, اشیا یا هرچیزی است که نقش یادآوری کننده خیانت همسر را بازی کند. بعید نیست که تعداد این یادآور کننده‌ها به حدود ۵۰ تا ۶۰ برسد والبته هربار همسر شما تلاش می‌کند از ان ها اجتناب کند یا ندیده بگیرد تا از این رهگذر بتواند کنترل مناسبی روی احساسات و هیجانات خود داشته باشد.

بردن همسرتان به مکان‌هایی که می‌داند سابقاً با شریک خیانت خویش به ان جا می‌رفته‌اید می‌تواند برای او بسیار آزاردهنده و دردناک باشد.

به خاطر همسرتان از این کار اجتناب کنید و از هر رفتاری نیز که منجر به یاداوری خیانت برای او می‌شود دوری نمایید.

۱۰-دروغ گویی

یکی از اهداف شما بعد از ارتکاب خیانت و برملا شدن آن, انجام اقدامات و اجتناب از فعالیت‌هایی است که به همسرتان احساس امنیت و آرامش خاطر دهد. دروغ گفتن به او, زمینه را برای عدم اطمینان و اعتماد از طرف همسرتان فراهم خواهد کرد. به هر سختی که باشد, سعی کنید همیشه صادق باشید. با این کار, در بلندمدت حداقل همسر شما مطمئن خواهد شد که شما با او روراست هستید. حتی اگر از شنیدن برخی حقایق اذیت شود.

امیدوارم خواندن این مطلب بتواند در مسیر پیش روی شما کمک کند, و شما این‌گونه اشتباهات را مرتکب نشوید و بتوانید در مسیری هموارتر و با امیدی بیشتر به بازسازی روابط و خانواده خویش قدم بردارید.

در سری بعدی مطالب ۱۰ اشتباه دیگر را بیان می‌کنیم که در بازسازی و ترمیم روابطتان بسیار برای شما مفید خواهد بود.

منبع: خیانت زناشویی, ریک رینولدز, ترجمه علی نقی قاسمیان نژاد

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته خیانت زناشویی و اشتباهات همسر عهد شکن چیست؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

اما همان طور که می دانید، تنها عوامل فیزیکی بر بدن ما تأثیر نمی‌گذارند. ما همواره تحت تأثیر متغیرهای محیطی قرار داریم. متغیرهایی که به ظاهر ساده‌اند و ما به طور روزانه با آن‌ها سر و کار داریم. با روان حامی همراه باشید تا به بررسی آخرین عامل زیست شناختی یعنی پیری و تعدادی از متغیرهای روانشناختی بپردازیم.

پیری

فرایند بهنجار پیر شدن تغییرات ظریفی در عملکرد جنسی افراد به وجود می‌آورد. هنگامی که سالمندی دچار مشکلات جنسی‌ می‌شود، باید بررسی شود که آیا این مشکل جزو روند بهنجار پیری، ناهماهنگی جنسی‌ یا اختلال جنسی است.

ناتوانی نعوظی و انزالی در مردان جزو روند بهنجار پیری محسوب نمی‌شود. آقایان می‌توانند از زمان بلوغ تا پایان حیات خود نعوظ و انزال را تجربه کنند. اما کهولت سن با ایشان چه می‌کند؟

پیری می‌تواند مدت زمان دستیابی به نعوظ و یا مرحله فرونشینی چرخه جنسی (دستیابی مجدد به نعوظ) را افزایش دهد. کاهش نیروی برون ریزی انزال نیز محتمل است. پیر شدن در آقایان با تغییرات ذهنی نیز همراه است. به طور مثال ممکن است احساس “اجتناب ناپذیری” در مرحله‌ی انزال تجربه شود.

همانند آقایان، پیری در عملکرد جنسی خانم‌ها هم تغییراتی ایجاد می‌کند. ممکن است جداره‌های مهبل نازک شود یا خاصیت ارتجاعی آن کاهش یابد. احتمال کاهش احتقان عروقی و همچنین میزان لیز شدن وجود دارد. در مواردی نیز کاهش انقباضات ارگاسمی دیده شده است.

برای مطالعه بیشتر می‌توانید به فصل هشتم کتاب درمان اختلالات جنسی اثر سوزان. ج.اسپنس مراجعه کنید.

عوامل روانی-اجتماعی نابهنجاری‌های جنسی

عوامل روانی اجتماعی تأثیر بسیار زیادی بر عملکرد جنسی دارند. تا آن جا که نقششان در ایجاد بدکارکردی جنسی‌ بسیار بیشتر از عوامل زیست شناختی است. هاوتون (۱۹۸۵) بیان می‌دارد که علل نابهنجاری جنسی‌ در سه دسته طبقه بندی می‌شود:

1. عواملی که ممکن است در اوایل زندگی رخ دهد (عواملی مانند تربیت محدودکننده، ارتباطات زود هنگام و آسیب زای جنسی، ارتباطات آشفته خانوادگی و…) که می‌توانند در مراحل بعدی زندگی انواع مشکلات جنسی را ایجاد کنند.
2. عوامل آشکار ساز: این عوامل رویدادها یا تجاربی هستند که منجر به بروز مشکل جنسی‌ در فرد می‌شوند (مانند زایمان فرد، ارتباط زناشویی نامطلوب و…)
3. عوامل نگه دارنده: این عوامل به ادامه پیدا کردن و باقی ماندن مشکل کمک می‌کنند. این عوامل بسیار زیادند که از جمله آن‌ها می‌توان به ترس از شکست خوردن، اضطراب عملکرد، اسطوره‌های جنسی، معاشقه ناکافی و… اشاره کرد.

چنین تقسیم بندی‌ای از نظر تئوریک و نظری کاملاً درست است و می‌توان برای شناخت علل کژکاری جنسی به آن مراجعه کرد اما در عمل نمی‌توان به راحتی عوامل آشکارساز و نگهدارنده را از هم متمایز کرد.

به طور کل می‌توان گفت که هر عامل محیطی تأثیر روانی مخصوص به خود را در ما ایجاد می‌کند و این حالات روانی هستند که فعالیت و علمکرد جنسی‌ ما را تحت تأثیر قرار می‌دهند. در ادامه بحث به بررسی تعدادی از عوامل محیطی مؤثر بر کژکاری جنسی می‌پردازیم:

رویدادهای زندگی

همان طور که در بالا نیز اشاره کردیم هیچ رویدادی به تنهایی نمی‌تواند مشکل جنسی‌ ایجاد کند بلکه ارزیابی فرد از آن رویداد و واکنش‌های هیجانی ناشی از آن به اختلال در پاسخ‌های جنسی منجر شود.

این رویدادها می‌تواند بسیار متنوع باشد مثلاً وجود اجبار برای انجام کارهای غیر دلخواه، سقط، زایمان، مرگ یکی از اعضای خانواده و… .

یکی از رویدادهای بسیار تأثیر گذار بر عملکرد جنسی، سو استفاده جنسی در سنین کودکی است. در مجموع سو استفاده جنسی در کودکی یا ضربه جنسی در سنین بالاتر با مختل شدن عملکرد بهنجار جنسی رابطه‌ی مستقیم دارد. خوشبختانه همیشه به دنبال سو استفاده جنسی، عملکرد جنسی فرد مختل نمی‌شود. بسیاری از زنان و مردانی که در معرض چنین رویدادی قرار داشتند توانستند خود را با آن تطبیق دهند. میزان سازگاری فرد با شرایط پیش آمده بسیار به مدت زمان سو استفاده، رخ دادن آن در سنین بالاتر، فشار شدید روانی، دردهای متحمل شده در حین سو استفاده و… بستگی دارد.

تجاوز نیز می‌تواند پاسخ‌های جنسی فرد را مختل کند و درست مانند مورد قبل میزان سازگاری در افراد مختلف متفوت خواهد بود. آلیس در سال ۱۹۸۳ شواهد تجربی پیدا کرد که نشان می‌داد پس از تجاوز دسته‌ای مشخص از واکش ها در افراد مختلف رخ می‌دهد:

• درست بعد از وقوع تجاوز انواع واکنش‌های استرس پس از صانحه بروز پیدا می‌کند. واکنش‌هایی مانند خواب آشفته، کابوس، اضطراب، افسردگی، مشکلات جنسی و بین فردی و… .
• در طی سه ماه، کاهش محسوسی در علایم اغلب این افراد دیده می‌شود اما تعدادی از زنان نیز مشکلات انطباقی محسوس و طولانی مدت از خود نشان می‌دهند.

واکنش‌های همسر به کژکاری جنسی

در یک تعامل جنسی، هر دو نفرِ درون رابطه بر پاسخ‌های جنسی‌ یکدیگر اثر می‌گذارند. هر گونه تحریک، ارتباط یا پاسخ شریک جنسی‌ نقش مهمی را در چگونگی پاسخ‌های بعدی فرد ایفا می‌کند. به همین دلیل بدیهی است کژکاری های جنسی، اختلالاتی مربوط به هر دو شریک جنسی‌ می‌باشد و مشکلی متعلق به یک نفر درنظر گرفته نمی‌شود.

هنگامی که مشکلی در عملکرد جنسی‌ به وجود می‌آید، واکنش شریک جنسی احتمال تکرار شدن این مشکل را تعیین خواهد کرد. شریک جنسی می‌تواند در چنین موقعیتی هیچ اظهار نظری نکند. یا واکنش می‌تواند به صورت نوازش‌های محبت آمیز باشد و بیان شود که این مشکل هیچ ارتباطی با نقش خود فرد ندارد. ممکن است گفته شود که این مشکل بازتاب عدم وجود علاقه و محبت فرد است یا این که بازتابی از بی کفایتی کلی رابطه بین دو طرف است.

کیفیت عمومی ارتباط

معمولاً مشکلات جنسی‌ و زناشویی در یک رابطه باهم بروز پیدا می‌کنند. اکثر زوج‌هایی که به منظور مشکلات جنسی مراجعه می‌کنند، در طی جلسات مشاوره ناسازگاری‌های زناشویی را نیز گزارش می‌کنند و به عکس، اکثر زوجینی که به خاطر اختلافات زناشویی مراجعه می‌کنند، از مشکلات جنسی هم رنج می‌برند. این امر بسیار طبیعی است. تصور کنید درون رابطه‌ای ناخوشایند و پر از دعوا با همسر یا شریک جنسی خود هستید. در چنین شرایطی به هیچ عنوان ارتباط جنسی بهنجار و رضایت بخش امکان پذیر نیست. همچنین تعامل جنسی‌ای را در نظر بگیرید که در آن کژکاری هایی وجود دارد. می‌توانید احساس کنید که خود به خود کیفیت ارتباط عمومی بین دو نفر کاهش می‌یابد.

به همین دلیل است که در بسیار از مواقع درمان مشکلات جنسی‌ و زناشویی به طور همزمان انجام می‌شود. اگر مشکلات جنسی منجر به مشکلات ارتباطی شده باشد، در بیشتر مواقع با درمان‌ها، مشکلات ارتباطی خود به خود حل می‌شود و اگرمشکلات جنسی در نتیجه‌ی ناسازگاری‌های زناشویی به وجود آمده باشد، واجب است که ابتدا برای برطرف کردن مشکلات زناشویی اقدام کنیم.

البته باید در نظر داشت که تشخیص دادن تقدم مشکلات زناشویی بر جنسی‌ و یا عکس آن بسیار سخت است.

خستگی

خستگی جسمانی و فیزیکی می‌تواند فعالیت جنسی را مختل کرده، کژکاری جنسی ایجاد کند. بسیاری از زوج‌ها فعالیت جنسی خود را به پایان روز موکول می‌کنند که می‌تواند در آن انواع فشارهای جسمی و روانی در محل کار، منزل یا هنگام تفریح بروز پیدا کرده باشد. به همین دلیل گاهی کژکاری های جنسی در پایان روزی طولانی و سخت کاملاً طبیعی است.

دانش جنسی، مهارت‌های جنسی و مهارت‌های ارتباطی

بدون اغراق می‌توان گفت برای تجربه کردن یک رابطه جنسی‌ کاملاً موافقیت آمیز، زوجین به حداقلی از تمام موارد زیر نیاز دارند:

• آن‌ها باید روش‌های مناسب برای تحریک یکدیگر را بدانند.
• از علل مختلف فقدان انگیختگی و ارگاسم در خود و شریک جنسیشان آگاهی داشته باشند.
• هر فرد باید دانش و مهارت لازم برای ایجاد انگیختگی در بدن خود را نیز داشته باشد.

هر گونه مواجهه جنسی‌‌ به ترکیب پیچیده‌ای از سه عامل دانش جنسی‌، مهارت در عملکرد و ارتباط اجتماعی نیاز دارد. اکثر افراد دانش جنسی خود را از مطالعه کردن، گفت وگو با همسالان و گاهی دیدن فیلم‌ها به دست می‌آورند. اما دانش جنسی‌ تا زمانی که به مهارت عملی تبدیل نشود، تأثیر زیادی در کیفیت تعامل جنسی ایجاد نمی‌کند. مهارت جنسی نیز به دست نمی‌آید مگر با تکرار و تمرین.

زوجین اغلب به وسیله آزمون و خطا به یک مهارت، دستیابی پیدا می‌کنند؛ به همین دلیل گاهی با شکست مواجه می‌شوند. هیچگاه در شرایط بهینه و مناسب، مهارت‌های جنسی و ارتباطی افزایش نمی‌یابد. پس شکست در تعامل جنسی همیشه به معنی کژکاری نیست بلکه گاهی نقطه‌ای مهم برای بهبود رابطه است و با واکنش مناسب می‌توان بر مسئله فائق آمد.

رویدادهای شناختی: نقش افکار، نگرش‌ها و عقاید

تا این جای کار همواره تلاش کردیم بگوییم نحوه‌ای که فکر می‌کنیم، به مسائل زندگی نگاه می‌کنیم و اعتقاداتی که داریم همگی می‌توانند بر عملکرد جنسی ما تأثیر بگذارند.

گاهی رسانه‌ها و جامعه برای ما تصاویری ایده آل از یک رابطه جنسی خلق می‌کنند که گاهی در زندگی واقعی و با امکانات موجود در یک موقعیت معمول، نمی‌توان به این ایده آل دسترسی پیدا کرد. عدم دسترسی به ایده آل‌ها موجب احساس نارضایتی در فرد می‌شود و هر چقدر این عدم دسترسی در مدت زمان طولانی‌تری اتفاق افتد، میزان نارضایتی افزایش یافته، از کیفیت زندگی فرد می‌کاهد.

آیده آل‌های ما از مجموعه‌ای از باورها تشکیل شده است. باور به این که چه چیزی درست است و جهان باید چگونه باشد. گاهی ایده آل‌های ما از باورهای نادرست ساخته می‌شوند. باورهایی که در عمل انجام شدنی نیست. اگر ایده آل‌های جنسی ما از همین دسته باشد، احساس نارضایتی جنسی و به دنبال آن کژکاری های جنسی بروز پیدا می‌کند.

نخستین گام برای اصلاح کردن باورهای نادرست، شناسایی آن‌هاست. بسیاری از افراد، تنها نوع خاصی از فعالیت جنسی در یک زمان و مکان مشخص و به علتی خاص را لذت بخش می‌دانند. چنین شرایط خشک و بدون انعطافی به احتمال بسیار زیاد، به نارضایتی و به دنبال آن به کژکاری جنسی منجر می‌شود.

عامل دیگری که می‌تواند یک رابطه‌ی جنسی بدون انعطاف ایجاد کند، شکل گرفتن نقش‌های جنسی در اذهان ماست. بسیاری از اوقات بدون آن که متوجه شویم، یک عمل جنسی را طبیعی می دانیم اگر توسط جنسی خاص (مذکر/ مؤنث)، به دلیلی ثابت و در مکان یا زمانی مشخص روی دهد.

همچنین ممکن است تعریف مشخصی برای رابطه جنسی، الگوی این رابطه را محدود به چارچوب خاصی کند، انعطاف را از بین ببرد و لذت بردن را به حالتی مشخص تقلیل دهد. برای مثال ممکن است هر نفر مؤلفه‌های رابطه‌ی جنسیِ خوب را به صورتی ویژه تعریف کند: هر دو نفر در یک تعامل جنسی باید به ارگاسم برسند. زمان انجام آن چه موقع است. خود انگیختگی باید چگونه باشد. ارگاسم باید چگونه باشد. و…

زیلبرگ (۱۹۷۸) باورهای بدون انعطاف را در مورد عملکرد جنسی مردان فهرست می‌کند:

1. تماس جسمی همیشه باید به ارتباط جنسی‌ منجر شود.
2. فعالیت جنسی‌ یک شیوه ثابت و یکنواخت داشته، همیشه به ارگاسم منتهی می‌شود.
3. پیش قدم شدن برای فعالیت جنسی‌ وظیفه مردان است. مردان همیشه رابطه‌ی جنسی‌‎ را درخواست می‌کنند.
4. فعالیت جنسی‌ باید به آمیزش منتهی شود.
5. فعالیت جنسی‌ لذت بخش یک امر کاملاً طبیعی و خود به خودی است. مردان نیز باید به طور طبیعی بر چگونگی توانایی جنسیشان واقف باشند.
6. تجربه نعوظ لازمه یک فعالیت جنسی است.
7. مردها باید مانند سایر جنبه‌های زندگی، در فعالیت جنسی‌ نیز عملکرد موفقیت آمیز داشته باشند. آن‌ها باید فعالیت جنسی‌ را بسیار مهم تلقی کنند.
8. مردها باید همیشه تمایل جنسی‌ داشته باشند و قادر به پاسخگویی جنسی باشند.

ساندرز و کایرنس (۱۹۷۸) نیز مجموعه‌ای از باورهایی را پیشنهاد کردند که ممکن است در عملکرد جنسی‌ تداخل ایجاد کند:

1. فعالیت جنسی‌ خوب نیازمند زمان است.
2. فعالیت جنسی‌ خوب نیازمند هوس-شهوت است.
3. فعالیت جنسی‌ خوب نیازمند خود انگیختگی است.
4. خودانگیختگی با بالا رفتن تماس و تجربه جنسی‌ افزایش خواهد یافت.

تعداد این نوع باورهای اسطوره‌ای بسیار زیاد است. حتی اگر در ذهن خود کاووش کنید ممکن است تعدادی از این قبیل باورها را پیدا کنید. باورهایی که به واسطه فرهنگ، شبکه‌های اجتماعی، رسانه‌ها و… در ذهن ما شکل می‌گیرد اما از واقعیت فاصله بسیار زیادی دارد.

به طور کل وظیفه هر شخصی است که سطح مهارت و دانش جنسی خود را ارتقاع دارد. اصلاح کردن باورهای اسطوره‌ای جنسی بخشی از ارتقاع جنسی محسوب می‌شود. اما این امر میسر نمی‌شود مگر با افزایش آگاهی و سپس گوشزد کردن مداوم باورهای درست به خود.

همواره به یاد داشته باشید که بهبود مهارت جنسی مانند هر مهارت دیگری به تلاش و کوشش فراوان نیاز دارد و هیچ کس از ابتدا عملکرد جنسی خوبی ندارد. پس نگذارید نا امیدی، به کژکاری و ناتوانی جنسی شما منجر شود. توانایی جنسی، مهارت ذاتی انسان است و با آن متولد می‌شود لذا قطعاً با تمرین و تلاش بهبود می‌یابد.

منبع:

• اسپنس، سوزان اچ. درمان اختلالات جنسی، بررسی و درمان شایع‌ترین اختلالات جنسی‌ در زنان و مردان. ترجمه: حسن توزنده جانی و جمعی از مترجمان. تهران: نشر پیک فرهنگ

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته چرا عملکرد جنسی ما مختل می‌شود؟ علت اختلالات جنسی کدامند؟(۲) اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

تعریف مشاوره:

مشاوره, حرفه یا حوزه‌ای از دانش است که گستره بسیار وسیعی دارد و روز به روز در بین جامعه جایگاه رفیع‌تری به خود اختصاص می‌دهد. مشاوره مفهومی رایج, پراستفاده و درعین حال, پیچیده است. در مورد این اصطلاح تعاریف مختلفی ارائه شده است.

گلاسر: مشاوره فرایندی است که طی آن یک شخص (مشاور) به شخصی دیگر (مراجع) که درخواست کمک کرده است, یاری می‌رساند.

ایگن: مشاوره کمک کردن به مراحعان است, به مقداری که آن‌ها بتوانند تجربه‌ها و اعمال درونی خود را بیشتر از آنچه در ابتدا تصور می‌کردند, کنترل کنند.

پاترسون و ویلفل: مشاوره فرایندی تعاملی و دوجانبه است که به وسیله‌ی یک رابطه بی همتا بین مشاور و مراجع مشخص می‌شود و این رابطه موجب تغییر مراجع در یک یا چندتا از موارد زیر می‌شود:

۱-رفتار (تغییرات اشکار در شیوه‌های عمل, مهارت‌های مقابله‌ای, مهارت‌های تصمیم گیری یا مهارت‌های ارتباطی).

۲-عقاید (شیوه‌های تفکر درباره خود, دیگران و جهان یا مسائل هیجانی مرتبط بااین ادراکات).

۳-سطح درماندگی و نگرانی هیجانی (احساسات آزاردهنده یا واکنش پذیری نسبت به استرس‌های محیطی)

انجمن بریتانیایی مشاوره: اصطلاح مشاوره در برگیرنده کار با افراد و نیز رابطه‌ای می‌داند که این رابطه ممکن است رشدی, حمایت در بحران, روان درمانبخش, راهنمایی بخش و یا مساله گشایی باشد. به نظر این انجمن, وظیفه مشاور و مشاوره, فراهم آوردن فرصتیجهت جستجو, کشف و روشن کردن شیوه‌های زندگی رضایت بخش تر و مدبرانه‌تر است.

انجمن مشاوره آمریکا: مشاوره شغلی است که برای پیشگیری, تشخیص و درمان اختلاف رفتاری, جسمانی, هیجانی و روانی در نظر گرفته شده است.

مشاوران به مردم کمک می‌کنند تا بر مشکل یا بحران خاصی غلبه کنند, همچنین مراجعان را یاری می‌دهند تا اهداف و غایت‌هایی را ایجاد کنند که سبک زندگی سالم و مناسبی را به آنها اهدا کنند.

تعریف خانواده:

شاید استباط شما این باشد که اصطلاح و کلمه‌ی خانواده نیاز به تعریف ندارد, ولی با توجه به اینکه معناهای این اصطلاح در فرهنگ‌های مختلف متفاوت است, لذا ارائه تعریف این اصطلاح لازم و ضروری به نظر می‌رسد.

گلادینگ در مورد تعریف خانواده در فرهنگ‌های مختلف به سه تعریف اشاره می‌کند:

۱- خانواده متشکل از خویشاوندان خونی و نسبی است.

۲- خانواده مجموعه‌ای متشکل از کسانی است که از لحاظ روانشناختی به هم مرتبط هستند.

۳- خانواده مجموعه‌ای متشکل از افرادی است که در یک خانه و در مجاورت هم زندگی می‌کنند.

تعریف خانواده در فرهنگ لغت دانشگاهی مریم- وبستر خانواده به عنوان گروهی از افراد تعریف شده است که:

۱-از طریق اعتقادات مذهبی, فلسفی و … به هم پیوند خورده‌اند.

۲- دارای اصل و نصب مشترک هستند.

۳- باهم زیر یک سقف زندگی می‌کنند.

۴-خانواده یک واحد زیستی-اجتماعی بنیادی در جامعه است که از دو یا چند نفر بزرگسال تشکیل شده است که باهم زندگی می‌کنند و در زمینه مراقبت و تربیت فرزندان با یکدیگر همکاری دارند.

تعریف مشاوره خانواده:

مشاوره خانواده یا خانواده درمانی, شکلی از مشاوره و درمان است که در آن, خانواده واحد درمان محسوب می‌شود و طی آن, رفتار و اعمال بیش از یک خانواده به صورت جداگانه یا مشترک مورد بررسی و مشاوره قرار می‌گیرد. از این حیث, وقتی مشاور یا درمانگر با یک والد و یک فرزند, هردو والد و یک فرزند یا هر آمیزه دیگری از اعضای خانواده کار می‌کند, درمان به عنوان خانواده درمانی یا مشاوره خانواده در نظر گرفته می‌شود.

مشاوره خانواده عموماً به شیوه‌های زیر عمل می‌کند:

۱- به دلیل اینکه خانواده به عنوان واحد درمان مورد رسیدگی قرار می‌گیرد نه اعضای آن به صورت به صورت جداگانه و فردی, لذا روی خانواده به عنوان بیمار انگشت می‌گذارد و آن عضوی که توسط خانواده به عنوان بیمار معرفی می‌گردد, به عنوان کسی در نظر گرفته می‌شود که آشفتگی و اختلال خانواده را منعکس می‌کند.

۲- اعضای خانواده بیشتر باهم ملاقات می‌شوند تا جداگانه

۳- تشخیص یک اختلال رفتاری یا هیجانی بر اساس مشاهده و بررسی خانواده به عنوان یک واحد انجام می‌گیرد.

۴- مفاهیم تشخیصی جدید مورد استفاده قرار می‌گیرند. در مشاوره خانواده, مفاهیم و نظریه‌های سنتی که کارکرد شخصیت را برای توضیح رفتار فرد توصیف می‌کنند, معمولاً برای تشخیص و درمان آسیب شناسی خانواده, نامناسب در نظر گرفته می‌شوند.

۵-مشاوره یا درمانگر بیشتر از اعضای خانواده با کل خانواده سروکار دارد. اگر مشاور خانواده را به عنوان یک واحد ملاقات کند, ولی با اعضای آن خانواده به صورت فردی وجداگانه سروکار داشته باشد, آن مشاور دیگر درگیر مشاوره خانواده نیست. مشاور باید خانواده را به عنوان یک واحد هیجانی و فیزیکی در نظر بگیرد.

۶- اهداف و روش‌های درمانی, خانواده محور هستند. درمانگر یا مشاور اساساً به نتایج درمانی تا آنجایی که رفاه و آسایش کل خانواده تأمین شود, توجه دارد.

مقایسه مشاوره خانواده با مشاوره فردی

مشاوره فردی شکلی از مشاوره است که در آن فرد مراجعه کننده واحد درمان محسوب شده و به بافت اطراف آن به عنوان واحد درمانی توجه نمی‌شود, ولی مشاوره خانواده شکلی از مشاوره است که در آن واحد درمان, خانواده است. بین این دو شکل مشاوره و درمان در موارد مختلف نظیر تمرکز, مسئولیت, فرایند, محتوا و اهداف, تفاوت اساسی وجود دارد.

مقایسه مشاوره فردی و مشاوره خانواده

عوامل زمینه ساز پیدایش مشاوره خانواده

برای پیدایش هر حرفه, علم و شاخه علمی, تحولات متعدد و خاصی نقش زمینه سازی را ایفا می‌کنند که از آنها به عنوان عوامل زمینه ساز, خاستگاه‌ها, منابع یا ریشه‌های آن علم یا حرفه یاد می‌شود. در ظهور و پیدایش مشاوره خانواده نیز پژوهش‌ها و نقطه نظرهای مطرح شده در بسیاری از علوم نقش‌های مهمی را ایفا کرده‌اند. “کار” خاستگاه‌ها یا عوامل زمینه ساز پیدایش مشاوره خانواده را به شکل زیر تقسیم بندی کرده است:

۱- نهضت‌ها (راهنمایی کودک, مشاوره ازدواج و درمان جنسی)

۲- رشته‌های علمی (مددکاری اجتماعی, روان پزشکی, روانشناسی بالینی)

۳- گروه درمانی (تحلیل گروهی, گروه‌های مواجهه, روان نمایشی و گشتالت درمانی گروهی)

۴- سنت‌های پژوهشی (پویایی‌های گروه کاری, کارکردگرایی و نظریه نقش, ریشه‌های خانوادگی اسکیزوفرنی)

گلدنبرگ نیز عوامل زمینه ساز مشاوره خانواده را عبارت می‌داند از: روانکاوی- نظریه عمومی سیستم‌ها- مطالعات مربوط به اسکیزوفرنی و خانواده- مشاوره زناشویی و راهنمایی کودک- گروه درمانی

روان کاوی فروید

مفاهیم اساسی نظریه روان کاوی فرویدعبارت اند از: کشمکش بین غرایز زندگی و مرگ, ساختار سه جزئی شخصیت, لایه‌های آگاهی, مکانیسم‌های دفاعی, محرک‌های ناخودآگاه و تاثیرشان بر رفتار, نقش اضطراب, رشد شخصیت در دوره‌های مختلف زندگی شامل مراحل دهانی, مقعدی, آلتی, نهفتگی و جنسی.

یکی از باورهای بنیادین فروید این بود که یکی از مهمترین عوامل مؤثر بر شکل گیری شخصیت و رفتار انسان, روابط والد-کودک و تجارب زندگی خانوادگی است که او خصوصاً در ۵ یا ۶ سال اول زندگی کسب می‌کند. فروید در اوایل قرن بیستم به عنوان مشاور درمانی پدر یک کودک پنج ساله مبتلا به ترس مرضی و مورد مشهور هانس کوچولو مشغول به کار شد. فروید به پدر آن کودک توصیه کرد که در خانه جلسات بازی برای کودک برگزار کند و بعد طبق جلساتی به همراه پدر, به بررسی بازی‌های کودک پرداخت. این مورد را می‌توان یکی از ریشه‌های قدیمی و اصلی فرند درمانی دانست که در آن, از والدین به عنوان عاملان درمانی در درمان فرزندان استفاده می‌شود

بلاچر و لاپرپر مورد هانس کوچولو را از لحاظ فنی اولین مورد تاریخی روان کاوی کودک و خانواده درمانی محسوب کردند. ولی باید توجه داشا که فروید همچنان از درگیر کردن خانواده بیماران در درمان به دلیل ترس از مزاحمت پدیده انتقال بین بیمار و درمانگر, اجتناب می‌کرد.

روان شناسی فردی آدلر

آدلر به همراه فروید و یونگ, یاری دهندگان اصلی توسعه درمان مبتنی بر روان پویایی و روان کاوی به شمار می‌آیند. بعد از هشت تا ده سال همکاری, فروید و آدلر از هم جدا شدند. به نظر فروید, آدلر بدعت گذاری بود که او را ترک کرده بود. اختلاف اصلی آدلر با فروید بر سر عدم توافق آنها نسبت به ریشه‌های جنسی نوروزها بود. آدلر معتقد بود که انسان‌ها به وسیله مسئولیت اجتماعی و نیاز به پیشرفت برانگیخته می‌شوند نه به وسیله غرایز ذاتی.

آدلر روی یگانگی شخصیت تاکید می‌مرد و معتقد بود که مردم می‌توانندبه عنوان موجواتی کامل و یکپارچه درک شوند. به نظر آدلر, ما یک سبک یکتا و منحصربه فرد از زندگی را توسعه می‌دهیم که بیانی از اهدافمان است. ما بیشتر از آنکه به وسیله تجارب دوران کودکی‌مان شکل بگیریم, خودمان را می‌آفرینیم.

آدلر همان طور که ذکر شد, بیشتر روی انگیزه‌های انسان مثل عوامل اجتماعی و بین فردی تاکید می‌کرد و آنها را به عنوان منبع انگیزش انسان محسوب می‌کرد.

یکی از تاکیدات مهم آدلر, تاکید او بر منظومه خانواده بود. او معتقد بود که خانواده بر شخصیت فرد تأثیر فوق العاده ای دارد. او بیان داشت که هر فردی از طریق منظومه خانواده, دیدگاه منحصر به فردی درباره خود, دیگران و زندگی به وجود می‌آورد. او معتقد بود که خانواده در فرایند شکل گیری سبک زندگی و فرضیه‌های اساسی زندگی خود نقش مهمی را ایفا می‌کند. عواملی نظیر ارزش‌های فرهنگی و خانوادگی, انتظارات نقش جنسی, و ماهیت روابط بین فردی همگی تحت تأثیر مشاهده کودک از الگوهای مراوده‌ای در خانواده قرار دارند. ارزیابی و سنجش مشاوران آدلری مبنی بر بررسی منظومه خانواده قرار داد. در این بررسی‌ها, جو خانواده, ترتیب تولد, رابطه والدین باهم و ارزش‌های خانواده و خانواده گسترده و فرهنگ مورد توجه قرار می‌گرفت.

نظریه عمومی سیستم‌ها

نظریه عمومی سیستم‌ها یه وسیله لودویگ فون برتالانفی در دهه ۱۹۴۰ مطرح شد.. برتالانفی زیست شناسی یود که نظریه عمومی سیستم‌ها را برای تعیین اصول کلی حاکم بر سیستم‌ها وضع کرد.

این نظریه به عنوان چهارچوبی برای تجسم و مفهوم سازی ویژگی‌های درحال تکوین ارگانیسم‌ها و پدیده‌های غیر زیستی مطرح شده است که نمی‌توان آنها را بر اساس برآیند مکانیسمی ویژگی‌های اجزای تشکیل دهنده‌شان توضیح داد. در نظریه عمومی سیستم‌ها, ارگانیسم شکلی از زندگی است که از بخش‌ها و فرآیندهای وابسته به هم تشکیل شده است که بین آنها تعامل متقابل وجود دارد.

در این نظریه, ارگانیسم زنده قسمتی از توالی سیستم‌های بزرگ‌تر (مثل خانواده, گروه, جامعه و ملت) در نظر گرفته می‌شود. هر سیستم مقداری استقلال از فراسیستم‌هایی که آن سیستم جزئی از آن‌هاست را دارا است, اما این استقلال فقط در محدوده‌های خاصی است که سیستم باید از آن‌ها پیروی کند یا به آن تن دردهد. فردیت هر سیستم به وسیله مرزهای آن حفظ می‌گردد.

منبع: مشاوره خانواده, دکتر کیانوش زهراکار, دکتر فروغ جعفری

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته مشاوره خانواده چیست و چه مواقعی به کار می‌آید؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

تاکنون به اهمیت خانواده‌ی خود فکر کرده‌اید؟ تصور کرده‌اید اگر آن‌ها نبودند زندگی شما چه شکلی پیدا می‌کرد؟ ویژگی‌های شخصیتی شما چه تغییراتی می‌کرد؟ تاکنون اندیشیده‌اید که چه‌کارهایی برای داشتن یک خانواده موفق می‌توان انجام داد؟

اگر به هزاران سؤال این‌گونه اندیشیده باشید بازهم ممکن است نتیجه بگیرید که خانواده فعلی شما، خانواده شما است و شما می‌توانید برای بهبودی و رضایت بیشتر از زندگی این مطلب را در جهت دانستن ویژگی‌های خانواده موفق مطالعه کنید.

ویژگی‌های یک خانواده موفق

گذشته‌ی خانواده ی خود را بیان کنید!

اگر شما مسابقات المپیک را تماشا کنید متوجه می‌شوید که چیزی فراتر از مسابقه یا رقابت در آنجا وجود دارد. به داستان‌ها و ماجراهای بسیاری درباره‌ی ورزشکاران گوش فرا می‌دهید، چیزهایی را که در مورد آن‌ها می‌گویند، می‌شنوید و از چیزهای بسیاری درباره‌ی راهی که پس‌ازاین موفقیت‌ها در زندگی شخصی طی می‌کنند باخبر می‌شوید. دلیلش خیلی روشن و ساده است. رسانه‌ها می‌خواهند توجه شمارا به آن‌ها و چیزهایی که بر سرشان می‌آید جلب کند. این مسئله درباره‌ی خانواده‌ها نیز صادق است. می‌خواهید هر نسل نه‌تنها در مورد خودشان و یا نسل پیش از خودشان، بلکه درباره‌ی نسلی که حتی شاید اکنون زنده نباشند، چیزهایی بدانند و توجه کردن تنها با کسب اطلاعات ممکن می‌شود. انسان تنها به این شیوه می‌تواند باکسی که مقابل او قرار دارد ارتباط برقرار کند.

زمانی که شما درباره‌ی گذشته‌ی خانوادگی‌تان با سایر اعضای خانواده صحبت می‌کنید، ارتباط میان شما قوی‌تر و محکم‌تر می‌شود و رشته‌ی ارتباط میان هریک از اعضای خانواده با سایرین را قوی‌تر می‌سازد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

والدینی که گاه و بی گاه داستان‌هایی را برای بچه‌هایشان تعریف می‌کنند، باعث افزایش توجه و علاقه‌ی آن‌ها به اعضای دیگر خانواده می‌شوند و این بچه‌ها در بزرگ‌سالی در مقایسه با سایرین به میزان ۵% احساس شادی و رضایت بیشتری احساس می‌کنند.

چیزی را از خانواده تان مخفی نکنید

گاهی اوقات در زندگی تصمیم می‌گیریم تغییراتی جدی و قطعی ایجاد کنیم یا فکر می‌کنیم مطمئن‌ترین راه، مخفی کردن این تغییراتی است که در نظر داریم و بهتر است آن‌ها را چون رازی مخفی کنیم و بعد از انجام شدن آن‌ها به بقیه اطلاع دهیم. این رفتار چون میزان خطر و مبارزه‌طلبی را کاهش می‌دهد بسیار منطقی به نظر می‌رسد. اگر درباره آنچه قصد انجام آن راداریم صحبت نکنیم، دران صورت در شرایطی که موفق نشویم هم مجبور به یافتن بهانه‌های منطقی برای توجیه این عدم موفقیت نخواهیم بود. اساس و منطق این کار هم این است که مخفی کردن به نیت در امان بودن، هنگام عدم موفقیت به‌صرف انرژی بیشتری از ما منجر خواهد شد و این رفتار نادرست مارا به عدم موفقیت هدایت خواهد کرد.

زمانی که قصد انجام تغییری اساسی در زندگی خود رادارید، این موضوع را با خانواده‌تان مطرح کنید، صادق باشید. کمک و حمایت آن‌ها تا به شما کمک خواهد کرد که روی ان موضوع تمرکز بیشتری داشته باشید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

تحقیقات نشان داده است کسانی که قصد ایجاد تغییرات اساسی در زندگی رادارند، مثل کسانی که می‌خواهند لاغر شوند، گروهی که در این مورد با خانواده‌ی خود صحبت کرده‌اند به میزان ۲۲% از سایرین موفق‌تر بوده‌اند.

فرزندتان را هرروز بهتر از روز قبل خواهید شناخت

بچه‌ها درباره‌ی اینکه چه کسی هستند و یا در برابر اتفاقات چه احساسی دارند سرنخ چندانی در اختیار ما قرار نمی‌دهند. بزرگ‌ترین سرنخ آن­ها خانواده‌هایشان هستند. نگرش و دید کودکان نسبت به ارتباطات خانوادگی بیش از هر چیزی درباره‌ی دنیای کودکان و نگاه آن‌ها نسبت به خودشان اطلاعاتی در اختیار شما قرار می‌دهد. خانواده باید به کودک نشان دهند که او را در هر شرایطی می‌پسندند.

تحقیقات چه می‌گویند؟

بچه‌هایی که عشق، علاقه و حمایت خانواده را احساس می‌کنند در مقایسه با بچه‌هایی که موردتوجه معلمین خود هستند اما احساس، علاقه و حمایت والدین و خانواده را احساس نمی‌کنند، به میزان ۳۸% نگرش مثبت‌تری نسبت به خوددارند.

پیش از آن­که قضاوت کنید، خوب گوش کنید

آیا زمانی که چیزی می‌گویند که شمارا عصبانی می‌کند یا رؤیاهایتان را بربادرفته نشان می‌دهد، شما به آن‌ها چیزهایی که گفته می‌شود گوش می‌کنید؟ یا سعی می‌کنید بسیار علنی و آشکارا، مخالفت و ناامیدی خود را نشان دهید انتظار دارید که او نظر خود را تغییر دهد؟

این ناامید شدن‌ها جزئی از زندگی روزانه و حتی خانوادگی هرکسی است؛ اما ارزش دلیلی را که به این مسئله منجر شده است و واکنشی را که شما در برابر ان نشان می‌دهید تعیین می‌کند. رفتار محترمانه‌ی شما در برابر این ناراحتی و ناامیدی همچنان که به معنای ازخودگذشتگی شما نیست، جو محبت‌آمیز و توجهات را نیز از بین می‌برد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

از هر ۱۰ نفر، ۸ نفر به خاطر ترس از واکنش‌های والدینشان از طرح کردن خبر به آن‌ها خودداری می‌کنند.

فاصله‌ها و نزدیکی‌ها به دیگران روی نقشه قابل‌سنجش نیست

بعضی از انسان‌ها با گروهی از افراد خانواده‌شان که تفاهم ندارند همسایه می‌شوند. برخی نیز از اعضا خانواده هزاران کیلومتر دورتر ساکن می‌شوند اما همیشه با آن‌ها در ارتباط هستند. بدون در نظر گرفتن مرزهای جغرافیایی، باید در روابط داخل خانواده برای خود سرمایه‌گذاری کنید. مرزهای جغرافیایی هرچه که می‌خواهد باشد، اگر به روابط خانوادگی اجازه دهید، مانند خورشیدی بر اسمان زندگی ما خواهند درخشید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

محققین بین کسانی که خود را به خانواده‌شان نزدیک می‌‌دانند و کسانی که نزدیک خانواده زندگی می‌کنند یا با تلفن و ایمیل و نامه با خانواده در ارتباط هستند، در میزان اطلاعاتی که بین افراد خانواده ردوبدل می‌شوند، هیچ تفاوتی مشاهده نکرده‌اند.

عقاید و نظراتتان را بیان کنید

چگونه چیزهایی را که برایتان اهمیت دارد نشان می‌دهید؟

چگونه مطمئن می‌شوید که خانواده‌تان با تفکرات و ارزش‌هایتان هم‌عقیده هستند؟ چطور به اطمینان می‌رسید؟

ساده‌ترین پاسخ برای این سؤال این است که به‌طور دائمی با آن‌ها درباره‌ی تفکراتتان صحبت کنید؛ اما ممکن است بیان نظراتتان همان‌گونه که هست نتایج چندان خوشایند و مثبتی به همراه نداشته باشد. ممکن است خانواده‌ی شما به‌محض طرح نظراتتان آن‌ها را چندان نپسندند، به همین دلیل نیز در زندگی روزانه باید به شیوه‌ای قطعی، نظراتتان را نشان دهید و نظر افراد خانواده‌ی شما نیز هرچه که می‌خواهد باشد، شما باید آن­ها را به حد کافی دوست داشته باشید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

احساس نزدیکی و زمان‌های خوبی که اعضای خانواده کنار یکدیگر می‌گذرانند، سه برابر بیش از زورگویی‌های خانوادگی نتایج مثبت به بار می‌آورند.

والدین دیوار نیستند، بلکه پی و ستون خانواده‌اند

ازآنجایی‌که والدین در زندگی بچه‌ها نقش بسیار مهمی بر عهده‌دارند, بچه‌ها زمانی که اولین گام‌ها را به دنیای واقعی برمی‌دارند، مقایسه کردن خود با والدینشان را آغاز می‌کنند. این مقایسه به هیچ هدفی کمک نمی‌کند، اما معنی‌اش این نیست که مغایر با معیارهای والدین خود زندگی کنید درحالی‌که متفاوت با معیارهای والدین خود زندگی کنید درحالی‌که متفاوت با این معیارها زندگی کردن را نیز تائید نمی‌کنیم. چون در این صورت، ممکن است این‌گونه ارزیابی شود که شما به هدفی خارج از موضوع اصلی دست‌یافته‌اید. برای رسیدن به‌جایی که والدین شما به آن رسیده‌اند آن‌ها را به‌مثابه پایه‌هایی ببینید که به‌طرف شما دست یاری دراز کرده‌اند، نه به‌صورت دیواری که مقابل شما و برای جلوگیری از موفقیت شما قد علم کرده‌اند.

تحقیقات چه می‌گویند؟

بر اساس تحقیقی که روی جوانان انجام‌شده است، از هر ۱۰ نفر ۱۷ نفر در انتخاب شغل یا ارتباطات خانوادگی‌شان، خود را با خانواده‌هایشان مقایسه می‌کردند.

باید و خواستن را باهم ترکیب کنید

بین باید و خواستن فرق بزرگی وجود دارد. باید سبزیجات بخورید. دلتان می‌خواهد یک پیتزا بخورید!

در مسابقه‌ی بین بایدها و خواسته‌ها در درازمدت اغلب خواستن برنده می‌شود اما این موضوع ممکن است چندان هم به نفع شما نباشد. این مسئله درباره‌ی مسائل خانوادگی هم صدق می‌کند. باید اوقات بیکاری خود را صرف کمک به اعضای خانواده کنید، اما شما می‌خواهید اول به فکر خودتان باشید. راه‌حل این مشکل سرکوب کردن دائمی خواسته‌هایتان نیست، بلکه افزایش احساس شادی است که در صورت انجام کارهایی که باید انجام دهید حس می‌کنید. در طی زمان، با افزایش تعادل بین خواسته‌ها و بایدها، احساس شادی و رضایت بیشتری خواهید کرد.

تحقیقات چه می‌گویند؟

افراد خانواده‌ای که بین خواسته‌های خود و آنچه باید انجام دهید تفاوت احساس می‌کنند، در مقایسه با کسانی که خواسته‌ها و کارهایی که باید انجام دهند یکی است، به میزان ۱۵% کمتر احساس شادی و خوشبختی می‌کنند.

ایجاد نظم هرگز به پایان نمی‌رسد

داشتن یک زندگی رضایت‌بخش و پر از شادمانی به ساختن قلعه‌ی شنی شباهتی ندارد. ممکن است زندگی شما بعضی‌اوقات عالی و چشمگیر به نظر برسد اما چه بخواهیم، چه نخواهیم این مسئله محکوم‌به تغییر است. پس راه‌حل اساسی این است که سعی کنید از هرلحظه‌ی آن لذت ببرید. حتی زمانی که سعی می‌کنید ازخودگذشتگی کنید و مجبورید از برخی از تلاش‌هایتان دست بکشید و منتظر حوادث بعدی باشید، بازهم باید از زندگی لذت ببرید.

تحقیقات چه می‌گویند؟

در تحقیقی که درباره‌ی تداوم احساس خوشبختی و شادمانی خانواده انجام‌شده مشخص گردیده است، کسانی که در زندگی احساس شادی و خوشبختی می‌کنند، در مقایسه باکسانی که چنین احساسی ندارند به میزان ۲۳% بیشتر آماده‌ی پذیرش تغییرات شغلی و خانوادگی هستند و به این مسئله با روی گشاده‌تر و پذیراتری نگاه می‌کنند.

علاقه‌ی خود را نشان دهید

کسانی که دوستشان دارید از علاقه شما نسبت به خودشان باخبرند، چطور ممکن است نباشند؟

شما همیشه نسبت به آن‌ها احساسات عمیقی دارید اما این علاقه‌ی شما هرچقدر هم که مشخص باشد، خانواده‌ی شما بازهم به شنیدن ان نیاز دارند. بیشتر ما فکر می‌کنیم که نزدیکان ما احساسات ما نسبت به خودشان را می‌دانند و به همین دلیل نیازی برای بیان احساس و علاقه‌مان به آن‌ها احساس نمی‌کنیم. هرچند که ممکن است غیرمنطقی به نظر برسد ولی بازهم تردیدهایی دراین باره در ان ها به وجود می‌آید، به همین دلیل زمانی که احساساتتان را با اعضای خانواده در میان بگذارید، احساس خیلی بهتری خواهند داشت.

تحقیقات چه می‌گویند؟

کسانی که احساسات خود را بیان می‌کنند، در مقایسه باکسانی که به‌ندرت احساسات خود را بر زبان می‌آوردند به میزان ۴۷% خود را به خانواده خود نزدیک‌تر احساس می‌کنند.

همیشه مثبت فکر کنید

زمانی که روزهای پرتنش و پراسترسی را می‌گذرانید مثبت فکر کردن شما به‌تنهایی کافی نیست، بلکه باید تمام افراد خانواده باور داشته باشند که پایان و نتیجه‌ی کار خیلی خوب خواهد بود. البته به آن معنا نیست که همه‌چیز خوب پیش می‌رود یا در زندگی شما هیچ مشکلی وجود ندارد. به این معناست که تمرکز نکردن بر روی اتفاقات بد و سناریوهای ناخوشایند و به‌جای آن فکر کردن به اتفاقات خوب و آینده‌های روشن تنها و تنها وظیفه شما و بر عهده‌ی شماست.

تحقیقات چه می‌گویند؟

حتی در دشوارترین شرایط زندگی اگر فرد به آینده مثبت نگاه کند قادر است به میزان ۶۰% استرس و تنش اعضای خانواده‌اش را کاهش دهد.

بخشیدن خیلی بهتر از عذرخواهی کردن است

در رابطه‌ای که بر پایه‌ی عشق و اعتماد باشد، فرزندانمان، هم خطاهای ما را می‌پذیرند و هم می‌بخشند. در روابطی که پایه‌های سالمی نداشته باشد، فرزندان را مقصر می‌دانند. کلید بخشیده شدن خطاها عذرخواهی یا بهانه‌جویی نیست، این کلیدی که درباره‌ی آن صحبت می‌کنیم همواره باید علاقه و محبت را به نمایش بگذارد و این موضوع را بیان کند که اشتباهات به دلیل عدم علاقه یا بی‌توجهی نیست.

راه‌های زیادی وجود دارد که به شما کمک می‌کند رضایت از زندگی و خانواده خود را بهبود بخشید. پس برای داشتن خانواده‌ای بهتر تلاش کنید.

منبع

۱۰۰ راز خانواده موفق، دیوید نیون، مترجم: رویا پورمناف

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته چطور خانواده موفقی داشته باشیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

قبل از این‌که شروع به درک چگونگی بهبود روابط، مبتنی بر توجه آگاهی کنیم، بهتر است یک گام به عقب برویم؛ پیش از آغاز مطلب، یادگیری مختصری در مورد مفهوم توجه آگاهی احتمالاً می‌تواند مفید واقع شود.

توجه آگاهی به‌عنوان عمل عمدی توجه به لحظه حاضر، بدون قضاوت؛ تعریف‌شده است. توجه آگاهی مفهومی است که از جنبش کمک به خود (self-help) سر برآوردهاست و برای مبارزه با تمام انواع مشکلات، از اضطراب تا اختلالات خوردن استفاده می‌شود.

توجه آگاهی به بودن در حالت توجه متمرکز و آگاهی از تجربه لحظه حاضرخور اشاره دارد. همچنین کنجکاو بودن، گشوده بودن و پذیرش چنین تجربه‌ای را در برمی‌گیرد.

هنگامی‌که شما همراه با توجه آگاهی رفتار می‌کنید؛ بلافاصله به افکار و احساساتی که از ذهنتان عبور می‌کنند واکنش نشان نمی‌دهید. به‌جای آن، شما ناظری غیر قضاوت گر هستید که به بررسی و اذعان احساسات می‌پردازد؛ بدون این‌که بلافاصله عکس‌العملی نشان دهد. به‌این‌ترتیب، ریشه‌های توجه آگاهی در مراقبه‌های بودائی یا فلسفه ذن جای دارد.

توجه آگاهی چگونه به شما کمک می‌کند؟

هنگامی‌که یاد می‌گیرید که به تمرین توجه آگاهی بپردازید، درواقع شما در حال یادگیری چگونگی مدارا کردن، در تمام حوزه‌های مختلف زندگی‌تان هستید. توجه آگاهی بیش از آن‌که یک مهارت باشد، راهی برای نزدیک‌تر شدن و درک زندگی و جهان است.

توجه آگاهی باعث می‌شود همه‌چیز در زندگی لذت‌بخش‌تر شود، کمک می‌کند تا شما واضح‌تر فکر کنید، کمک می‌کند در “لحظه حاضر” حضورداشته باشید و توانایی‌تان را برای مقابله با حوادث استرس‌زا افزایش می‌دهد.

توجه آگاهی در روابط

توجه آگاهی در روابط به معنای انعطاف‌پذیر بودن و غیر قضاوت گری، پذیرفتن تفاوت‌ها، کمتر واکنش‌پذیر بودن و عینی‌تر بودن است. تمام این خصوصیات، چه در سطح فردی و چه در سطح زوج‌ها، در روبه‌رو شدن شما در مواجهه با جهان و همچنین در گذراندن زمان در کنار یکدیگر به شما کمک خواهد کرد.

قرار ملاقاتی توجه آگاهانه چگونه است؟

درزمینهٔ روابط، توجه آگاهی اشاره به دست‌یابی به روابط، به شیوه‌ای آگاهانه و پیش گیرانه دارد. این به معنای حس کردن آنچه شما به دنبالش هستید (اهداف، انتظارات و …) و حس کردن خودتان _به شیوه‌ای که هستید_ هست. این حس اشاره به تعیین کردن مرزهایی برای خودتان و پذیرش امکان “رد شدن” از سوی طرف مقابل است. همچنین اشاره به ارسال احساسی مثبت دارد که شما امیدوارید که خود نیز متقابلاً چنین احساسی را دریافت کنید.

امروزه بسیاری از مردم درگیر فکر ایجاد روابط و داشتن قرارهای ملاقات هستند. شما نیز ممکن است به برنامه‌های مجازی با چنین هدفی وارد شوید و به‌طور بی‌پروا جستجو کنید؛ یا در مورد عدم توانایی برای داشتن قرار ملاقات با مردم شکایت کنید، اما فرصت‌های خوبی برای داشتن چنین قرارهایی را رد کنید یا در قرارهای ملاقاتتان به حالت خلبان خودکار (autopilot) رفتار کنید، یعنی بدون توقف برای توجه به یک مکالمه واقعی و گوش دادن به آن فرد برای کسب کردن اطلاعات بیشتر در مورد او؛ بدون فکر کردنی واقعی رفتار کنید.

نکاتی برای روابط و قرارهای توجه آگاهانه

استراتژی‌های بسیاری در کمک به شما برای تبدیل‌شدن به یک فرد توجه آگاه در قرارهای ملاقات وجود دارد. اگر شما در حال تعیین قرار ملاقاتی هستید و یا برعکس احساس می‌کنید که هیچ جایی برای رفتن و هیچ قرار ملاقاتی ندارید، به عمق دستورالعمل‌های پیش رو توجه کنید و تمرکز و زمان بیشتری را به فهم توجه آگاهی اختصاص دهید.

اهدافتان را تنظیم کنید

انتظار دارید که خروجی و نتیجه‌ی به‌دست‌آمده‌ی شما بعد از یک قرار ملاقات چه چیزی باشد؟ مشخص بودن آن چیزی که به دنبالش هستید، به شما کمک خواهد کرد تا قرار ملاقاتی توجه آگاهانه داشته باشید.

اگر شما به دنبال ایجاد یک رابطه طولانی‌مدت و صمیمانه هستید، ممکن است نخواهید درگیر برخی از برنامه‌های مجازی که کاربران عامه‌تر و غیررسمی‌تری را هدف قرار می‌دهد، بشوید. در همین راستا، اگر شما می‌خواهید که صرفاً دوستان بیشتری داشته باشید برنامه‌های مجازی احتمالاً نسبت به ملاقات رسمی و حضوری برای شما ارجحیت خواهند داشت.

انتظاراتتان را مشخص کنید

در مورد چگونگی پیدا کردن انتظارات خود از روابط و تعیین قرار ملاقات خود با توجه آگاهی رفتار کنید. چگونه؟! در عوض وارد شدن و جستجو کردن در بین هر جمعی و یا هر مدل از افراد باسلیقه‌های متفاوت، سعی کنید انتظارات خود را بر اساس هدف‌هایی که دارید و لحاظ کردن این نکته که جمع یا فرد موردنظر تا چه اندازه باهدف‌های شما همسو است؛ در نظر بگیرید.

اغلب، ملاقات با افراد در جمع دوستان مشترک می‌تواند از نتیجه‌بخش‌ترین روش‌ها باشد؛ به این دلیل که می‌توانید اطلاعات بیشتری در مورد پیشینه فرد به دست بیاورید. اگر انتظارات عادی شما از فهم یک فرد به هر دلیلی در جمع‌هایی که در حال حاضر در آن‌ها حضور دارید، برآورده نمی‌شود؛ ممکن است نیاز داشته باشید که اجتماع دوستانتان را گسترده‌تر کنید و به این منظور، شروع به‌صرف وقت در مکان‌هایی کنید که منعکس‌کننده روحیات شما باشند.

به‌عنوان‌مثال، اگر شما اهل رفتن به کتاب‌خانه هستید، به‌احتمال‌زیاد کتاب‌خانه می‌تواند همان مکانی باشد که شما می‌توانید با فردی که منافع مشترکی با شما دارد، ملاقات کنید. یا اگر شما عاشق غذا خوردن هستید، احتمالاً یک فروشگاه مخصوص مواد غذایی و یا جشنواره مواد غذایی مکانی خواهد بود که شما می‌توانید شخصی جالب‌توجهتان را ملاقات کنید.

انرژی و حس و حال مثبت منتقل کنید

ساده به نظر می‌رسد، اما زمانی که شما در یک قرار ملاقات هستید، این نکته اهمیت دارد که حس و حال و انرژی مثبتی منتشر کنید. اگر شما قرارهای ملاقاتی داشته‌اید که ناموفق بوده است، می‌توان آن را به تفکر و ذهنیت منفی شما نسبت داد که باعث انتشار انرژی و حس و حالی منفی شده که در طرف مقابل شما حس بدی ایجاد کرده است.

در عوض، سعی کنید گرم، گشوده و خوشحال به نظر برسید. شما همیشه باید گشوده باشید و این امید را داشته باشید که فردی که با شما قرار دارد، دارای این پتانسیل است که به یک فرد خاص در زندگی شما تبدیل شود. تلاش کنید که ویژگی‌های خوبی را در طرف مقابل خود بیابید و اجازه دهید تا روحیه شاد شما در این قرار ملاقات بدرخشد.

در این صورت حتی اگر درنهایت با طرف مقابل به تفاهم نرسید، حداقل قرار ملاقات لذت بخشی داشته‌اید و زمانی را برای شادی خودتان صرف کرده‌اید.

شنونده‌ی خوبی باشید

چند بار برایتان اتفاق افتاده که در قرار ملاقاتی باشید و متوجه شوید که طرف مقابلتان به موضوعی که درباره‌اش صحبت می‌کنید توجهی نشان نمی‌دهد؟ چنین رفتاری تا چه حد شمارا آزرده است؟ سعی کنید به یک شنونده فعال در قرار ملاقات­هایتان تبدیل شوید؛ برای دست‌یابی به این هدف، توجه آگاهی می‌تواند هم به شما و هم به‌طرف مقابلتان کمک کند.

طرف مقابل شما از این‌که شما علاقه‌مند به صحبت‌های وی هستید سرشار از حس قدردانی خواهد شد و به‌این‌ترتیب، شما نیز حس بهتری نسبت به خودخواهید داشت؛ چراکه حس می‌کنید شما درک کننده‌ی خوبی هستید. سؤالات زیادی بپرسید، درخواست توضیح بیشتر یا روشن‌سازی درباره‌ی مواردی مطمئن نیستید یا متوجه نشده‌اید، داشته باشید و از پرت شدن حواستان (چه به‌وسیله تلفن همراهتان یا موارد دیگر) در حین گوش دادن اجتناب کنید.

مرزهایی برای خود تعیین کنید

بخشی از ملاقات توجه آگاهانه نیز، تعیین مرزهایی برای خودتان را شامل می‌شود. اگر شما مرزهایی برای خود نداشته باشید، چارچوبی که از آن برای این تصمیم‌گیری که آیا کسی برای شما مناسب است یا نه؛ ندارید. تصمیم بگیرید که می‌خواهید چگونه با شما رفتار شود و چیزی کمتر از آن را قبول نکنید. انجام این کار کمک خواهد کرد که رفاه و عزت‌نفس خود را ارتقا دهید.

اگر کسی به‌طور مکرر می‌خواهد مرزهای شمارا رد کند، وی را متوجه سازید که رفتار او برایتان جالب نیست و به این رفتار بها و پاسخی نمی‌دهید.

به این شیوه، شما مرزهایی برای خودتان دارید. باید مراقب باشید بیش‌ازحد و به‌سرعت صمیمی نشوید (عاطفی یا…) و یا حتی شما ممکن است خودتان را به کسی دل‌بسته بیابید قبل از اینکه وی را به‌خوبی و به‌اندازه کافی برای تصمیم‌گیری در مورد این‌که تفاهم دارید یا خیر، بشناسید. قرار ملاقات اول یک جلسه روان‌درمانی نیست؛ پس با دوستان خود در مورد مشکلاتتان صحبت کنید و قرار ملاقات اولتان را به صحبت در مورد امیدها، رؤیاها، اشتیاق‌ها و برنامه‌هایتان برای آینده اختصاص دهید.

از شکایت کردن بپرهیزید

شبیه به مورد انتقال انرژی و حس مثبت از شکایت کردن هنگامی‌که در قرار ملاقات هستید، پرهیز کنید. از صحبت‌هایی که در آن نشانی از ترحم به خود (self-pity است، بپرهیزید. از پیام‌هایی که در طول قرار به‌طرف مقابلتان می‌فرستید، آگاه باشید. آیا شما در حال نشان دادن اشتیاق به فرد حاضر هستید یا در حال شکایت از تجربه‌های ناموفق سابق؟!

در هر قرار ملاقات با افراد با احترام و تواضع رفتار کنید. مگر در مواردی که طرف مقابل شما اشتباه فاحشی و یا عملی توهین‌آمیز انجام دهد که شما مجبور باشید گوشزد کنید، شکایاتتان را نزد خودتان نگه‌دارید.

اهل اندیشه و ارزیابی باشید

آسان‌ترین و معمول‌ترین عکس‌العمل این است که بدون ارزیابی از قراری ملاقات، بدون فکر به این‌که آیا اوضاع به‌خوبی پیش رفته است یا خیر، به ارتباط داشتن با یک نفر ادامه دهید؛ اما درست‌ترین کار این است که زمانی را به اندیشه و ارزیابی اختصاص دهید.

آیا شما از اهداف خود در طی ملاقات آگاه بوده‌اید؟ آیا به مرزهایتان پایبند بوده‌اید؟ آیا شما حس خوبی منتقل کرده‌اید و شنونده‌ای خوب بوده‌اید؟ آیا شما تفاهمی حس کردید؟ آیا طرف مقابل نسبت به شما قدردان بود؟ پس از یک قرار ملاقات، فهرستی طولانی از سؤالات را در نظر بگیرید و از خود بپرسید (حتی می‌توانید پاسخ‌های خود را در یک برگه یادداشت کنید.)

مهم‌تر از هر چیزی، هرگز احساس گناه در خصوص نیاز به خداحافظی باکسی نکنید. هرکسی که با او ملاقات می‌کنید لزوماً شخص مناسب شما نخواهد بود و این طبیعی است.

با یکدیگر تمرین توجه آگاهی داشته باشید

هنگامی‌که درنهایت کسی را پیدا کردید که با وی تفاهم دارید، با یکدیگر تمرین توجه آگاهی داشته باشید. به پیاده‌روی بروید. با یکدیگر تمرینات مدیتیشن را انجام دهید. با توجه آگاهی به تعطیلاتی بروید که در آن شما هم‌زمان و هم فضای مناسب برای آگاه بودن از محیط اطراف را داشته باشید. اگر شما توجه آگاهی را از قرارهای ملاقات به روابطتان بیاورید، شانس راضی بودن شما از روابطتان افزایش خواهد یافت.

توانایی پذیرش رد شدن را داشته باشید

این رویداد از بین چندین قرار ملاقات حتماً اتفاق می‌افتد. قرارهایی وجود خواهد داشت که در آن خبری از طرف مقابل نمی‌شنوید و یا شخص از شما درخواست نمی‌کند دوباره به بیرون بروید. سعی کنید این رد شدن را درک کنید و آن را شخصی برداشت نکنید.

به این واقعیت توجه کنید که شما با هرکسی به تفاهم نخواهید رسید؛ و این‌که طرق مقابلتان این حق را دارد که به رد کردن شما فکر کند. درحالی‌که رد شدن هرگز احساس خوبی را همراه ندارد، اگر بتوانید از شخصی برداشت کردن آن اجتناب کنید، می‌توانید آن را به‌عنوان سکوی پرتابی به‌سوی کسی که درواقع یک شخص مناسب و دارای تفاهم با شما در آینده است؛ در نظر بگیرید.

کلام آخر

ملاقات توجه آگاهانه به معنای فرصتی برای یادگیری و رشد شما هست تا دوستانی را که بالقوه وجود دارند، بیابید. سعی کنید به آغوش ماجراجویی ملاقات و آشنایی‌های جدید به‌جای مبارزه یا اجتناب کردن از آن‌ها بروید. یک حس پایدار از “خود” (self) در طی فراز و نشیب‌های ملاقات و روابط، با استفاده از توجه آگاهی، داشته باشید. قرارهای ملاقات و داشتن روابط به این شیوه به شما کمک خواهد کرد که گشوده بمانید و ذهنی بازداشته باشید تا زمانی که فردی مناسب را ملاقات کنید.

منبع:

Arlin, Cuncic (2019). Tips To Help You Date More Mindfully. VeryWell mind site.

ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید.

نوشته توجه آگاهی چیست؟ چگونه در روابط و اولین قرار ملاقات توجه آگاه باشیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

پشتیبانی از فردی که در روز های بیماری به حمایت بیشتری نیاز دارد نیاز به آرامش، صبر و آگاهی از تمام چیزهایی است که بیمار و خانواده می‌توانند با آن روبرو شوند. بسیاری از بیماران سرطانی در روند درمان دچار تغییرات خلق و خو و رفتارمی‌شوند و همین طور  عوارض دارو‌ها و ناراحتی‌ها و اضطراب‌هایی که با آن روبرو هستند آن‌ها را دچار افسردگی یا عصبانیت و خشم می‌کند.

این که بیمار بداند تنها نیست و خانواده از او حمایت می‌کند و همراهش هست از عوامل مهمی در گذراندن دوره‌های درمان خواهد بود. با هم قدم زدن، چای خوردن، به حرف‌های او گوش دادن، ابراز عشق و علاقه، دادن هدیه‌های کوچک، کتاب خواندن برای او، دیدن فیلم‌های مورد علاقه‌ی او برای او مایه‌ی امیدواری خواهد بود. توجه کردن به نیازهای او به گونه‌ای که از او پرسیده شود که چه می‌خواهد یا نمی‌خواهد باعث می‌شود بیمار استقلالش را از دست ندهد و احساس اینکه حتی نمی‌تواند برای خودش تصمیم بگیرد نکند.

مساله‌ی بسیار مهمی که در مورد مراقبت از بیمارانی که گاه ممکن است سال‌های زیادی با بیماری دست و پنجه نرم کنند وجود دارد سلامت جسمی و روانی مراقبین بیمار است. شرایط از نظر روحی برای خانواده‌ای که از عزیز خود در شرایط سخت مراقبت می‌کنند هم حتما نیاز به بررسی و تقویت دارد. به مراقبین بیمار توصیه می‌شود از خودشان نیز مراقبت کنند. چرا که سالم بودن و داشتن روحیه‌ی خوب نه تنها برای خودشان که در مقابل عزیزشان نیز لازم و ضروری ست.

خوردن غذای مناسب و مقوی، داشتن خواب کافی، داشتن تفریح و ورزش و ساعات استراحت، به اشتراک گذاشتن تجربیات خود در گروهی که آن‌ها هم تجربه‌هایی مشابه شما دارند، کمک گرفتن از سایرین ودر صورت امکان تقسیم کار‌ها بین اعضای خانواده از توصیه هایی است که به مراقبین گفته می‌شود.

اما در این میان نقش روانشناسان و مشاوران در همراهی کردن بیمار و خانواده بسیار پررنگ می‌شود.

وجود یک روان شناس در روند درمان و در کنار خانواده و بیمار بسیار ضروری است.

روان شناس و مشاور می‌تواند در عوارضی که ممکن است به صورت کوتاه مدت و یا بلند مدت بیمار و خانواده را در گیر کند  تسهیل‌گر باشد. عوارضی مثل از دست دادن عملکرد در موارد مختلفی مثل حوزه‌های فیزیکی، شناختی، عاطفی، اجتماعی و از کار افتادگی دایمی یا موقت.

روانشناسان و مشاورین در کنار پزشکان متخصص به پیشگیری، تشخیص زود هنگام، ارزیابی مشکلات روحی با کمک تکنیک‌های آرام سازی، روانشناسی، روان درمانی‌های فردی یا گروهی و مشاوره‌های خانوادگی و زوج درمانی به بهبود کیفیت و روند درمان می‌پردازند. خانواده‌ها در هنگام مواجهه با مشکلات این چنینی  به مراقبت‌های جسمی و روانی نیاز دارند اما این تنها نیاز آن‌ها نیست. مددکاری، مراقبت‌های روحی و معنوی از بیمار خانواده و حتی پرسنل مراقبت کننده‌ی بیمارستان از نیاز‌های اصلی و تسریع کننده‌ی روند درمان خواهد بود.

طب تسکینی، طب نوپایی در ایران محسوب می‌شود که حمایت و مراقبت خود را از بیماران سرطانی و خانواده‌های آن‌ها در حوزه‌های جسمی، روحی و روانی، معنوی، دارویی و مالی اعلام می‌کند. این طرح متشکل از یک تیم شامل فوق تخصص سرطان، رادیو لوژیستها، آنکولوژیست‍ها، پزشک عمومی، روانشناس و روحانی می‌شود.

منبع: خبرگزاری فارس

مقاله پژوهشی مراقبت خانواده محور بر رضایت مندی خانواده بیماران بستری در بخش مراقبت ویژه، فرحناز فرنیا، لیلی فولادی، خدیجه نصریانی، محمد حسن لطفی.

نوشته مراقبت از بیماران با نیازهای ویژه در خانواده چگونه باید باشد؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

سه نکته برای داشتن بحثی بهتر و منطقی‌تر

زمان ان رسیده تا بپذیریم که هروقت دو نفر پیمان زناشویی می‌بندند و زندگی را باهم تقسیم می‌کنند، بی‌شک در جروبحث‌های حاصله شریک می‌شوند‌. تا این‌جا با توجه به دانسته‌هایتان در باره‌ی ماهیت زن و مرد، متوجه شده‌اید که هر کدام از ان‌ها دیدگاه و نقطه نظرات متفاوتی دارند.

شما می‌توانید همسرتان را تغییر دهید و او را وادار کنید تا کار‌ها را مطابق میل شما انجام دهد؛ که البته چنین امری بعید است.اما حتی اگر شدنی هم باشد، زندگی‌تان شبیه صحنه‌ی نمایش‌های کسل کننده خواهد شد‌.

این کشش و جاذبه‌ی بین زوج‌های خوشبخت  بر این واقعیت تاکید دارد که داشتن نقطه نظرات و شخصیت‌های متفاوت، همان چیزی است که زندگی این زوج‌ها را لذت بخش و جذاب کرده است.

با وجود این، بحث‌هایی که ناشی از این تفاوت‌ها هستند، ارامش زندگی را مختل می‌کنند. برای کاستن از این هیاهو‌ها و تبدیل نشدنِ بگو‌مگو‌های ساده و کوچک به جنگ‌های طولانی، این شش نکته به شما کمک می‌کند تا بحث بهتر و منطقی‌تری را در پیش بگیرید.

نکته ۱: پیش قدم شوید

این نکته راهکاری سریع و موثر است.

آیا می‌خواهید همسرتان مطابق خواست و میل شما عمل کند؟ خواسته‌تان را با او در میان بگذارید!

اینکه می‌خواهید همسرتان بداند و پیش بینی کند چه‌کاری را چه موقع انجام دهد، انتظار معقولی نیست و با عث دلخوری او می‌شود.

لطفا قالب‌های ذهنیِ این گونه را کنار بگذارید: “حتما که نباید خواسته‌ام را به زبان اورم. خودش باید بفهمد”

به عنوان مثال: “از تبلیغ یک عطر که در مجله دیده‌اید خوشتان آمده، به همسرتان می‌گویید نگاه کن به‌نظرت عطر خوبی نیست؟ همسرتان بدون اینکه نگاهی بیاندازد یا اسم عطر را بپرسد می‌گوید بله خوب است.”

طبیعی است اگر ابتدا دلخور شوید، اما به جای دلخور ماندن خودتان دست به‌کار شوید. می‌توانید برگه‌ی تبلیغات را بالای ایینه بچسبانید و زیر ان بنویسید: برای تولدم بخر!

به جای این‌که از این گونه بی‌توجهی‌ها ازرده خاطر شوید، برای رسیدن به خواسته‌هایتان منتظر بمانید.

بله! شما باید در مقابل مرد‌ها رک و صریح باشید.

به این چند نکته توجه کنید، مطمئنا کارساز خواهد بود:

۱_ ایا می‌خواهید همسرتان تولد شما را فراموش نکند؟ کافی است به او یاداوری کنید. برایش یک پیام بفرستید. روی ایینه برایش یادداشتی بچسبانید. به این امید نباشید که او حتما یادش می‌ماند، چرا که ممکن است مایوس‌تان کند. در عوض برای رسیدن به نیاز‌ها و خواسته‌هایتان، پیش قدم شوید.

۲_ ایا تا به حال شده است به همسرتان بگویید: باید خودت دلیل عصبانیتم را می‌فهمیدی؟

دست نگه دارید. احتمالش زیاد است که او واقعا دلیل ناراحتی شما را نمی‌داند، پس اگر توقع دارید که حدس بزند، در نهایت این خود شما هستید که مایوس می‌شوید. “تنها راه براورده شدن خواسته‌هایتان این است که واضح و رک حرفتان را بزنید.”

۳_می‌خواهید راجع به موضوع مهمی با همسرتان صحبت کنید و او حواسش به تلویزیون است. عصبانی نشوید، منتظر بمانید تا به شما توجه کند.حین پخش پیام بازرگانی از او بخواهید که اگر ممکن است چند لحظه تلویزیون را خاموش کند. سپس حرفتان را کوتاه بزنید.

نکته ۲: از مهارت‌های ارتباطی بی‌نظیرتان استفاده کنید‌

زن‌ها توانایی‌ها و مهارت‌های بالقوه‌ای برای پیروزی در بحث‌های کلامی دارند، چرا که آن‌ها معمولا از کلمات برای بیان احساس‌شان بهتر استفاده می‌کنند. مطالعات نشان داده‌‌اند که دختر‌ها از دبستان تا دبیرستان، در اجرای هنر‌های رقابتی و کلامی نسبت به پسر‌ها از مهارت بهتری برخوردارند. فراموش نکنید که مرد‌ها نمی‌توانند به اسانی به طور همزمان به مرکز احساسات و مرکز زبانی در مغز دسترسی داشته باشند. ان‌ها وقتی عصبانی می‌شوند، از فرط عصبانیت نمی‌دانند چه بگویند( احتمالا به همین دلیل هنگام بحث با مردی دیگر متوسل به نزاع فیزیکی می‌شوند، چرا که هردو یک نقطه ضعف مشابه دارند.)

این مهارت‌های ارتباطی قوی و منحصربه فرد مزیتی محسوب می‌شوند که می‌توانند هنگام جروبحث به نفع شما کار کنند، به شرط اینکه به نحوی از ان‌ها استفاده کنید که برای همسرتان قابل درک باشد.اگر هنگام گفت‌و‌گو با طرف مقابلتان، راه‌هایی برای هم‌سازی و توافق پیدا کرده و حرف‌هایش را تکرار کنید، با این کار طرف مقابل احساس می‌کند به او اهمیت می‌دهید. به عبارت دیگر، احساس می‌کند حرف‌هایش شنیده شده است.

محققان ویژگی‌های یک شنونده خوب را تقسیم بندی کرده‌اند، کافی است ان‌ها را اجرا کنید: “اگر درست متوجه شده باشم گفتی که…‌

۱_ ان‌چه را می‌شنوید، تکرار کنید: اگر درست متوجه شده باشم گفتی که… و دقیقا ان‌چه را که شنیده‌اید تکرار کنید، حتی می‌توانید حرف‌هایش را عینا بازگو کنید.

۲_ مطمئن شوید که با وجود پا‌فشاری برای شنیدن حرف‌های همسرتان، این کار نتیجه داده است: منظورت این بود که..‌‌

۳_ اگر همسرتان می‌گوید منظورش را متوجه نشده‌اید، از او بخواهید مطلب را مجددا توضیح دهد: بسیار خب، دوباره برایم توضیح بده تا متوجه موضوع بشوم… سپس منتظر واکنشش بمانید.

۴_ با جملاتی از این قبیل، حرف‌هایش را قطع نکنید: بله اما… یا میخواهی بگویی که…

چنین جملاتی این مفهوم را در بر دارند که شما صرفا گوش می‌دهید تا گفته‌هایش را تصحیح کنید. در این شرایط احساس میکند به او گوش نمی‌دهید.

۵_ به او اطمینان دهید که می‌خواهید کل پیامش را به طور واضح درک کنید: بسیار خب الان احساس می‌کنم منظورت را درک کردم..تو درباره‌ی…نگرانی

۶_وقتی طرف مقابل‌تان احساس می‌کند حرف‌هایش را شنیده‌اید، یک انتخاب دارید. می‌توانید از این به عنوان یک فرصت طلایی استفاده کنید و بگویید: ممنونم که توضیح کاملی دادی، اجازه بده مدتی درباره‌اش فکر کنم.

نکته ۳: به نظرات هم احترام بگذارید

این‌که همسرتان را ترغیب کنید تا به نظرات شما توجه کند, راهکار خوبی است, اما راهکار بهتر برای داشتن یک زندگی ارام و شاد این است که شما به نظرات و دیدگاه همسرتان توجه کنید. با اطمینان می‌توان گفت اگر پی بردید چنین راهی برای نیل به این مقصود وجود دارد, دور جروبحث را یک خط قرمز می‌کشیدید. پذیرش این مطلب که هردوی شما برای دیدگاه متفاوت‌تان دلیل خوبی دارید, شما را به سمت بحثی بهتر و منطقی‌تر هدایت می‌کند.

زنان باهوش, به انگیزه موضوع دقت می‌کنند. قبل از این‌که حالت تهاجمی بگیرند‌, همیشه از خود می‌پرسند که روی دیگر سکه احتمالا چیست: (چه انگیزه‌ای در این مسئله نهفته است؟ ایا قصدش ازار من است؟ ایا می‌خواهد کسی را مسخره کند؟) سپس صادقانه پاسخ می‌دهند.

زنانی که اذعان می‌کنند در زندگی شاد و خوشبخت‌اند, معمولا همان‌هایی هستند که می‌دانند اگر چه نحوه کردار و رفتار همسرشان متفاوت از ان‌ها است, اما مطمئنا موجودات خبیثی نیستند.

برای زندگی‌ای شاد داشتن وقتی با همسرتان بحث‌تان شد, شما پیش قدم شوید و بدانید نه تنها چیزی از دست نمی‌دهید, بلکه به سلامت زندگی‌تان کمک فراوانی کرده‌اید. از مهارت‌های کلامی و ارتباطی بی‌نظیرتان استفاده کنید و یک دیگر را با وجود همه‌ی تفاوت‌ها بپذیرید و به نقطه نظرات یکدیگر احترام بگذارید.

منبع: زن خوشبخت, اسکات هالتزمن, انتشارات نقش ونگار

نوشته چند نکته برای داشتن بحثی بهتر و منطقی‌تر با همسرتان. اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

اصولا ورود یکی از زوج‌ها، زن یا شوهر، به رابطه‌ی جنسی، عاطفی، مالی و… به غیر از شریک زندگی خود را خیانت می‌گوییم.

خیانت چند نفر را تحت تاثیر قرار می‌دهد:

یک همسری که به او خیانت شده: این فرد اعتماد خود را نسبت به همسرش از دست داده و احساس خشم شدیدی نسبت به او دارد و حتی ممکن است محبت او به نفرت تبدیل شده باشد. در مواردی حتی ممکن است فلسفه‌ی زندگی برای این افراد زیر سوال برود و احساس بدی نسبت به جنس مخالف داشته باشد و در وضعیت روحی خوبی قرار نداشته باشد.

از حالت‌های اصلی این فرد می‌توان  ابهام ،شک و ناامیدی را نام برد.

دو فرزندان، سه همسری که خیانت کرده، چهار طرف مقابل (که خیانت همسر با رابطه با اواتفاق افتاده)

مورد خیانت از مواردی ست که مشاور خانواده می‌تواند در کم کردن آسیب‌های ناشی از آن و گرفتن تصمیم‌های مناسب با داشتن دید درست تر و وسیع تر و همین طور التیام زخم‌های آن به افراد کمک کند و حتی با روشن کردن مسایل و یا گاهی پیش بینی برخی مشکلات از اتفاق افتادن آن جلوگیری کند.همچنین مشاور به افرادی که با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنند کمک می‌کند تا از اتفاق دوباره‌ی آن جلوگیری شود.

گاهی پیش می‌آید که ارتباط‌های متعدد با کسی به غیر از همسر به دلیل اختلالات جنسی باشد که در این صورت نیاز به درمان دارد.

گاهی فرد به خاطرمانیک و یا افسردگی شدید ممکن است دست به این روابط بزند که با تشخیص درست می‌توان آن را درمان کرد.

خیانت حتی می‌تواند نتیجه‌ی مورد آزار جنسی قرار گرفتن فرد در گذشته و یا حتی توسط همسر باشد.

مواردی هم وجود دارد که فرد توسط طرف مقابل اغفال شده و یا از طرف او تهدید به بردن آبرو یا صدمه زدن به خودش یا عزیزانش شده باشد.

فرد خیانت کننده امکان دارد وجود هر گونه رابطه را انکار کند. اما در نهایت آن‌را قبول خواهد کرد.

فرد خیانت شونده باید بتواند شواهد عینی و واضحی برای خیانت همسرش بیاورد(چون ممکن است شکاک باشد که نیاز به پیگیری و درمان دارد).

اگر عوامل به درستی وجود داشته باشد در مرحله ی بعد روی اساسی‌ترین بعد از بین رفته یعنی اعتماد بین آنها کار می‌شود. به آن‌ها یاد‌آوری می‌شود که چه کارهایی باعث می‌شود اعتماد بینشان از بین برود و برای برگشتن آن چه کار‌هایی لازم است انجام شود و چه کار‌هایی لازم نیست .این کار‌ها معمولا با حالت عادی کمی متفاوت است و احتیاط‌ها بیشتر می‌شود. معمولا کسانی که به مشاور مراجع می‌کنند خانواده‌ی خود را دوست دارند و دلشان می‌خواهد دوباره به زندگی بر‌گردند. به همین دلیل احتمال همکاری کردنشان زیاد است. شفاف سازی روابط حتی در ریز‌ترین امور توسط فرد خیانت کننده بعد از پایان دادن به رابطه ی دوم از اولویت‌ها است که باعث تقویت حس اعتماد و محبت بین آنهاست.

تفریح، رابطه ی جنسی، روابط محبت آمیز و صمیمانه از کار‌هایی است که به بهتر شدن پیوند میان آن‌ها کمک خواهد کرد.

مشاور در ادامه و پس از بهتر شدن حال روحی فرد خیانت دیده  در طی جلساتی، مراقبت کردن از اعتماد، از یکدیگر و از خود را به آنها یاد آور می‌شود و با آن‌ها تمرین می‌کند.

پشت سر گذاشتن روز‌های سختی که افرادی با چنین مشکلی خواهند داشت کار آسانی نخواهد بود و نیاز به صبر و شکیبایی دارد.

منبع: مقدمه‌ای بر ازدواج و خانواده، دیدی نوکس وکارولین اسکاچ، ترجمه دکتر کیومرث فرح بخش( و دیگران)، نشر آوای نور.

نوشته خیانت در زندگی زناشویی چگونه به طرفین آسیب می‌رساند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در سری قبل مطالب گفته شد، دعوا میان تمام مردان و زنان حتی خوشبخت ترین زوج هاهم وجود دارد. در این سری مطالب به شما خواهیم گفت مردان و زنان هنگام دعوا باهم تفاوت دارند. چقدر مفید خواهد بود دانستن این تفاوت، میان خود و همسرتان.

مردها و دعوا

مردان و زنان اغلب به شیوه‌های متفاوتی خشم شان را کنترل می‌کنند. زن‌ها هنگام ناراحتی و عصبانیت، به صورت احساسی و کلامی حرفشان را می‌زنند و به این طریق خشم شان را بروز می‌دهند.

محققان اثبات کرده اند که زن‌ها در شرایط استرس زا، اغلب به سراغ خانواده و دوستانشان می‌روند و از ارتباط و گفت وگو با آن‌ها به عنوان راهی برای مدیریت تنش استفاده می‌کنند. این غریزه‌ی “تمایل به در میان گذاشتن حرفه ها واحساسات، اهمیت بسیار ویژه ای دارد و شیوه ای بسیار مهم و موثر در حل و فصل دعوا محسوب می‌شود.”

اما یک مرد در شرایط استرس زا به دو گونه عمل می‌کند: واکنش ستیز یا گریز

فشار خون و ضربان قلبش افزایش می‌یابد و در موقعیت های بسیار عاطفی با کاهش ارتباط کلامی و محدود شدن تمرکز بصری و ذهنی، واکنش نشان می‌دهد. به عبارت دیگر، مهارت‌های ارتباطی مردان به طور کامل از کار می‌افتند.

وقتی مردها احساس می‌کنند جروبحث و مشاجره‌ای درحال شکل گیری است، بدنشان سیگنال‌هایی را به مرکز هشدار مغز، امیگدالا، می‌فرستد که مسئول به عهده گرفتن پاسخ ستیز یا گریز است. نکته‌ی مهم این است که با فعال شدن این بخش بادامی شکل، تصمیم گیری و تفکر منطقی مشکل می‌شود و تمام مهارت‌ها و توانایی‌ها، به جز فوری‌ترین توانایی‌های حل مشکل با شکست مواجه می‌شوند، تا جایی که وقتی خانواده‌اش را در خطر می‌بیند، برای نجات آن‌ها فوری اقدام می‌کند.

به خاطر داشته باشید که همسر شما احساساتش را در عمل و رفتار نشان می‌دهد و ممکن است نتواند آن را به خوبی با حرف و در گفتار بیان کند. ارتباط نه چندان قوی بین دو نیمکره مغز یک مرد سبب می‌شود تا استفاده از نیم کره چپ کلامی برای گفت و گو درباره آنچه در نیم کره راست احساسی در حال وقوع است، بسیار سخت باشد. این مسئله باعث می‌شود تا راه حل نزاع و دعوا به شیوه زنانه، یعنی شیوه کلامی، برای مرد ناآشنا و بیگانه به نظر برسد. مردان می‌خواهند همسرشان راه را به آن‌ها نشان دهند، آنان را هدایت کنند و به آن‌ها بیاموزند چگونه به شیوه‌ای بحث کنند که برای هر دوی آن‌ها موثر و کارساز باشد.

وقتی یک مرد مورد حمله قرار می‌گیرد، عدم توانایی در توضیح و دفاع از خودش را به سه شیوه ی مرسوم مردانه که نسبتا هم موثر نیست، نشان می‌دهد:

                                                                                                                             ۱-منطقی عمل می‌کند

۲-حالت تهاجمی به خود می‌گیرد

۳-عقب نشینی می‌کند

وقتی مردها منطقی عمل می‌کنند

مردها ذاتا موجوداتی احساسی و عاطفی نیستند. آن‌ها به صورت ژنتیکی و ماهیتی و سپس در نحوه تربیتی که داشته‌اند، پاسخ را از طریق تجزیه و تحلیل منطقی پیدا می‌کنند، نه از طریق احساسات.

وقتی مردها با اطلاعات ضد و نقیض مواجه می‌شوند، اغلب اولین واکنش آن‌ها پرسیدن سوال از خودشان است. چگونه می‌توان این موضوع را با دلیل و منطق حل کرد؟ این توانایی در مردان باعث می‌شود در حل مشکلات، بی نظیر عمل کنند.

در مقابل، وقتی یک زن با همان مشکل مشابه مواجه می‌شود، فوری واکنش احساسی نشان می‌دهد که این امر سبب می‌شود بیشتر متوجه احساسات و عواطف شده و کمتر به جنبه واقعی و منطقی موضوع توجه کند. به دلیل داشتن همین مهارت است که با دیگران به خوبی ارتباط برقرار می‌کند و انتظار دارد که شوهرش هم به همین شیوه با موضوع برخورد کند. اما واکنش مردها متفاوت است.

وقتی مردها حالت تهاجمی به خود می‌گیرند

ترشح هورمون تستوسترون در مردان، تربیت و تاثیر محیط در دوران کودکی و مدرسه، از مردان رقیبی مبارزه طلب برای زنان می‌سازد. از نظر فیزیولوژی، مردان نسبت به زنان از قدرت شنیداری ضعیف‌تر و قدرت صدای قوی‌تری برخوردارند.

وقتی مردی از منطق فکری استفاده نکند، احتمالا صدایش را بالا می‌برد و حتی فریاد می‌کشد. از آن‌جایی که سلول‌های حسی مربوط به درد در مردان کمتر فعال اند، حتی ممکن است حین بحث مشت خود را روی میز بکوبد.

وقتی پای زندگی زناشویی در میان است، قوانین محیطی و تربیتی، تهاجم و پرخاشگری جایگاهی ندارد. نعره زدن و غریدن به درد زندگی وحشی ماقبل تاریخ  می‌خورد، ولی در این دوره، در هیچ کجای دنیا دیگر این شیوه کاربردی ندارد. امروزه از مردان انتظار می‌رود احساسشان را به صورت کلامی بیان کنند.

کارشناسان روابط زناشویی، پارتیشیا لاو و استیون استوسنی اظهار می‌کنند که ساختار بدن زن ها به گونه‌ای است که خطر را احساس کرده و به دنبال امنیت می‌گردد. در واقع، آن‌ها بیان می‌کنند یکی از نیاز های عمده و اساسی زن ها، اجتناب از ترس است. بنابراین، وقتی مردی صدایش را بالا می‌برد یا مشت هایش را گره می‌کند، ترس همسرش سبب ترشح آدرنالین شده و بلافاصله تبدیل به واکنش ستیز یا گریز می‌شود، و او یا از این بحث و دعوا عقب نشینی می‌کند یا حالت تهاجمی به خود گرفته و مقابله به مثل می‌کند. اگر زن به واسطه این ترس و نگرانی، شروع به بیان احساسات عمیقش کند – اگرچه این بیان احساسات را با گریه نشان دهد یا حالت تهاجمی- نزاع ناگهان افزایش می‌یابد، چراکه هر نشانه‌ای از ترس احساس شرمندگی همسرش را شدت می‌بخشد.

وقتی زن‌ها از زندگی مشترک شان احساس رضایت نمی‌کنند، اغلب مرد احساس مسئولیت کرده و خود را سرزنش می‌کند. در واقع، بسیاری از مردها، اشک همسرشان را دال بر بی‌کفایتی خود می‌دانند. به همین دلیل، بسیاری از بحث‌ها معمولا بر سر ساده ترین مسائل شدت می‌یابد، چراکه مرد خود را ملزم می‌داند در مقابل این احساس شرم از خود دفاع کند و زن با تمام وجود واکنش نشان می‌دهد تا دلیل ترس را از خود دور کند.

وقتی مردها عقب نشینی می‌کنند

اگر مردی جنگیدن و مقابله به مثل را انتخاب نکند، ترجیح می‌دهد که عقب نشینی کند، او داد و فریاد راه انداخته، کتش را برمی‌دارد و در را محکم پشت سرش می‌کوبد و بحث تمام می‌شود.

اگر همسرتان محیط را ترک نکند، به لحاظ احساسی عقب نشینی می‌کند. این کار سبب می‌شود تا قابل کنترل و مغرور به نظر برسد. مردهایی که از ادامه بحث طفره رفته و عقب نشینی می‌کنند، اغلب پیامی را ابلاغ می‌کنند که با آنچه همسرشان تصور می‌کند کاملا متفاوت است. برای ارتقا و بهبود سطح رضایت و خوشبختی در زندگی زناشویی‌تان، دفعه بعد که همسرتان از ادامه بحث اجتناب کرد، دست نگه داشته و کمی تامل کنید.

احتمالا سکوت همسرتان گویای این مطلب است:

“می‌خواهم که نطر و دیدگاه مرا درک کنی، اما نمی‌توانم علت احساساتم را بیان کنم، بنابراین اصلا چیزی نمی‌گویم. احساس می‌کنم هنگام جروبحث نمی‌توانم خشمم را کنترل کنم. نمی‌خواهم چیزی بگویم یا کاری کنم که سبب پشیمانی ام شود. بنابراین، ترجیح می‌دهم که بحث را ادامه ندهم.”

اگر می‌خواهید بدانید که همسرتان هنگام بحث به چه روشی واکنش نشان می‌دهدف متوجه می‌شوید که هنگام عصبانیت، یا اغلب منطقی است، یا فریاد می‌کشد و یا عقب نشینی می‌کند و گاهی تمام این موارد را باهم انجام می‌دهد.

در صورتی که بدانید قرار است با چه شرایطی روبه رو شوید، خود را برای حل و فصل و کنار امدن با آن شرایط اماده می‌کنید.

در سری بعدی مطالب سعی خواهیم کرد عللی را که موجب دعوا و جروبحث بین زوجین می‌شود را بیان کنیم.

منبع: زن خوشبخت, اسکات هالتزمن, ترزا فوی, انتشارات نقش ونگار

نوشته مردان و زنان هنگام دعوا و جروبحث، چه تفاوت هایی دارند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

نوشته درگیری های زناشویی را چگونه مدیریت کنیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در این سری مطالب طرحی سه مرحله‌ای که زنان خوشبخت به آن پی برده اند را معرفی خواهیم کرد.

طرح سه مرحله‌ای در زندگی مشترک

با بررسی ریشه ی ویژگی ها و خصایل بنیادی و ذاتی همسرتان، احتمالا متوجه می‌شوید که خیلی از این ویژگی ها همان هایی هستند که در بدو امر، شما را جذب این آدم کرده اند: به عنوان مثال” رفتارها و منش مردانه اش، توانایی اش در کنترل موقعیت های دشوار، خونسری یا آرامش همسرتان و یا حتی دست ودلبازی او در برخورد باشما”. اما بعد از مدتی، همین ویژگی می‌توانند علت رنجش و آزردگی خاطر شما باشند. اما در واقع همین ویژگی ها هستند که شخصیت او را ساخته اند.

سه راهکار ساده وجود دارد تا علاوه بر درک و توجه به نیاز های همسرتان، نیاز ها و خواسته های خودتان را نیز برآورده سازید. این سه،  همان راهکارهایی هستند که زنان خوشبخت به آن پی برده اند:

۱-شناخت نیازهای همسرتان

۲-برآورده کردن نیازهایش

۳-گفت‌وگو درباره این نیاز ها

راهکاراول: شناخت نیازهای همسرتان

کار سختی است اما می‌خواهم از شما خواهش کنم، دنیا را از دریچه چشم طرف مقابلمان نگاه کنیم.

به جای اینکه صرفا تفاوت های زیستی خود و همسرتان را ببینید، به ویژگی های خاص و بی نظیر خود و همسرتان توجه کنید: اینکه چه چیزهایی به هرکدام از شما انگیزه می‌دهد؟ چه چیزی شما را سر ذوق می‌‌آورد؟ یا چه چیزی انرژی‌تان را تخلیه می‌کند؟

بسیار موثر و سخاوتمندانه است که وارد دنیای طرف مقابلتان شده و از دریچه چشم او نگاه کنید. به جای قضاوت در مورد برخی رفتارها، مشتاقانه در پی درک آن ها باشید و با پرسیدن سوال، به تفکر و احساس دیگری پی ببرید.

بگذارید یک مثال بزنم:

ممکن است همسر شما از خرید ماکروویو و لپتاپ برای شما خود داری کند. شما این کار او را به حساب خسیس بودن وی بگذارید. اما زمانی که بیشتر فکر می‌کنید می‌بینید که در خرید خیلی از چیزها مثل مبل برای خانه یا گردنبند گران قیمت و زیبا برای شما نه تنها خودداری نکرده است؛ بلکه دست و دلبازی خود را نشان شما داده است. پس چرا همسرتان از خرید این وسایل خودداری کرده است؟ آیا ممکن است چون کار کردن با آن‌ها را بلد نیست و هیچ تسلطی به آن‌ها ندارد، از رویارویی با آن‌ها به خاطر غرور مردانه اش خودداری کرده باشد؟

می‌توانید جریان را از چشم طرف مقابلتان ببینید.

انجام یکسری کارها و رفتار های عجیب و غیر عادی همسرتان که شما را به شدت عصبانی می‌کند. می‌تواند به ماهیت و سرشت مردانه ی وی برگردد و آگاهی و درک این موضوع، انگیزه ی مهمی برای خوشبختی و سعادت در زندگی زناشویی هر دوی شما محسوب می‌شود.

راهکار دوم: برآورده کردن نیاز ها

یک ضرب المثل است که می‌گوید: “هرآنچه بدهید، به خودتان باز می‌گردد”

این ضرب المثل احتمالا اولین بار توسط زوج خوشبختی بیان شده است که طی سال ها زندگی مشترک آموختند با برآورده کردن نیازها و خواسته های طرف مقابل و ارزانی داشتن شادی حقیقی و خالصانه به او، می‌توانند در قبال آن مهربانی و محبت دریافت کنند. وقتی همسرتان متوجه می‌شود زندگی مشترکتان بر اساس رضایت خاطر و رغبت برای درک و احترام متقابل بنا شده است، زیاد طولی نمی‌کشد که میل ذاتی اش برای انجام همان کارها برای شما شکوفا شود و آن وقت است که زندگی بسیار آسان تر و خوشایندتر خواهد شد.

وقتی زن و شوهر دیدگاه های متضادی نسبت به زندگی دارند،  فقط بالا بردن روحیه ی درک متقابل و ارتقای حس همدلی می‌تواند از سوء تعبیر و برداشت های غلط جلوگیری کند.

یک مثال: همسر شما روزهای تعطیل ظرف ها را می‌شورد و غذا درست می‌کند.

بچه ها را به پارک می‌برد تا شما وقتی برای خودتان داشته باشید. در پایان روز می‌گوید خسته شده است و بعد از آن بدخلقی می‌کند. خب معلوم است که همسر شما فطرتا نیاز دارد در قبال زحماتی که می‌کشد، از او قدردانی و تشکر شود. در واقع او بهترین ها را انجام می‌دهد تا بتواند تحسین و تمجید دیگران برانگیزد.

برای این دسته از مردها تشکر و قدردانی از کارهای آن‌ها، انگیزه و محرکی برای‌شان به شمار می‌رود.  بسیار مهم است و این همان چیزی است که برای انجام کارهای فوق العاده به آن نیاز  دارند (و سبب می‌شود که زندگی برای همسرشان راحت تر شود)

پس چرا این نیاز را از آن‌ها دریغ کنیم؟

(زبان عشق همسرمان را یاد بگیریم)

می‌توانید با راهکارهای بسیار ساده همسرتان را خوشحال کنید و با تشکر و قدردانی از زحماتش، رضایت خاطر خودتان را نیز فراهم آورید.

زوج های خوشبخت می‌دانند که خوشبختی یک حس درونی نیست که هر کس خودش به تنهایی آن را خلق کند، بلکه هدیه ای است که دو نفر به هم ارزانی می‌دارند.

راهکار سوم: گفت‌وگو درباره نیازها

بعضی مواقع پیش می‌آید که نیاز ها و خواسته های همسرتان با خواسته های شما در تضاد است و انجام کارها به شیوه و سلیقه ی او برای شما قابل قبول نیست. اما بعید است موضوعات زیادی وجد داشته باشد که نتوانید در آن نقطه نظرات مشترک را بیابید.

شما می‌توانید با مهارت های کلامی فوق العاده تان ابتدا از نیاز همسرتان قدردانی کنید و سپس احساسات و خواسته های خود را رک و صریح بیان کنید. می‌توانید با اشاره و تمجید از نقاط قوت همسرتان با یک پیشنهاد معمولی، راه حل دستیابی به گفت‌وگو های موفقیت آمیز و یک زندگی سعادتمند را پیدا کرد.

اگر چه شناختن و توجه به نیازهای ذاتی وفطری همسرتان بهترین راه دستیابی به خواسته ها وانتطارات خود شما به شمار می‌رود، اما تضمینی هم وجود ندارد که هیچ بحث وسوء ادراکی پیش نیاید. حتی زوج های خوشبخت هم گاهی باهم جروبحث می‌کنند.

در آخر به عنوان یک راهکار اساسی،  توجه بیشتر و کار کمتر را پیشنهاد می‌کنم.

توجه بیشتر، کار کمتر

به جا اینکه بیرون گود بایستید و یک موقعیت را تماشا کنید، به نیازهای وافعی همسرتان توجه کنید.

به عنوان مثال: وقتی همسرتان به شما می‌گوید: ناهار چی داریم؟ به پاسخی که قرار است بدهید کاملا فکر کنید.

یک پاسخ می‌تواند این باشد که بگویید: “انقدر تنبل نباش، خودت ناهارت را آماده کن” , در واقع این جواب تند و تیز خوشایند  نیست. با دانستن این مطلب که همسرتان به جای به جای حرف با عمل ارتباط برقرار می‌کند. پس خواهید دید که الزاما منظورش این نیست که “می‌خواهم دست به سینه در خدمت من باشی” در واقعاو فقط میخواهد به نوعی با شما ارتباط برقرار کند. او محبت شما را در زندگی اش جستجو می‌کند و می‌خواهد نیاز هایش را از طریق ارتباط دوباره با شما به دست آورد.

بعد از اینکه به این موضوع پی بردید و به تنهایی یا با همسرتان برای رفع نیازهایش اقدام کردید (احتمالا او فقط منتظر اشاره ای از جانب شما است که ساندویچی آماده کند تا باهم بخورید.) در این صورت همسرتان بسیار راحت تر ترغیب می‌شود تا یک سری کارها را برای شما انجام دهد. در این شرایط است که شما زحمت کمتری می‌کشید، کمتر تحت فشار قرار می‌گیرید، کمتر بحث می‌کنید و نهایتا زندگی راحت تر و خوشایندتری را تجربه می‌کنید.

پس در زندگی مشترک علاوه بر توجه به نیازهای خود، به نیاز های همسرتان نیز توجه کنید. سعی کنید دنیا را از دریچه چشم طرف مقابلتان هم ببینید.

منبع: زن خوشبخت, اسکات هالتزمن, انتشارات نقش و نگار

نوشته چگونه در زندگی هم به نیاز خود، هم به نیاز همسرمان توجه کنیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

گفتیم که در روش خانواده درمانی چند نسلی تمرکز درمان گر روی خودمتمایز سازی است و با بالا بردن توان افراد در متمایز کردن خود از دیگران و کم کردن امتزاج درونی سعی در بهبود مشکلات افراد از جمله مثلث سازی دارد. خودمتمایز سازی به معنی تمایز عاطفه و افکار خود از دیگران در عین با هم بودن در خانواده است و توان استفاده از عقل و عاطفه به میزان منطقی در مسائل و عدم رفتار صرفا عاطفی یا صرفا منطقی نشانه ی عدم امتزاج درونی ست.

اما در خانواده درمانی ساختاری که مینوچین پایه گذار آن است، مبنا و اصل چیز دیگری است. مینوچین می‌گوید: خانواده یک منظومه است و یک منظومه چیزی بیشتر از اعضای تشکیل دهنده‌ی خود است. او خانواده را صرفا متشکل از پویای‌ی‌های اجتماعی و روانی فردی نمی‌داند بلکه آن را حاصل تعاملات هر یک از اعضای خانواده با دیگر اعضا می‌داند وجود نظم، ثبات، تکرار پذیری و قابلیت پیش بینی از مشخصات ساختار یک خانواده است.

مفاهیم درمان ساختاری در خانواده درمانی به لحاظ قوت و توسعه ی نقش همانند نقش مفاهیم فرویدی در روان درمانی فردی است. وی همین طور معتقد است یک خانواده علاوه بر این که خود یک منظومه و یک کل محسوب می‌شود و دارای خرده نظام هایی درون خود است. برای پیدا کردن خرده نظام ها توجه به نوع کارکرد افراد، جنسیت، نسل‌ها، علایق مشترک و غیره اهمیت دارد. مثلا سارا می‌تواند فرزند باشد و در عین حال در خرده نظام خواهر و برادر‌ها قرار گیرد و همچنین جزو افراد علاقه مند به سفر باشد.

خانواده درمانگر ساختاری به دنبال تشخیص ساختار خانواده تلاش می‌کند تا رابطه ی افراد در خانواده، جایگاه والدین و فرزندان و… را مد نظر قرار دهد. در این نوع از خانواده درمانی اعتقاد بر آن است که خانواده ساختاری سلسله مراتبی دارد و در راس سلسله مراتب قدرت منظومه ی زن و شوهری قرار دارد.

کارکرد یک خانواده زمانی درست است که این منظومه در راس باشد و به عنوان خرده منظومه ی والدینی به درستی ایفای نقش کند. که اگر چنین نباشد، خانواده در خطر فروپاشی قرار می‌گیرد و مهم تر از آن نقش والدینی دچار تزلزل می‌شود. و مثلث سازی‌ها زمانی صورت خواهد گرفت که ساختار خانواده دچار مشکل شود و خانواده ناکار آمد باشد.

خانواده درمانگر ساختاری هدف خود را تقویت خرده نظام زن و شوهری و توانمند سازی افراد می‌داند تا بتوانند نقش والدینی خود را نیز به خوبی ایفا کنند. چرا که این  راهی برای  بالا بردن کارایی ساختار خانواده است.

در خانواده‌هایی که ساختار آن‌ها دچار  مشکل است و کارایی لازم را ندارد، در واقع سلسله مراتب به صورت وارونه است و احتمالا کودکان و نوجوانان بر کل یعنی منظومه ی خانواده مسلط هستند و در روند درمان به این نوع از خانواده ها کمک می‌شود تا در ساختار خانواده ی خود اصلاحاتی ایجاد کنند.

دو مساله ی مهم باعث می‌شود ساختار خانواده حفظ شود و تداوم پیدا کند. مساله ی اول سلسله مراتب خانواده است که به صورت نسل ها مشخص می‌شوند یعنی نسل پدربزرگ‌ها، نسل والدین و نسل فرزندان. مساله ی دوم پویا بودن ساخت خانواده است به این معنی که رفتار‌ها و قوانین در منظومه‌ی خانواده در شرایط مختلف و متناسب با آن تغییر می‌کند تا کارایی خانواده حفظ شود.

‌در این خانواده درمانی اعتقاد بر این است که تسهیل تغییرات در خانواده ای که کارایی ندارد و سلسله مراتب در آن بهم ریخته است باعث می‌شود تغییرات فردی و کاهش در نشانه های بیماری در اعضای آن صورت گیرد و همین طور که گفته شد تاکید بر تقویت منظومه ی زن و شوهری و به تبع آن منظومه ی والدینی ست.

خانواده درمانگر ساختاری که در جلسات درمان نقش فعال و تعیین کننده ای دارد برای بازیابی کارایی خانواده ای که به دلیل ناکارایی مراجع کرده به اعضا ملحق میشود زیرا اعتقاد دارد این خانواده توان ایجاد تغییر در تغییرات شرایط زندگی را نداشته و نتوانسته نیاز های خود را در زمان فشار از بیرون یا درون خانواده به خوبی شناسایی کند. او با پیوستن به اعضا ضمن بر هم زدن ساختار فعلی خانواده برای ازبین بردن عوامل مشکل ساز خانواده، سعی می کند با ایجاد همکاری بین اعضا برای یافتن راه حل ساختار درست و جدیدی برای آن بوجود آورد.

منابع: خانواده درمانی ،هربرت گلدنبرگ و آیرین گلدنبرگ،ترجمه مهرداد فیروزبخت،نشر رسا.

ملاحظات پارادایمیک در خانواده درمانی،دکتر معصومه اسمعیلی،نشر علم

نوشته مثلث سازی در خانواده چگونه حل می‌شود؟(۲) اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

شما با استفاده از توانایی‌ها و قابلیت‌های تان، با درک وتفسیر اعمال و رفتار همسرتان، با همدلی، برقراری ارتباط با او و با دیگران، مطمئنا می‌توانید آنچه لازم است بدانید و به دست آورید.

اگر شما یک مرد هستید و درحال خواندن این مطلب می‌باشید به شما پیشنهاد می‌کنم، این مطلب را به همسرتان نشان دهید..

خانم ها باید بدانند این نیاز‌های ارضا نشده‌ی همسرشان است که علت بگو مگوهای بی پایان بین آن‌هاست. وقتی همسرتان برای حل این بگو مگوها تلاشی نمی‌کند، احتمالا احساس می‌کنید که این کار وی با خواسته‌ی شما در تضاد است.

اگر این نزاع بین شما ناشی از نیاز‌های فطری یا تربیتی در همسرتان است، غر زدن های شما هیچ چیزی را تغییر نخواهد داد؛ مگر اینکه برای رسیدن به خواسته هایتان از راهکار دیگری استفاده کنید.

یادتان باشد که با غر زدن و اجبار نمی‌توانید یک شیر را وادار کنید از حلقه‌ی آتش عبور کند!

در این سری مطالب آزمونی را مطرح می‌کنیم که ویژگی‌های بد وخوب ماهیت و ذات مرد شما را نمایان می‌سازد و به شما کمک می‌کند تا آن دسته از ویژگی ها و خصلت هایی از همسرتان که احتمالا مانعی برای شادی و رضایت در زندگی تان است، به وی بشناسانید.

( اگر که مجرد هستید و این مطلب را می‌خوانید، این آزمون را یادداشت کنید و آن را نگاه دارید تا زمانی که وقت استفاده از آن برسد. پرهیز از جر و بحث اجتناب ناپذیر است! اما شناخت علت این بگو مگو‌ها امکان پذیر است و می‌تواند به ما در جهت رسیدن به زندگی آرام‌تر و خوشبختی عمیق‌تر کمک فراوانی کند ).

با کمک شما، مرد ایده ال تان می‌تواند بیاموزد که به چه شیوه ای رفتار کند تا به هر دوی شما همواره یادآوری شود چرا عاشق یکدیگر شدیده اید؟

آزمونی برای شناخت بهتر همسرتان

این آزمون بر اساس نیاز‌ها و خواسته های معمول و متداول مردان ( نیاز به توجه ومراقبت حامی و تکیه‌گاه خانواده بودن و.. ) طراحی شده است و به شما کمک می‌کند تا ذات و ماهیت همسرتان را بهتر بشناسید.

مطمئنا تمام این نیازها در همه‌ی مردان مشترک نیستند. پس فقط برای شناخت نیازهایی که در همسرتان وجود دارد، وقت بگذارید. با آگاهی و شناخت نیازها و خواسته های همسرتان، درک و پذیرش آن‌ها راحت تر می‌شود.

اما آزمون!

( خواهش من از شما این است که ابتدا آزمون را انجام داده و بعد از آن نگاهی به شرح و تفسیر نتایج بیاندازید )

هرجمله ۱ تا ۵  امتیاز دارد. امتیاز ۱ یعنی بااین جمله کاملا مخالف هستید و همسرتان چنین نیازی ندارد و امتیاز ۵ یعنی این جمله حقیقت دارد و کاملا با آن موافق هستم.

الف) مردی که خواهان توجه و مراقبت است:

۱-وقتی همسرم مریض می‌شود، نیاز دارد از او مراقبت کنم.

۲-وقتی با تلفن صحبت می‌کنم یا مشغول کار با رایانه ام هستم، همسرم بدخلقی می‌کند و بی هدف این طرف و آن طرف می‌رود.

۳-وقتی خانه به‌ هم ریخته و نامرتب است، همسرم بی قرار و آشفته می‌شود تا وقتی که شروع به تمییز کردن می‌کنم.

۴-همسرم می‌گوید وقتی کنارش می‌نشینم و او را در آغوش می‌گیرم، احساس آرامش می‌کند.

امتیاز: ( در پایان هر مجموعه سوال، امتیاز‌هایی که به گزینه ها دادهاید را جمع کرده و امتیازش را یادداشت کنید )

ب) مردی که می‌خواهد از زحماتش قدردانی شود:

۱-وقتی همسرم مشغول انجام کارهای خانه است، اگر از او تشکر نکنم تمام مدت سکوت می‌کند.

۲-به محض اینکه همسرم از سرکار به خانه می‌آید، درباره تمام کارها و اتفاقات آن روزکاری اش حرف می‌زند.

۳-وقتی همسرم به کارهای حیاط و باغچه رسیدگی می‌کند، برای اینکه به من بفهماند چه کارهایی انجام داده، شرح مفصلی می‌دهد.

۴-وقتی همسرم لباس‌های جدیدی را که خودش خریده می‌پوشد، آن قدر شق ورق راه می‌رود تا توجه مرا جلب کند.

امتیاز:

ج) مردی که احساس عشق وتاسفش را به سختی بیان می‌کند:

۱-همسرم به ندرت به من می‌گوید که دوستم دارد و اگر هم بگوید، احساس خوب و راحتی ندارد.

۲-وقتی سعی می‌کنم کنار همسرم بنشینم و از احساسم با او حرف بزنم، بی قرار و ناآرام می‌شود.

۳-همسرم به ندرت از من عذرخواهی می‌کند.

۴-همسرم دلیل عذرخواهی مرا از دوستانم درک نمی‌کند و می‌گوید: “چیزی وجود ندارد که به خاطرش متاسف باشی”

امتیاز:

د) مردی که می‌خواهد حامی و محافظ خانواده اش باشد:

۱-همسرم از اینکه دوستانم با من تماس می‌گیرند و مشکلات‌شان را به من منتقل می‌کنند،  ناراحت می‌شود.

۲-وقتی می‌خواهیم جایی برویم که قرار است همسرم برای مدتی طولانی رانندگی کند، باید از عملکرد درست ماشین با کنترل سوخت و سطوح هوا مطمئن شود.

۳-روزهایی که برف می‌آید، همسرم زودتر بیدار می‌شود و تمام مسیر رفت و آمدمان را پاک می‌کند.

۴-داشتن بیمه عمر و بیمه ازکار افتادگی برای همسرم بسیار اهمیت دارد چراکه معتقد است ممکن است اتفاقی برایش بیافتد.

امتیاز:

ی) مردی که می‌خواهد بگوید حق با اوست و همه چیز تحت کنترلش قرار دارد:

۱-وقتی همسرم با دوستاش مسابقات ورزشی را از تلویزیون دنبال می‌کند، بر سر اینکه آیا رای داور درست بوده یا نه، بحث می‌کند.

۲-وقتی با نظر همسرم مخالفت می‌کنم عصبانی می‌شود.

۳-وقتی همسرم موضوعی را درست پیش بینی می‌کند یا حالتی مغرورانه می‌گوید: ” دیدی بهت گفتم ”

۴-موقع تماشای تلویزیون تمام مدت کنترل دست همسرم است.

امتیاز:

م) مردی که نیاز به تحرک و فعالیت دارد:

۱-همسرم از اینکه قرار باشد در جایی یا موقعیتی بدون هیچ تحرکی یک جا بنشیند، بیزار است.

۲-شوهرم مرتبا مشغول ورزش یا شرکت در مسابقات ورزشی است.

۳-وقتی همراه همسرم فعالیتی بدنی انجام می‌دهم، بسیار آرام و راحت به نظر می‌رسد.

۴-وقتی با همسرم به دیدن اقوام می‌رویم، معمولا کاری برای انجام دادن پیدا می‌کند یا همراه مردهای دیگر مشغول انجام فعالیتی می‌شود.

امتیاز:

حالا وقت آن است که جمع امتیازات خود را حساب کنید:

مردی که خواهان توجه و مراقبت است:

مردی که می‌خواهد از زحماتش قدردانی شود:

مردی که احساس عشق و تاسفش را به سختی بیان می‌کند:

مردی که می‌خواهد محافظ و حامی خانواده اش باشد:

مردی که می‌خواهد بگوید حق با اوست و همه چیز تحت کنترلش قرار دارد:

مردی که نیاز به تحرک و فعالیت دارد:

شرح و تفسیر نتایج:

امتیاز ۱۵ یا بیشتر: باید مدبرانه تر و با درایت بیشتری عمل کنید. همسرتان در کدام بخش امتیاز بیشتری کسب می‌کند؟ کسب امتیاز ۱۵ یا بیشتر احتمالا نشان دهنده نقاط کور و ناراحت کننده‌ای در زندگی شماست و نیاز به درایت و تدبیر بیشتری دارید. اگر می‌دانید که این این نیازها به شدت بر رفتار همسرتان تاثیر گذارند، پس شناخت این نیازها برای شما بهترین فرصت خواهد بود تا شادی و سعادت واقعی را در زندگی‌تان تجربه کنید.

امتیاز بین ۱۲ و ۱۵: بیشتر توجه کنید و جدی تر باشید!

اگر جمع امتیازات شما بین ۱۲ و۱۵ است؛ پس جای نگرانی نیست. همچنان ارزشش را دارد که توجه بیشتری را صرف این ویژگی ها کنید. احتمالا این ویژگی ها در همسر شما بسیار بارز و برجسته است و شناخت این ویژگی ها به شما کمک می‌کند تا رفتار و گفتار همسرتان را بهتر و درست تر تعبیر کنید. اما این ویژگی ها همیشگی و پایدار نیستند و نباید تصور کنید که همسرتان در این زمینه ها انعطاف ناپذیر است.

امتیاز بین ۸ و ۱۲: امتیاز بین ۸ و ۱۲ به شما می‌گوید که احتمالا همسرتان در یک موقعیت، برخی از این ویژگی ها را دارد. این موضوع این فرصت را به شما می‌دهد تا نقاط مشترک قابل توجهی با همسرتان پیدا کنید که سبب می‌شود در بسیاری از موارد شما و او در موقعیت های یکسان به شیوه ای مشابه عمل کنید.

امتیاز کمتر از ۸: جای نگرانی نیست:

اگر امتیاز محاسبه شده کمتر از ۸ باشد، مسلم است که این مقوله ی شخصیتی منبع اصلی اختلاف و نزاع شما محسوب نمی‌شود. نیازی نیست که برای درک و بهبودی این ویژگی مردانه تلاش کنید و زمانی را به آن اختصاص دهید. این ویژگی ها نمی‌توانند محرک و انگیزه رفتاری در همسرتان باشند.

به خاطر داشته باشید در این آزمون خوب یا بد وجود ندارد. برخی از خانم ها در هر مقوله امتیازی بیشتر از ۱۵ برای همسرانشان اعلام کرده اند! که این امتیاز حاکی از این است که این همسران و این مردان،  با این ویژگی های خاص مردانه متولد شده  بزرگ می‌شوند یا حتی آن ها را می‌آموزند.

این ویژگی ها و خصلت هایی هستند که به طور ذاتی و فطری در همسرتان وجود دارد و او را همانگونه که هست نشان می‌دهند.یعنی همان مردی که شما برای ازدواج و زندگی مشترک انتخاب کردید.

در این سری مطالب سعی بر شناخت همسرتان بوده است. در مطلب بعدی طرحی سه مرحله ای را بیان خواهم کرد. طرحی که راهکارهایی است که زنان خوشبخت به آن پی برده اند.

منبع: زن خوشبخت، اسکات هالتزمن. انتشارات نقش و نگار

نوشته همسرم چه ویژگی هایی دارد؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

منظومه چیزی بیش از مجموع اجزا تشکیل دهنده‌ی خودش است.

ارتباط معنادار و منسجم اجزا یک منظومه از نشانه های بارز آن است. هر منظومه علی رغم تمام تغییرها در شرایط­ و نیازها و خواسته ها­، اعم از تولد فرزند­،­ ورود به مرحله ی جدیدی از زندگی مثل نوجوانی و جوانی­،­ تغییرات بزرگ مثل تغییر دادن شغل و یا بیکاری و یا مرگ یک عزیز و … به دنبال حفظ کردن ثبات و به دست آوردن یک تعادل در عملکرد خود است.

یعنی برای داشتن تعادل حیاتی خود تلاش می‌کند تا یک شیوه ی ثابت­،­ قابل پیش بینی و دارای قاعده را پی بگیرد و آن را برای خود نگه دارد. همینطور منظومه همواره در حال حرکت و تغییر در طول زمان است و ثابت نمی‌ماند. پس ما شاهد یک چرخه ی تعادلی حیاتی هستیم که با وجود تمام تغییرات در رفتار افراد­،­ ثباتی در روابط و تعاملات میان آ‌ن‌ها ایجاد می‌کند.

یکی از راه هایی که منظومه ی خانواده برای حفظ تعادل و ثبات خود در زمان بروز تعارضات بین دو نفر از اعضا پیش می‌گیرد­،­ مثلث سازی است.

به این معنا که این دو نفر با وارد کردن فرد (یا حتی شی) سومی در رابطه ی خود تلاش می‌کنند از تنش ها بکاهند و از رسیدن تعارض به نقطه ی بحرانی پیش گیری کنند.

البته مثلث سازی تنها به این حالت در خانواده محدود نمی‌شود و ممکن است برای پایین آوردن تنش در روابط اجتماعی نیز نفر سومی وارد رابطه ی دو نفر شود تا بتواند اختلاف میان آن‌ها را کاهش دهد و از اضطراب رابطه ی دو نفره ی آن‌ها بکاهد.

گاهی روش مثلث سازی که برای رسیدن به تعادل پیش گرفته می‌شود آسیب زا نیست؛ اما زمانی که تعارض بین دو نفر بسیار شدید باشد، مثلث سازی نه تنها به کاهش تنش و تعارض کمک نمی‌کند بلکه باعث منجمد شدن تعارض و عدم توانایی افراد به حل آن می‌گردد.

در خانواده عموما روش مثلث سازی بین زن و شوهری اتفاق می‌افتد که نمی‌توانند تعارضات بین خود را حل کنند و برای کم کردن استرس فرد سومی را که معمولا فرزند خودشان است وارد رابطه می‌کنند.

از نظر بوئن زن و شوهرتا زمانی که سطح اضطراب پایین باشد­،­ با هم در یک نظام دوتایی و با تبادل احساسات بدون مشکل پیش می‌روند تا زمانی که استرس درونی یا بیرونی در یکی از آن‌ها یا هر دو  این وضعیت را از ثبات خارج کند. آ‌ن‌ها فرد سوم را که از نظر بوئن فرد آسیب پذیرتر است را وارد رابطه می‌کنند.

آسیب پذیری در نگاه بوئن به معنی تمایزیافتگی پایین فرد و امتزاج درونی بالاست.

خود متمایزسازی­­،­ به این معناست که فرد توان ایجاد تعادل بین دو نیروی با هم بودن (در خانواده) و حفظ فردیت خود را داشته باشد و در واقع بتواند واکنش عاطفی مبتنی بر غریزه را از عملکرد مبتنی بر تفکر جدا کند.

هم ثبات و هم انعطاف در یک رابطه و نظام سه تایی بیشتر از یک رابطه ی دوتایی خواهد بود. اما در یک مثلث­،­ زمانی که استرس کم شود و وضعیت به حالت عادی برگردد­،­ چیزی که باقی می‌ماند­،­ دو نفر یعنی زن و شوهر هستند که رابطه شان آرامش قبل را پیدا کرده و در کنار هم هستند و یک فرد خارجی که فرزند آن‌هاست تنها باقی می‌ماند.

البته هر چه تنش ها و تعارض ها بیشتر و بزرگتر باشد تعداد مثلث ها نیز گسترش می‌یابند و چندین نفر را درگیر می‌کنند. ما در یک خانواده ی بحران زده و پر از تمایز حتی درگیر شدن همسایه ها­،­ مدارس­،­ پلیس­ و … را شاهد هستیم که با زیاد شدن تعداد مثلث ها حل و فصل کردن تعارض ها بسیار پیچیده تر و مشکل می‌گردد.

مثلث سازی ها در تعارضات زن و شوهر معمولا به مشکلات خانوادگی­،­ روابط نامشروع و کشیده شدن یک فرد از خارج از خانواده به رابطه و خیانت­ و مشکلات کودک در خانواده منجر می‌شود.

هر چه سطح تمایزیافتگی در افراد خانواده پایین تر باشد، مثلث سازی بیشتر اتفاق می‌افتد و هر چه مثلث سازی بیشتر باشد رشد تمایزیافتگی را کاهش می‌دهد و این خود بحران دیگری می‌سازد.

به عنوان یک مثال بارز از مثلث سازی­،­ دعوای بین خواهر و برادر ها را در نظر بگیرید. والدین اگر به یکی از فرزندان خود حس بهتری داشته باشد طرف او را در دعوا خواهد گرفت و احتمالا تنش را موقتا کاهش خواهد داد اما تعارض و مساله بین فرزندان حل نشده باقی خواهد ماند.

مینوچین مثلث سازی را متحد شدن هر یک از والدین با کودک علیه والد دیگر می‌داند. اتحاد هر یک از والدین با کودک از سوی والد دیگر یک حمله در نظر گرفته می‌شود و کودک آسیب زیادی از این رابطه می‌بیند.

به طور کلی مثلث سازی روشی برای کم کردن اضطراب و به تعادل رساندن رابطه ی زن و شوهری است که توانایی حل تعارض میان خود را ندارند و ورود کودک به این رابطه ی دو نفره آسیب های فراوانی برای او در پی خواهد داشت. ضمن اینکه تعارض های موجود از بین نخواهند رفت­،­ شناسایی و از بین بردن مثلث ها خود مشکل دیگری به مجموعه اضافه خواهد کرد.

منابع: خانواده درمانی گلدنبرگ­.­هربرت گلدنبرگ و آیرین گلدنبرگ.مترجم مهرداد فیروزبخت.نشررسا.

ملاحظات پارادایمیک در خانواده درمانی.دکتر معصومه اسمعیلی.نشرعلم

نوشته مثلث سازی در خانواده به چه معناست و چه کمکی به رابطه ها می‌کند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

متاسفانه هرچقدر هم تلاش کنید ، هرچقدر هم برای تغییر اراده داشته باشید تضمینی برای بهتر شدن رابطه تان وجود ندارد ، اما با روان حامی همراه باشید تا شانس رابطه تان را برای تحول مثبت افزایش دهید .

نکاتی چند وجود دارند که آنها را با شما به اشتراک میگذازیم ، این نکات میتوانند به شما کمک کنند ، بنابراین همه آنها را با دقت مطالعه کنید.

قسمت اول : هنگام دعوا

مشکلات و تعارضات هنگامی که دو نفر به مدتی طولانی با هم تعامل دارند کاملا پیش بینی پذیر است و مطلقا غیر طبیعی نیست. چیزی که معمولا ناسالم است واکنش شما به این تعارض است ، تا جایی که معمولا مشکل اصلی فراموش شده و رفتاری که شما در قبال آن مشکل نشان داده اید مسئله اصلی میشود. شما باید از تعدادی رفتار پرهیز کنید تا دعواهایتان به سادگی فراموش شده و زخم هایی عمیق بر رابطه بر جای نگذارند .

الف) حق ندارید فیزیکی شوید .

در صورتی که همسرتان را کتک بزنید او بسیار بسیار سخت فراموش خواهد کرد و ترمیم رابطه -اگر ممکن باشد- نا محتمل است . این کار بسیار سخت تنها از سوی متخصص کارآزموده و با هزینه بالا و جلسات طولانی بر میآید . خشونت ورزی ، کتک کاری ، هل دادن و..  را فراموش کنید چون برایتان بسیار گران تمام میشود ، برای این کار میتوانید از تکنیک های آرمیده سازی (ریلکسیشن) کمک بگیرید و مهم تر از آن یادتان باشد همیشه عقل حضور دارد و شما میتوانید انتخابش کنید، حتی زمانی که هیجان و تکانه های خشونت ورزی بی امان در میزنند تا رفتار شما را کنترل کنند .

ب) موضوعات را با هم قاطی نکنید .

وقتی موضوع خانواده های اصلی نیستند آنها را به پیش نکشید . وقتی موضوع رفتار همسرتان نیست او را مقصر نشان ندهید . وقتی از رییستان در سر کار ناراحتید به فرزندانتان توهین نکنید. اگر خشمی دارید ، اگر ناراحتید و احساس میکنید تحقیر شده اید با همسرتان در این مورد سخن بگویید و از او درخواست کنید به صحبت های شما گوش دهد تا خالی شوید . عین واقعه را گزارش دهید و هیجاناتتان را بیرون بریزید . جابجا کردن یک احساس بد به فرد دیگر و خالی کردنش سر او رفتاری بسیار ناپخته است و در صورت تداوم به رابطه تان آسیب میزند .

ج) طعنه نزنید .

کنایی نباشید ! کنایه یک رفتار پرخاشگرانه-منفعل است و فرد روبرویتان را عصبی مزاج کرده و از پاسخ دادن منطقی و عقلانی ناتوان میکند . به جای کنایه زدن مشکلتان را با زبانی مستقیم و در موقعیتی مناسب ( وقتی تنها هستید) بیان کنید .

د) دیوار سکوت نسازید (طولانی قهر نکنید)

ممکن است باور نکنید ولی قهر های طولانی مدت اگر زیاد تکرار شوند ناقوس مرگ رابطه تان را به صدا درمی آورند . آن چیز که به عنوان طلاق عاطفی از آن یاد میشود غالباً نتیجه همین امر است . البته ما درک میکنیم که بعد از یک مشاجره نیاز به کمی فضا دارید ، اما توصیه ما این است که این قهر بیشتر از یک شب طول نکشد. اگر میخواهید در حالت سکوت برای خوابیدن اقدام کنید به همسرتان اطمینان بدهید که فردا درباره حل کردن موضوع با یکدیگر صحیت خواهید کرد ؛ عصبانی نخوابید .

ه) ماشه نکشید !

شما همسرتان را به خوبی میشناسید ، میدانید چه رفتار هایی او را در یک دعوای ساده به مرز انفجار میبرند یا به عبارتی ماشه وی را میکشند تا او سیلی از رفتار های غیر منطقی را شلیک کند. این ممکن است باعث شود حس خوبی به خود داشته باشید و حس کنید دعوا را برنده شده اید ، چون او بسیار کودکانه رفتار کرده است. اما بگذارید به شما یادآوری کنیم که در این دعوا ها هیچکس برنده نیست. هر چقدر واکنش ها شدید تر باشند، ترمیم رابطه سخت تر خواهد شد و با مکافات بیشتری آشتی خواهید کرد . یکی از این ماشه کش ها معروف عبارت است از ترک کردن خانه. در این مورد سعی کنید هرچقدر هم میخواهید از فضای دعوا دور باشید باز هم جلوی چشم همسرتان باشید ؛ مثلا به بالکن بروید ( به سبک های دلبستگی همسرتان مربوط است ، میتوانید برای صحبت درباره این موضوع به روانشناس مراجعه کنید ، اما خودتان، آن هم هنگام دعوا اقدام به درمانش نکنید !)

قسمت دوم : بعد از دعوا

الف) دنبال مقصر نگردید .

معمولا اکثر روانشناسان کارآزموده در یک منظومه و سیستم مقصر تعیین نمیکنند . در یک منظومه ناکارآمد (مثل یک زوج یا یک خانواده بدکارکرد) مشکل از تعامل دو یا چند نفر شکل میگیرد . اما همه ما تمایل داریم تا خود را از مشکل مبری بدانیم ، بنابراین در اتاق درمان فرد دیگر را به عنوان مقصر جلوه میدهیم و سعی میکنیم تا با روانشناس به نفع خود ائتلاف کنیم . اگر رابطه تان برایتان مهم است ، از این کار بپرهیزید و این را به دیگر اعضای خانواده هم آموزش دهید . هرچقدر روانشناستان اطلاعات دقیق تری داشته باشد رابطه تان شانس بیشتری دارد. بنابراین صادق باشید و بالغتنه رفتار کیند .

ب) در اتاق درمان تظاهر نکنید .

بسیار شایع است که خانواده ها یا زوج ها به محض ورود به اتاق درمان از این رو به آن رو میشوند . با یکدیگر به خوبی رفتار میکنند و مشکلاتشان را به صورت راز نگه میدارند تا به قولی آبروداری کرده باشند . این مسئله در روند درمان سم است . روانشناستان را گیج نکنید ، مشکلتان را به همان صورتی که هست نشان بدهید، در صورتی که از شما درخواست شد تا به صورت نقش بازی کردن یک تعارض بین خودتان را بازسازی کنید، خودتان را سانسور نکنید و تاکید میکنم ، یادتان باشد برای چه هدفی وارد درمان شده اید ، آن را لوث نکرده و فراموش نکنید.

ج) تا جایی که میتوانید اعضای خانواده اصلی را در جریان مشکلات بین فردیتان قرار ندهید .

شما برای ایجاد یک رابطه زوجی سالم نیازمند این هستید که تا حد ممکن از خانواده اصلیتان استقلال یافته باشید. این استقلال تنها به معنی استقلال مالی یا جدایی مکانی نیست، بلکه اینها نسبت به رشد توانایی های شخصی و شکل دادن یک شخصیت مستقل در درجات بسیار پایین تری قرار دارند. یکی از فاکتور هایی که استقلال شما را نشان میدهد میزان بلوغتان در نگه داشتن دیگران، بیرون از یک تعارض بین فردی است. نه تنها نباید خانواده تان را نگران کرده و آنها را به میانه معرکه بکشید . بلکه در صورتی که آنها تمایلی نشان دادند باید در عین حفظ محبت و ادب ار آنها درخواست کنید که خودشان را درگیر مسائل شما نکنند و آن را به خودتان بسپارند . به خاطر داشته باشد که این به معنی قطع ارتباط با خانواده اصلی نیست! بلکه برش از پدر و مادر و همشیرانتان خود نشان از یک رفتار غیر بالغانه دارد، هنر آنجاست که در عین حفظ یک رابطه صمیمانه و احترام آمیز ، مسائلتان را خودتان حل کنید .

د) در صورتی که فرزند دارید ، حق ندارید وظایفتان را فراموش کنید .

دعوا و مشکل مطلقا بهانه خوبی برای فراموش کردن فرزندانتان نیست. نه تنها : یک) باید به وظایف روزمره تان برسید ( آن ها را به مدرسه برسانید، به تغذیه شان مانند همیشه حساسیت نشان دهید، مواظب تکالیف تحصیلیشان باشید و به آنها محبت کنید و ..) بلکه ب)تا جایی که میتوانید باید مشاجره بینتان را دور از او نگه دارید. این به این معنا نیست که به هنگام دعوا باید به کودک دروغ گفت که همه چیز سر جایش است(او متوجه دروغ شما میشود و با خودش فکر میکند چه فاجعه ای در جریان است که شما آن را از او پنهان میکنیدو بی نهایت نگران میشود)، بلکه سعی کنید با صدای بلند مشاجره نکنید که او بترسد و در نهایت اگر پرسید به او پاسخ دهید که پدر و مادرش اندکی از هم ناراحت هستند و موضوع به زودی حل خواهد شد. درست به همان صورتی که او و خواهر یا برادرش گاهی از دست هم ناراحت میشوند، بزرگتر ها هم ممکن است گاهی از هم دلخور شوند. در نهایت وظیفه سومتان: ج) تحت هیچ عنوان کودک را قاضی نکنید . در خانواده ها بسیار شایع است که پدر یا مادر نزد کودک آمده و از شرایط شکایت میکنند . کودک بینوا هم گوش داده و دلش برای والدش میسوزد، وانگهی بعد از مدتی والد دیگر به سراغ او آمده درددل میکند و کودک گیج تر از همیشه باز هم حق را به او میدهد .

بالغانه رفتار کنید ، حرف زدن با کودک هیچ مشکلی از شما حل نمیکند به جز خالی شدن خودتان، اما نتایج اسفناکی در پی دارد، در میان گذاشتن اسرار زندگی خصوصیتان کل واحد منظومه والدینی را برای او کوچک و کم اهمیت میکند و قبح شما را برای وی میشکند (در سن پایین این بسیار خطرناک است و ممکن است فردی دیگر را جایگزین الگوی والدینش کند). دیگر پیامد نامیمون این امر این است که کودک احتمالا آن والدی را که کمتر با او درد دل میکند را مقصر همه چیز دانسته، یک کلیشه ظالم-مظلوم در ذهنش شکل داده و احساسات بسیار بدی نسبت به آن فرد پیدا میکند . در نهایت آخرین این عواقب این است که اتحاد تربیتی و سازگاری تصمیمات شما برای وی زیر سوال میرود ، بنابراین هنگامی که از طرف یکی از والدین از یک موضوع منع میشود سراغ دیگری میرود و مجوز میگیرد. اینگونه رفتار ها مسلما الگوی ناشایستی برای شخصیت آینده وی خواهد بود. بنابراین اگر فرزندتان را دوست دارید : دعوایتان را بین خودتان نگه دارید ، در عین حال که به وی دروغ نمیگویید او را نترسانید و اتحاد پدر-مادر را همیشه حفظ کنید .

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

سروش جاویدنیا

نوشته دعوا های ناجور: دفترچه راهنمای حل تعارض های زوجی و خانوادگی اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.