آزمایش معروفی که پیاژه در این خصوص انجام داد، آزمایش سه کوه نام دارد.

آزمایش به این صورت بود که فرد آزمایشگر و کودک روبروی هم می‌نشینند و بین این دو نفر سلسله کوه‌هایی قرار می‌گیرد و هر کدام از این دو نفر از زاویه خاص خودشان منظره را می‌بینند. کودکان ۳-۴ ساله معمولا صحنه را جوری توصیف می‌کنند که در زاویه دید خودشان است و فکر می‌کنند که نفر مقابل هم همین تصویر را می‌بیند.

از آن‌جایی که ما انسان‌ها به صورت گروهی زندگی می‌کنیم و موجوداتی اجتماعی هستیم پس در ما ظرفیتی برای تعامل دو سویه با افراد دیگر نیز هست. ما نیاز داریم بفهمیم دیگران چگونه فکر و یا احساس می‌کنند. که به آن نظریه‌ی ذهن می‌گوییم.

نظریه‌ی ذهن  ظرفیت شناختی خاصی را بیان می‌کند که در آن فرد توانایی نسبت دادن خواسته‌ها، احساسات، باورها، به خود و دیگران را دارند و همین طور درک این مساله که دیگران حالات ذهنی متفاوتی نسبت به خود فرد دارند. در این صورت است که رفتار افراد دیگر برای ما معنی پیدا می‌کند. به طور کلی نظریه‌ی ذهن در واقع در اصل و اساس روابط اجتماعی و شکل گیری آن است و تمام آنچه که در روابط تحت عناوینی مثل اخلاقیات، کنایه، شوخی، دست انداختن، دروغ، فریب و چیزی که دیگران به آن می‌اندیشند و وجود دارد را در برمی‌گیرد. یکی از کارایی‌های مهم نظریه‌ی ذهن قابل پیش بینی کردن اعمال دیگران برای فرد است.

حالت‌های ذهنی به نیت و خواسته‌ها، ترس و امیدواری‌ها، انتظار و تصورهای ما از دیگران است و … که سه مورد از آن‌ها در پیش بینی رفتار‌ها و تعبیر و تفسیر ذهن بسیار اهمیت دارند. ۱) میل،۲)باور و۳) وانمود کردن.

اختلالات مربوط به نظریه‌ی ذهن در افرادی که به اختلالات شخصیتی، اختلالات طیف اوتیسم، اختلال بیش فعالی و حتی سو مصرف الکل پیش می‌آید.

نظریه‌ی ذهن در درمان بزهکاران و خلافکاران کاربرد دارد. به گونه‌ای که از آن‌ها خواسته می‌شود تا خودشان را به جای افرادی که به آن‌ها آسیب زده‌اند یا از آن‌ها دزدی کرده‌اند بگذارند و با تصور کردن جزییات حال و روز آن‌ها به نتیجه‌ی کاری که کرده‌اند بیاندیشند.

اما یکی از مسائل مهمی که گاهی در مشاوره‌ی پیش از ازدواج مورد بررسی قرار می‌گیرد، همین نظریه‌ی ذهن است.

بررسی این موضوع در واقع به بررسی این توانایی مربوط می‌شود که آیا زن و شوهر توانایی خواندن ذهن همدیگر، فهمیدن خواسته‌ها و نیازهای یکدیگر و درک کردن همدیگر را دارند یا خیر؟

معمولا زوج‌هایی که توانایی ذهن خوانی خوبی دارند پس از مدتی رابطه‌ی بهتری نسبت به کسانی پیدا می‌کنند که این توانایی را ندارند. چرا که این یک توانایی است که باعث درک شدن از سوی یکدیگر و آرامش در خانواده  می‌گردد. این عامل باعث نزدیک شدن آن‌ها به هم خواهد بود.

قدرت درک نظریه ی ذهن در درگیری‌ها و تعارضات خانوادگی افت می‌کند و از همین رو تعارضات ادامه دار باعث دور شدن افراد خانواده می‌شود.

برای بررسی این موضوع در زوج‌هایی که مراجعه می‌کنند از آن‌ها پرسیده می‌شود که به نظرشان تصویری که از خود در ذهن همسرشان می‌سازند چقدر در زندگی آن‌ها موثر است؟

از آ‌ن‌جایی که ما با رفتار و گفتار و منش خود تصوی‌هایی ذهنی در افراد به جا می‌گذاریم اهمیت داشتن یک تصویر مناسب و دلپذیر از همسر در ذهن همسر بسیار مهم است.

اما همه‌ی افراد به این مساله واقف نیستند و همین طور از چگونگی این مساله اطلاع ندارند به همین خاطر در جلسات مشاوره اول به سنجش میزان دانش افراد از اینکه چگونه باید رفتار کرد تا بتوان در نگاه فرد مقابل تصویری مثبت داشت و همین طور اینکه چگونه این تصویر مثبت پایدار بماند پرداخته می‌شود. در ادامه از آن‌ها خواسته می‌شود و به آن‌ها آموزش داده می‌شود که چه طور می‌توانند به شکل گیری  نظریه‌ی ذهن در یکدیگر کمک کنند. همسران با دانستن این موضوع می‌توانند با واکنش مناسب در مواقعی که طرف مقابل به آن‌ها نیاز دارد، رابطه‌ی خوبی برقرار سازد. مثلا زمانی که یکی از طرفین ناراحت باشد، همسری که می‌تواند نیازها و خواسته‌های همسرش را در زمان ناراحتی برآورده کند و به زبان دیگر می‌داند چه طور حال همسرش را خوب کند، موفق به ایجاد صمیمیت می‌شود.

در بعضی نگاه‌ها اعتقاد این است که افراد باید خودشان باشند و هر کاری که دوست دارند بکنند؛ در حالیکه این نکته را در نظر نمی‌گیرند که ما انسان‌ها به صورت جمعی زندگی می‌کنیم و اعمال و رفتارمان برای دیگران ذهنیت می‌سازد، که ممکن است زندگی را برای آن‌ها یا همراه با آن‌ها دشوار کند.

منابع: نظریه‌ی ذهن: تحول رویکردها، فصلنامه‌ی علمی-پژوهشی روانشناسی دانشگاه تبریز، سال چهارم شماره ی ۱۶ زمستان ۸۸، دکتر زینب خانجانی و فاطمه هداوند خانی.

نظریه ی ذهن: رویکردی جدید به روانشناسی تحولی، تازه های علوم شناختی، پاییز ۸۲، دوره ۵، شماره ۳، دانشگاه تربیت مدرس،علی مشهدی.

مقدمه ای بر ازدواج و خانواده،دیوید نوکس و کارولین اسکاچ ،ترجمه دکتر کیومرث فرح بخش (و دیگران)،نشر آوای نور.

نوشته نظریه‌ی ذهن چگونه می‌تواند به ازدوج کمک کند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

این یکی از شوخی های رایجی است که ممکن است به گوشتان خورده باشد؛ که البته تاثیری منفی بر ازدواج می‌گذارد. ممکن است زنانی را دیده باشید که دیدگاهشان نسبت به جر و بحث های زناشویی چندان هم منفی نیست. زنانی که بحث‌های زناشویی را در واقع امتیاز و موهبتی برای زندگی مشترکشان می‌دانند: این زنان می‌گویند: ” می‌خواهم برای همیشه کنار همسرم باشم و انتظار دارم هر دو نفرمان در تفاهم و سازگاری کامل باشیم.” می‌دانم که همیشه همه چیز آرام نیست و بحث و نزاع بین مان پیش می‌آید. همانطور که تا به حال هم بارها پیش آمده است. اما هنگام بحث، از آن‌جا که ممکن است مدت زیادی را در این شرایط سپری کنیم، پس به خودم  یادآوری می‌کنم که بالاخره این بحث و نزاع تمام و همه چیز دوباره رو به راه می‌شود. “این یادآوری باعث می‌شود بحث را زودتر خاتمه دهم.”

اگر زن و شوهر اختلاف نظر و جر و بحث را به عنوان بخشی از زندگی زناشویی بپذیرند، خوشبختی و سعادت بسیار بیشتری دنیا را فرا می‌گیرد.

این انتظار که دو نفر احتمالا می‌توانند سال ها بدون هیچ جر و بحثی کنار هم زندگی کنند، انتظاری غیرمنطقی و دور از ذهن است. با توجه به این واقعیت ساده که شما یک زن و همسرتان یک مرد هست، پس دلایل زیادی برای سوء ادراکات و به دنبال آن احساسات جریحه دار شده ی طرفین وجود دارد و مسلم است که حتی در بهترین و ایده ال ترین زندگی ها نیز جر و بحث ها جزء لاینفک زندگی محسوب می‌شوند.

بنابراین, اقدامی مهم در حفظ یک زندگی شاد و سعادتمند، پذیرش این  واقعیت است که گاهی مواقع عصبانی می‌شوید، حتی از کوره در می‌روید، اما همچنان همسرتان را دوست دارید و همچنان به زندگی مشترکتان ادامه می‌دهید.

هنگام گفتگو دراین زمینه، برخی از زن و شوهرها می‌گویند: “سابقا بحث نمی‌کردیم. در روزهای اول آشنایی و زندگی مشترکمان همه چیز خوب بود و همیشه با هم می‌ساختیم.”

بدون شک این چنین است. زن و شوهر در نخستین روزهای عاشقانه و رویایی زندگی مشترک شان به شدت میل دارند، نیاز ها و خواسته های عاطفی یکدیگر را ارضا کنند و با ویژگی های فردی و تفاوت های یکدیگر بهتر کنار می‌آیند یا حتی از تفاوت های عمیق هم چشم پوشی می‌کنند.

عشق رویایی یک عشق کور است!

در این مرحله وقتی جر و بحثی پیش می‌آید که اغلب به سرعت حل و فصل می‌شود. چرا که هردو طرف برای تجربه ی دوباره آن احساسات خوب و زیبا بی تابی می‌کنند و مشتاقانه از موضع خود می‌آیند تا ارتباط اولیه و دوباره برقرار شود.

اما با گذشت زمان و ورود به مراحل بعدی زندگی مشترک (مرحله ی دوم عشق رمانتیک) به آسانی یکدیگر را می‌رنجانند و اینجاست که بحث و درگیری اغلب اتفاق می‌افتد.

اما این الزاما بد نیست. تحقیقات انجام شده در مرکز مطالعات خانوادگی و زناشویی دانشگاه دنور نشان می‌دهد، زوج‌هایی که با هم بحث می‌کنند، به مراتب از از زوج هایی که با شروع نزاع عقب می‌کشند، از نتیجه کار راضی‌تر هستند!

دلیلش این است که این تفاوت ها و اختلاف نظرها باعث می‌شود به نحوه ارتباطشان بیاندیشند.

هر وقت که با همسرتان بحث می‌کنید، درست همان موقع است که بگویید :”حواست راجمع کن، چیزی درحال رخ دادن است که نیازمند توجه است.”

خانم هایی که بعد از جر و بحث، دوباره روال طبیعی زندگی را پیش گرفته و رنجشی جدی به دل نمی‌گیرند؛ در واقع از این موضوع که زوج های خوشبخت کسانی نیستند که کمتر بحث می‌کنند، بلکه کسانی هستند که بهتر و منطقی تر بحث می‌کنند و آگاهی دارند.

ترفند زیرکانه

در زندگی های شاد و رضایت بخش، زن و شوهر- هر دو – در کیفیت و چگونگی ارتباط زناشویی و حتی کیفیت نزاع های زناشویی سهیم اند.

تحقیقات نشان می‌دهند که حتی در بهترین و ایده ال ترین زندگی ها نیز ۸۰ درصد شکایت ها مربوط به زنان است.  دلیلش احتمالا می‌تواند این باشد که اغلب مردها به چیزهایی که برای زن ها شاخصه‌ی رضایت از زندگی مشترک محسوب می‌شود، اهمیت نمی‌دهند. در واقع به همین دلیل است که بسیاری از آقایان می‌گویند: “نمی‌دانم باید چکار کنم تا زنم خوشحال و راضی باشد.”

مردها اغلب از دلیل و انگیزه شروع جرو بحث ها بی اطلاع اند.

شما ممکن است به همسرتان بگویید: “وقتی رایانه را روشن می‌کنی دیگر به من توجه نمی‌کنی” یا “چرا از من پرسیدی باز هم شیرینی میل دارم؟ آیا منظورت این بود که به من بفهمانی چاق هستم؟” و همسر شما از شنیدن این جملات حیرت کند.

اگرچه مردها متوجه نمی‌شوند بحثی درحال شکل گیری است، اما به محض آن که احساس کنند به چالش طلبیده شده اند و به سرعت واکنش دفاعی نشان می‌دهند.

برای یک مرد بحث و نزاع میدانی است که باید در آن پیروز باشد.

در این سری مطالب سعی کردیم به شما بگوییم جر و بحث و دعوای بین زوجین یک امر طبیعی و اجتناب ناپذیر است که برای هر زوجی، حتی خوشبخت ترین زوج ها هم پیش می‌آید. اما نکته ی حائز اهمیت این است که بدانیم وجود این بحث ها طبیعی است و باید راجع به اختلاف نظرها صحبت کرد و آگاه باشیم که همسرمان را دوست داریم و با تمام جر و بحث‌ها قرار است کنار یکدیگر زندگی کنیم.

در سری بعدی مطالب سعی خواهیم کرد به تفاوت زن و مرد هنگام بحث بپردازیم.

منبع:زن خوشبخت، اسکات هالتزمن. انتشارات نقش و نگار

نوشته چگونه بحث آرام‌تر و منطقی‌تری داشته باشیم؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

شما با استفاده از توانایی‌ها و قابلیت‌های تان، با درک وتفسیر اعمال و رفتار همسرتان، با همدلی، برقراری ارتباط با او و با دیگران، مطمئنا می‌توانید آنچه لازم است بدانید و به دست آورید.

اگر شما یک مرد هستید و درحال خواندن این مطلب می‌باشید به شما پیشنهاد می‌کنم، این مطلب را به همسرتان نشان دهید..

خانم ها باید بدانند این نیاز‌های ارضا نشده‌ی همسرشان است که علت بگو مگوهای بی پایان بین آن‌هاست. وقتی همسرتان برای حل این بگو مگوها تلاشی نمی‌کند، احتمالا احساس می‌کنید که این کار وی با خواسته‌ی شما در تضاد است.

اگر این نزاع بین شما ناشی از نیاز‌های فطری یا تربیتی در همسرتان است، غر زدن های شما هیچ چیزی را تغییر نخواهد داد؛ مگر اینکه برای رسیدن به خواسته هایتان از راهکار دیگری استفاده کنید.

یادتان باشد که با غر زدن و اجبار نمی‌توانید یک شیر را وادار کنید از حلقه‌ی آتش عبور کند!

در این سری مطالب آزمونی را مطرح می‌کنیم که ویژگی‌های بد وخوب ماهیت و ذات مرد شما را نمایان می‌سازد و به شما کمک می‌کند تا آن دسته از ویژگی ها و خصلت هایی از همسرتان که احتمالا مانعی برای شادی و رضایت در زندگی تان است، به وی بشناسانید.

( اگر که مجرد هستید و این مطلب را می‌خوانید، این آزمون را یادداشت کنید و آن را نگاه دارید تا زمانی که وقت استفاده از آن برسد. پرهیز از جر و بحث اجتناب ناپذیر است! اما شناخت علت این بگو مگو‌ها امکان پذیر است و می‌تواند به ما در جهت رسیدن به زندگی آرام‌تر و خوشبختی عمیق‌تر کمک فراوانی کند ).

با کمک شما، مرد ایده ال تان می‌تواند بیاموزد که به چه شیوه ای رفتار کند تا به هر دوی شما همواره یادآوری شود چرا عاشق یکدیگر شدیده اید؟

آزمونی برای شناخت بهتر همسرتان

این آزمون بر اساس نیاز‌ها و خواسته های معمول و متداول مردان ( نیاز به توجه ومراقبت حامی و تکیه‌گاه خانواده بودن و.. ) طراحی شده است و به شما کمک می‌کند تا ذات و ماهیت همسرتان را بهتر بشناسید.

مطمئنا تمام این نیازها در همه‌ی مردان مشترک نیستند. پس فقط برای شناخت نیازهایی که در همسرتان وجود دارد، وقت بگذارید. با آگاهی و شناخت نیازها و خواسته های همسرتان، درک و پذیرش آن‌ها راحت تر می‌شود.

اما آزمون!

( خواهش من از شما این است که ابتدا آزمون را انجام داده و بعد از آن نگاهی به شرح و تفسیر نتایج بیاندازید )

هرجمله ۱ تا ۵  امتیاز دارد. امتیاز ۱ یعنی بااین جمله کاملا مخالف هستید و همسرتان چنین نیازی ندارد و امتیاز ۵ یعنی این جمله حقیقت دارد و کاملا با آن موافق هستم.

الف) مردی که خواهان توجه و مراقبت است:

۱-وقتی همسرم مریض می‌شود، نیاز دارد از او مراقبت کنم.

۲-وقتی با تلفن صحبت می‌کنم یا مشغول کار با رایانه ام هستم، همسرم بدخلقی می‌کند و بی هدف این طرف و آن طرف می‌رود.

۳-وقتی خانه به‌ هم ریخته و نامرتب است، همسرم بی قرار و آشفته می‌شود تا وقتی که شروع به تمییز کردن می‌کنم.

۴-همسرم می‌گوید وقتی کنارش می‌نشینم و او را در آغوش می‌گیرم، احساس آرامش می‌کند.

امتیاز: ( در پایان هر مجموعه سوال، امتیاز‌هایی که به گزینه ها دادهاید را جمع کرده و امتیازش را یادداشت کنید )

ب) مردی که می‌خواهد از زحماتش قدردانی شود:

۱-وقتی همسرم مشغول انجام کارهای خانه است، اگر از او تشکر نکنم تمام مدت سکوت می‌کند.

۲-به محض اینکه همسرم از سرکار به خانه می‌آید، درباره تمام کارها و اتفاقات آن روزکاری اش حرف می‌زند.

۳-وقتی همسرم به کارهای حیاط و باغچه رسیدگی می‌کند، برای اینکه به من بفهماند چه کارهایی انجام داده، شرح مفصلی می‌دهد.

۴-وقتی همسرم لباس‌های جدیدی را که خودش خریده می‌پوشد، آن قدر شق ورق راه می‌رود تا توجه مرا جلب کند.

امتیاز:

ج) مردی که احساس عشق وتاسفش را به سختی بیان می‌کند:

۱-همسرم به ندرت به من می‌گوید که دوستم دارد و اگر هم بگوید، احساس خوب و راحتی ندارد.

۲-وقتی سعی می‌کنم کنار همسرم بنشینم و از احساسم با او حرف بزنم، بی قرار و ناآرام می‌شود.

۳-همسرم به ندرت از من عذرخواهی می‌کند.

۴-همسرم دلیل عذرخواهی مرا از دوستانم درک نمی‌کند و می‌گوید: “چیزی وجود ندارد که به خاطرش متاسف باشی”

امتیاز:

د) مردی که می‌خواهد حامی و محافظ خانواده اش باشد:

۱-همسرم از اینکه دوستانم با من تماس می‌گیرند و مشکلات‌شان را به من منتقل می‌کنند،  ناراحت می‌شود.

۲-وقتی می‌خواهیم جایی برویم که قرار است همسرم برای مدتی طولانی رانندگی کند، باید از عملکرد درست ماشین با کنترل سوخت و سطوح هوا مطمئن شود.

۳-روزهایی که برف می‌آید، همسرم زودتر بیدار می‌شود و تمام مسیر رفت و آمدمان را پاک می‌کند.

۴-داشتن بیمه عمر و بیمه ازکار افتادگی برای همسرم بسیار اهمیت دارد چراکه معتقد است ممکن است اتفاقی برایش بیافتد.

امتیاز:

ی) مردی که می‌خواهد بگوید حق با اوست و همه چیز تحت کنترلش قرار دارد:

۱-وقتی همسرم با دوستاش مسابقات ورزشی را از تلویزیون دنبال می‌کند، بر سر اینکه آیا رای داور درست بوده یا نه، بحث می‌کند.

۲-وقتی با نظر همسرم مخالفت می‌کنم عصبانی می‌شود.

۳-وقتی همسرم موضوعی را درست پیش بینی می‌کند یا حالتی مغرورانه می‌گوید: ” دیدی بهت گفتم ”

۴-موقع تماشای تلویزیون تمام مدت کنترل دست همسرم است.

امتیاز:

م) مردی که نیاز به تحرک و فعالیت دارد:

۱-همسرم از اینکه قرار باشد در جایی یا موقعیتی بدون هیچ تحرکی یک جا بنشیند، بیزار است.

۲-شوهرم مرتبا مشغول ورزش یا شرکت در مسابقات ورزشی است.

۳-وقتی همراه همسرم فعالیتی بدنی انجام می‌دهم، بسیار آرام و راحت به نظر می‌رسد.

۴-وقتی با همسرم به دیدن اقوام می‌رویم، معمولا کاری برای انجام دادن پیدا می‌کند یا همراه مردهای دیگر مشغول انجام فعالیتی می‌شود.

امتیاز:

حالا وقت آن است که جمع امتیازات خود را حساب کنید:

مردی که خواهان توجه و مراقبت است:

مردی که می‌خواهد از زحماتش قدردانی شود:

مردی که احساس عشق و تاسفش را به سختی بیان می‌کند:

مردی که می‌خواهد محافظ و حامی خانواده اش باشد:

مردی که می‌خواهد بگوید حق با اوست و همه چیز تحت کنترلش قرار دارد:

مردی که نیاز به تحرک و فعالیت دارد:

شرح و تفسیر نتایج:

امتیاز ۱۵ یا بیشتر: باید مدبرانه تر و با درایت بیشتری عمل کنید. همسرتان در کدام بخش امتیاز بیشتری کسب می‌کند؟ کسب امتیاز ۱۵ یا بیشتر احتمالا نشان دهنده نقاط کور و ناراحت کننده‌ای در زندگی شماست و نیاز به درایت و تدبیر بیشتری دارید. اگر می‌دانید که این این نیازها به شدت بر رفتار همسرتان تاثیر گذارند، پس شناخت این نیازها برای شما بهترین فرصت خواهد بود تا شادی و سعادت واقعی را در زندگی‌تان تجربه کنید.

امتیاز بین ۱۲ و ۱۵: بیشتر توجه کنید و جدی تر باشید!

اگر جمع امتیازات شما بین ۱۲ و۱۵ است؛ پس جای نگرانی نیست. همچنان ارزشش را دارد که توجه بیشتری را صرف این ویژگی ها کنید. احتمالا این ویژگی ها در همسر شما بسیار بارز و برجسته است و شناخت این ویژگی ها به شما کمک می‌کند تا رفتار و گفتار همسرتان را بهتر و درست تر تعبیر کنید. اما این ویژگی ها همیشگی و پایدار نیستند و نباید تصور کنید که همسرتان در این زمینه ها انعطاف ناپذیر است.

امتیاز بین ۸ و ۱۲: امتیاز بین ۸ و ۱۲ به شما می‌گوید که احتمالا همسرتان در یک موقعیت، برخی از این ویژگی ها را دارد. این موضوع این فرصت را به شما می‌دهد تا نقاط مشترک قابل توجهی با همسرتان پیدا کنید که سبب می‌شود در بسیاری از موارد شما و او در موقعیت های یکسان به شیوه ای مشابه عمل کنید.

امتیاز کمتر از ۸: جای نگرانی نیست:

اگر امتیاز محاسبه شده کمتر از ۸ باشد، مسلم است که این مقوله ی شخصیتی منبع اصلی اختلاف و نزاع شما محسوب نمی‌شود. نیازی نیست که برای درک و بهبودی این ویژگی مردانه تلاش کنید و زمانی را به آن اختصاص دهید. این ویژگی ها نمی‌توانند محرک و انگیزه رفتاری در همسرتان باشند.

به خاطر داشته باشید در این آزمون خوب یا بد وجود ندارد. برخی از خانم ها در هر مقوله امتیازی بیشتر از ۱۵ برای همسرانشان اعلام کرده اند! که این امتیاز حاکی از این است که این همسران و این مردان،  با این ویژگی های خاص مردانه متولد شده  بزرگ می‌شوند یا حتی آن ها را می‌آموزند.

این ویژگی ها و خصلت هایی هستند که به طور ذاتی و فطری در همسرتان وجود دارد و او را همانگونه که هست نشان می‌دهند.یعنی همان مردی که شما برای ازدواج و زندگی مشترک انتخاب کردید.

در این سری مطالب سعی بر شناخت همسرتان بوده است. در مطلب بعدی طرحی سه مرحله ای را بیان خواهم کرد. طرحی که راهکارهایی است که زنان خوشبخت به آن پی برده اند.

منبع: زن خوشبخت، اسکات هالتزمن. انتشارات نقش و نگار

نوشته همسرم چه ویژگی هایی دارد؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

مشاوره پیش از ازدواج به افراد کمک می‌کند تا به طور موثری برای ازدواج خود تصمیم گیری نمایند؛ به صورتی که این تصمیم به یک ازدواج موفق بیانجامد.

ازدواجی موفق خواهد بود که رضایت و لذت زن و شوهر تامین شود؛ کمترین میزان دعوا و درگیری و تنش را داشته باشد و هر دو نفر در زندگی به رشد و بالندگی برساند، در حالیکه هر کدام به رشد و بالندگی دیگری نیز کمک خواهد کرد و اسباب آسایش و آرامش یکدیگر را فراهم کنند.

در سال‌های اخیر عواملی مثل پیچیده شدن روابط و مسایل در دنیای امروز، تغییر نقش زنان و مردان در جامعه نسبت به گذشته، بالا رفتن آمار طلاق، خشونت های خانگی، اعتیاد، مشکلات اقتصادی و مسایل اجتماعی و… باعث پررنگ تر شدن اهمیت مشاوره پیش از ازدواج شده است.

اگر چه مراجعین برای مشاوره پیش از ازدواج به چندین  و چند دسته تقسیم می‌شوند، اما رایج ترین مراجعان برای مشاوره پیش از ازدواج شامل دختر و پسر هایی هستند که برای گرفتن تصمیم ازدواج با یکدیگر نیاز به کمک و مداخله ی علمی مشاور دارند.

مشاوره پیش از ازدواج دو هدف اصلی را دنبال می‌کند:

۱.شناسایی عوامل خطرساز و بحران آفرین در زندگی مشترک بین دختر و پسر.

۲.چگونگی کم کردن و یا از بین بردن این عوامل خطر ساز .

در این راه علاوه بر آگاهی دادن به هر دو نفر در رابطه با عوامل خطر سازی که در خودشان یا طرف مقابلشان وجود دارد، تلاش خود را در جهت بهبود یا از بین بردن این عوامل می کند.

چندین محور در مشاوره پیش از ازدواج دارای اهمیت بررسی هستند، برای مثال:

جذابیت فیزیکی و عاطفی:

که از فاکتور های مهم قابل بررسی می‌باشد. به طور کلی ادراک زیبایی به صورت فرد به فرد و زمان به زمان متفاوت است. در این عامل نگاه فرد در شرف ازدواج به زیبایی بررسی خواهد شد. انعطاف پذیری در ادراک زیبایی فرد وقتی بیشتر است که درک زیبایی را به درون خود ارجاع دهد.گاهی حال روحی افراد یا رفتار طرف مقابل هم در درک زیبایی افراد موثر خواهد بود. ارجاع درک زیبایی به طور کلی به بیرون از خود یکی از عوامل خطر ساز خواهد بود. مثل کسی که کشش جنسی خود را تابع ادراک زیبایی خود بداند.

اصولا جذابیت جنسی تا زمانی وجود دارد که سطح هورمون های جنسی در بدن فرد بالاست.

از نظر آبراهام مازلو انسان هایی که پختگی روانی دارند ادراک زیبایی را از کشش جنسی جدا می‌کنند.

تشابهات اجتماعی در دختر و پسر

که مهم ترین آن‌ها شامل:

الف.سن افراد:سن پایین در ازدواج از عوامل خطر ساز خواهد بود. در این موارد به مساله ی شکل گرفتن هویت و دوم به میزان مهم بودن قضاوت مردم در افراد با سن پایین تر توجه می‌شود.

همین طور تفاوت های سنی بین زوجین مورد بررسی قرار می‌گیرد و در صورت مشکل ساز بودن زوج ها را از مشکلات آن آگاه می‌سازند.

ب.دین:در این عامل میزان تعصبات دینی هر نفر مورد بررسی قرار می‌گیرد. مسایلی مثل وجود بحران دینی دارای اهمیت است.

ج.زبان:که در آن تفاوت های زبانی افراد و میزان تاثیر آن در زندگی مشترک آن‌ها بررسی می‌گردد.

د.محل سکونت: نظر هر کدام از طرفین در مورد محل زندگی و تصمیم آن‌ها در مورد محل سکونت در زندگی مشترکشان و همچنین مزایا و معایب آن برایشان شرح داده می‌شود.

اگر خانه ی آن‌ها قرار است کنار یکی از خانواده ها (دختر یا پسر)باشد به طور خاص در مورد آن صحبت خواهد شد تا بتوانند از مزایای زندگی کنار خانواده ی همسر استفاده کنند و از مشکلات ناشی از آن بکاهند.

به طور کلی در جوامع پیش رفته استقرار خانواده ی زن در کنار خانواده ی تازه تشکیل شده بیشتر اتفاق می‌افتد و در جوامع سنتی استقرار خانواده مرد در کنار خانواده ی تازه تشکیل شده بیشتر است.

هم چنین در مورد مزایا و معایب مهاجرت زن یا مرد به شهر محل سکونت همسر بحث می‌شود تا به بهترین شکل از مشکلات ناشی از آن عبور کنند.

ه.تشابه اقتصادی: در این مورد دختر و پسر از نظر هم‌ترازی یا نا هم‌ترازی از لحاظ اقتصادی بررسی می‌شوند که البته نا هم‌تراز بودن حتما نشانه ی خطر نیست و خطر سازی آن به افراد و مسایلی مثل: نگرش افراد به ثروت و ثروتمندان، توانایی تطابق دادن خود با فرهنگ های متفاوت، انگیزه ی فرد از ازدواج با فرد ثروتمند تر و به خصوص ظرفیت فرد در مقابل کمک های مالی که به او می‌شود و… بستگی دارد .

و.تحصیلات

ز.شغل

و…

تشابه نگرش

نگرش بخشی از ساختار شناختی ماست که بر مبنای آن در مورد خوب یا بد بودن و یا مثبت یا منفی بودن اشیا، روابط و رویداد ها قضاوت می‌کنیم و در پی آن اقدام به تشویق یا تنبیه، محاکمه یا پاداش می‌کنیم.

مسلما هر چه انسان‌ها به هم نزدیک تر باشند، سطح قضاوتشان نسبت به هم بیشتر می‌شود و همانطور که می‌دانیم هیچ رابطه ای از رابطه ی زن و شوهری نزدیکتر نیست.

واکنش انسان در مورد قضاوتی که کرده گریز ناپذیر است. هم سویی نگرش ها و پاداش های ناشی از آن باعث می‌شود حس خوشایند و به تبع آن بین زن و مرد محبت و دوستی وعشق ایجاد شود.

پختگی و آمادگی روانی _اجتماعی برای ازدواج

الف.رشد شناختی برای ازدواج که مهم ترین عوامل آن  شامل :

-استقلال فکری: عدم مجوز دادن برای دخالت در زندگی شخصی و توانایی مدیریت زندگی را استقلال فکری می‌گوییم. استقلال فکری بنیاد ازدواج است.

فردی که استقلال فکری دارد می‌داند برای حل مشکلات خودش همه چیز را نمی‌داند و نیاز به مشورت دارد.

این فرد از شکست ها و پیروزی ها درس می‌گیرد و مسولیت آن‌ها را به عهده می‌گیرد. فرد مستقل از لحاظ فکری، توانایی کار تیمی و تصمیم گرفتن به صورت جمعی را دارد. همین‌طور می‌تواند تعارضات بین فردی را به خوبی حل کند.

نظریه ی ذهن: درک این مساله که دیگران (همسر) نیازها و باورها و خواسته های متفاوت با ما دارند. نظریه ی ذهن مربوط به ژان پیاژه در مورد افراد اوتیستیک و اختلالات ذهن می‌باشد که از آن در مشاوره پیش از ازدواج استفاده می‌کنیم.

-توانایی انطباق دادن خود با فرهنگ های متفاوت

-واقعیت سنجی

-حداقل آگاهی از مراسم و آداب و رسوم و قوانین ازدواج و زندگی مشترک

ب.بلوغ عاطفی: نقش آن در ازدواج و همین طور تشخیص آن در مشاوره ی پیش از ازدواج بیش از هر چیزی در زندگی زناشویی اهمیت دارد.

کنترل خشم: مهم ترین عامل نشان دهنده‌ی بلوغ عاطفی در افراد است. توانایی ایجاد رابطه توام با اعتماد و توانایی قدردانی کردن از عوامل دیگر وجود بلوغ عاطفی در افراد است.

ج.مدیریت مالی: میزان تلاش و پشتکار زوجین برای به‌دست آوردن روزی حلال مورد بررسی قرار می‌گیرد. در مورد وجود و میزان  و نحوه ی پس انداز وچگونگی خرج کردن آ‌ن‌ها نیز بحث می‌شود.

د.انحصار جنسی :که در آن تعهد و اعتماد افراد به هم بررسی می‌گردد و همین طور نگرش ها و باورها، تصورات و انتظارهای فرد در مسایل جنسی برای پیشگیری از خیانت و نیز توانمندی های جنسی او در نظر گرفته می‌شود.

سلامت روان

شاخص سلامت روان از شاخص های مهم است که برای تشخیص این عامل از مصاحبه ی تشخیصی از آزمون ها و تست ها  برای تشخیص مشکلات و یا احتمالا بیماری های روان استفاده می‌شود.

به طور کلی مشاوره پیش از ازدواج علاوه بر آگاه کردن افراد از ظرفیت ها و کمبود های خود و فرد مقابلشان می‌کوشد در مدت زمان کوتاه مشاوره آموزش های لازم در مورد مساله ی ازدواج  و زندگی مشترک و مسایل پیش رو که دختر و پسر از آن آگاه نیستند و تجربه ای از آن ندارند را هم در برگیرد و آن‌ها را آگاه کند که برای دوام ازدواجشان نیاز به تغییراتی دارند تا بتوانند کنار هم به خوبی زندگی کنند.

منبع: کتاب مقدمه ای بر ازدواج  و خانواده : راهنمای جامع و کاربردی.دیوید نوکس و کارولین اسکاچ.مترجمان کیومرث فرح بخش (و دیگران).نشر آوای نور.

نوشته مشاوره‌ی پیش از ازدواج چیست و چرا اهمیت زیادی دارد؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در این جا مواردی را معرفی می‌کنیم که دانستن آن‌ها نه تنها به زندگی مشترک شما آرامش بیشتری می‌بخشد،بلکه روابط شما با دیگران را تحت تاثیر خویش قرار می‌دهد.

در ابتدا شاید بهتر است هریک از افراد بدانند عشق رمانتیک و خیال انگیز دو مرحله دارد:

عشق رمانتیک وخیال انگیز

چه خوب است افراد بدانند وقتی احساسی وجد آمیز به آن‌ها دست می‌دهد و خیلی سخاوتمندانه رفتار می‌کنند، بدون این که به عاقبت کار خویش یا فداکاری که می‌کنند فکر کنند،درست در مرحله ی اول عشق قرار دارند.

همانطور که متوجه شده اید، افراد ابتدا در مرحله ی اول عشق رمانتیک قرار می‌گیرند. در این مرحله زوجین روی رابطه ی خود کار نمی‌کنند و شاید انرژی زیادی را صرف انجام کارهایی برای یکدیگرکنند و همچنین گرایش زیاد برای استفاده از لغت خوشبختی دارند که طول عمر متوسط مرحله ی اول دو سال است.

اما نکته ی مهم این است که ما برای همیشه در مرحله ی وجد آمیز عشق باقی نمی‌مانیم و این چقدر خوب است. اگر حالت مشغولیت ذهنی عاشق بودن و احساسات وجد آمیز تا سال ها بعد هم ادامه یابد،تعداد کمی از افراد قادر خواهند بود تا توانایی های بالقوه ی خویش را در زمینه های شغلی،تحصیلی،ورزشی و ….به صورت بالفعل در آورند و در آنها موفقیتی کسب کنند.

زمانی که بین مرحله ی اول عشق رمانتیک و مرحله ی دوم عشق رمانتیک قرار دارید ممکن است احساسات و افکار آزاردهنده ای به سراغ شما بیایند و با آگاهی از این موضوع که عشق رمانتیک دو مرحله دارد به خوبی فروکش کردن احساسات وجدآمیز خود و  تفاوت هایی که حالا به چشمتان می‌آید را درک می‌کنید و آگاه هستین که باید از این مرحله ی انتقال عبور کنید.

زمانی که احساس می‌کنید رابطه ی شما بسیار هدفمندتر از گذشته است و برای زنده نگه‌داشتن احساستان باید کارهایی را انجام دهید،درست در مرحله ی دوم عشق رمانتیک قرار دارید.

افراد همانطور که زبان و لهجه های متفاوتی دارند،زبان عشق متفاوتی هم دارند

یکی از مطالبی که دانستن آن‌ها بسیار مهم است تا بعد از زندگی مشترک به ای کاش میدانستم تبدیل نشود، این است که افراد از پنج زبان عشق آگاه باشند. یکی از این پنج زبان از لحاظ احساسی تاثیری عمیق تر برفرد می‌گذارد، و به ندرت پیش می‌آید زوجین زبان عشق مشترکی داشته باشند.

هریک از افراد گرایش دارند تا به زبان خویش سخن بگویند و اگر کاری که برای طرف مقابل انجام می‌دهند به زبان عشق او نباشد، آن معنی را که این زبان برای ما دارد برای او ندارد.

پنج زبان عشقی که فرد باید قبل از ازدواج از ‌آنها آگاه باشد

۱-کلمات تاییدی

در این زبان فرد از لغاتی استفاده می‌کند که نشان دهنده ی تایید طرف مقابل است . “واقعا بخاطر عوض کردن لامپ تحسینت می‌کنم” “توی این لباس عالی به نظر می‌رسی” “اگر تو رو نداشتم نمی‌دونم می‌خواستم چیکار کنم؟ ممنون که هستی” “من عاشق طرز حرف زدن و لبخندتم واقعا زیباست” “متوجه شدی وقتی داشتی در مورد سلیقه ای که برای انتخاب رنگ پردها بکار بردی صحبت می‌کردی، چطور دیگران تحسینت می‌کردند؟”

تمام این کلمات تاییدی هستند و اگر زبان عشق طرف مقابل شما کلمات تاییدی باشد، این جملات شما برای او به مانند بارانی است که بر روی خاک خشک می‌بارد.

برای طرف مقابل شما هیچ چیز مانند کلمات تاییدی نمی‌تواند عشق شما را نسبت به او ابراز نماید.

۲-خدمت کردن

زبان عشق این افراد عمل کردن است و حرف و کلمات تاییدی اهمیت کمی برای آن‌ها دارد.

کارهایی مثل کمک کردن در کارهای خانه، بیرون بردن آشغال ها، گرفتن نردبان هنگامی که فرد روی آن ایستاده است، کمک کردن در آشپزخانه و…

کلید عاشق این شخص بودن این است که، بفهمید طرف مقابل شما دوست دارد برایش چه کار هایی انجام دهید؟ و سپس مدام این کاراها را برای او انجام دهید.

۳-هدیه گرفتن

افرادی که گرفتن هدیه باعث می‌شود احساس کنند که کسی آن‌ها را دوست دارد، هدیه گرفتن دقیقا زبان اصلی عشق این افراد است. هدیه این پیام را به فرد منتقل می‌کند که ” او به من فکر می‌کرده”

بهترین هدایا، آن هدایایی هستند که می‌دانید مورد تحسین قرار خواهند گرفت. هدیه دادن یک کتاب صوتی به فردی که نا شنوا است نمی‌تواند عشق شما را به درستی ابراز نماید.

باید توجه داشت در این زبان نباید تمامی هدایا گران قیمت باشند، یک شاخه گل، یک بسته شکلات، یک سنجاق سر ساده و یا یک کتاب می‌تواند عشق شما را به فردی که زبان عشقش دریافت هدیه است، ابراز نماید.

۴-باهم بودن

باهم بودن یعنی تمام توجه خود را معطوف طرف مقابلتان کنید. هدف اصلی باهم بودن این است که، زمانی را باهم بگذرانید. اگر برای قدم زدن بیرون می‌روید، هدف شما کنار هم بودن باشد نه ورزش کردن…

این زبان عشق می‌گوید “من این کار را انجام می‌دهم چون می‌خواهم با توباشم”  “می‌خواهم وقتم را در کنار تو بگذرانم”

برای افرادی که زبان عشق آن‌ها باهم بودن است هیچ چیزی مثل کنار هم و باهم بودن باعث نمی‌شود که آن‌ها احساس کنند عاشقشان هستید.

۵-تماس بدنی

مدت زمانی است که محققان از نیروی عاطفی تماس بدنی آگاه شده اند.

تماس بدنی مناسب،محبت آمیز و تماس بدنی نامناسب، اهانت آمیز است. برای افرادی که زبان اصلی عشق آن‌ها تماس بدنی مناسب است. هیچ چیزی بهتر از یک تماس بدنی مناسب، نمی‌تواند نشان دهنده عشق شما نسبت به او باشد.

در این بخش سعی کردیم تا به شما نشان دهیم هر فردی زبان عشق مخصوص به خود را دارد و با دانستن زبان عشق او می‌توانید عشق خود را به صورت کامل نسبت به او نشان دهید.

(در بخش بعدی سعی می‌کنیم نشان دهیم چگونه می‌توانید زبان عشق خود را پیدا کنید).

منبع:کتاب کاش قبل از ازدواج میدانستم تالیف گری چپمن

نوشته عشق برای ازدواج کافی است؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

کمک! من با یک فرد مبتلا به اختلال وسواس فکری عملی ازدواج کرده‌ام.

ازدواج، خود به‌اندازه‌ی کافی بدون اضافه شدن استرس‌های اختلال وسواس فکری عملی، سخت است! با روان حامی همراه باشید.

وقتی با عجله وارد راهرو شدم همسرم کنار در ایستاده بود. لبخندزنان پیشنهاد کرد که کیف پولم را بگیرد. حرکت بسیار دل‌چسبی بود به‌جز اینکه منتظرانه مشغول تماشای من بود که کفش‌هایم را در آورم تا مطمئن شود آن‌ها را در جای مناسبی که برای وسایل آلوده تعبیه کرده قرار می‌دهم. هیچ‌کس اجازه ندارد با کفش وارد خانه شود چون این کار آلودگی‌های محیط بیرون را در محدوده‌ی امن او پخش می‌کند. او گمان می‌کند اگر دقیقاً در آن لحظه برای دیدن من آنجا نباشد ممکن است قانون را فراموش کنم. در نتیجه احساس اجبار خواهد کرد که تا دیروقت بیدار مانده و ساعت‌ها تمیزکاری کند، تمام مدت خشمگین است و احتمالاً مرا به خاطر خراب کردن همه‌چیز سرزنش می‌کند. به‌محض اینکه در را باز کردم احساس چسبندگی صابون مایع را روی انگشتانم حس کردم. دستگیره‌ی در آغشته به آن بود. دیروقت است و او همچنان مشغول تمیزکاری است. «زنی که با یک بیمار مبتلا به اختلال وسواس فکری عملی ازدواج کرده است»

اختلال وسواس فکری عملی (OCD) شخص سوم در ازدواج است

اکثر شما می‌دانید روزی که ازدواج کنید کوله باری از مسائل استرس‌زای اضافی در زندگی نصیبتان خواهد شد. ازدواج علاوه بر همراهی مثبت و رابطه‌ی عاشقانه، قطعاً جنبه‌های منفی خود را نیز دارد. مسائلی چون مشکلات ارتباطی، بحث‌های کوچک، اختلاف‌نظر در مورد مسئولیت‌های خانوادگی، مسائلی پیرامون رابطه جنسی، جوراب‌های کثیف کفِ زمین، خویشاوند آن ‌همسر و البته اینکه در زمان تماشای تلویزیون، کنترل دست چه کسی باشد! اما اگر فقط با شوهرتان ازدواج نکرده بلکه با اختلال وسواس فکری- عملی او نیز ازدواج کرده باشید چه؟

اختلال وسواس فکری عملی یک اختلال مبتنی بر مغزِ ناتوان‌کننده و رنج‌آور است که با توجه به گفته‌ی سازمان بهداشت جهانی یکی از دلایل عمده‌ی ناتوانی در جهان محسوب می‌شود. اگر با فردی که تشخیص اختلال وسواس فکری عملی گرفته ازدواج کرده‌اید دیگر فقط وارث کوله باری از داشته‌های تنش‌زا نیستید بلکه ممکن است وارث کامیونی بزرگ باشید- و تنها درباره‌ی یک محتکر صحبت نمی‌کنیم! پژوهش‌های اخیر نشان داده حدود ۶۰% از اعضای خانواده درگیر تشریفاتی‌اند که فرد مبتلا به اختلال وسواس فکری عملی انجام می‌دهد (شافران و همکاران، ۱۹۹۵).

گاهی به نظر می‌رسد وسواس، خانه را اداره می‌کند!

تصور کنید با همسرتان پیرامون تعیین مسئولیت‌های هرکدامتان در خانه به بحث نشسته‌اید. فرض کنیم از او خواسته‌اید دو بار در هفته زباله‌ها را بیرون بگذارد و به دلیل ترس از ابتلا به آنفلوانزای خوکی از طریق سطل آشغال، نتوانند. آیا اگر همسرتان به شما اجازه‌ی استفاده از توالت عمومی را ندهد به این دلیل که نمی‌خواهد تصادفاً با اسپرم شخص دیگری باردار شوید، مأیوس‌کننده است؟

یا تصور کنید از همسرتان خواسته‌اید زمانی که به همراه دوستتان برای صرفِ نوشیدنی بیرون می‌روید حواسش به بچه‌ها باشد و او به این دلیل که می‌ترسد به نحو خصمانه‌ای به آن‌ها آسیب بزند درخواستتان را رد می‌کند. آیا ناامیدکننده خواهد بود اگر مدام به این خاطر که نمکدان را درجای مناسبش روی میز نمی‌گذارید موردانتقاد قرار بگیرید؟ چه می‌شود اگر همسرتان به دلیل حضور در مراسم تک‌نوازی (موسیقی) دخترتان به این خاطر که با ماشین از روی یک بوته رد شده و برای اینکه مطمئن شود به بچه‌ای کوچک نزده مجبور شده چندین بار بوته‌ها را کنار بزند کار شما را به تعویق بیندازد؟ این‌ها نمونه‌ی کوچک از مسائل فراوانی است که افرادی که با شخص مبتلا به OCD ازدواج می‌کنند تجربه می‌کنند. ساختن یک ازدواج، پیشاپیش سخت است و اضافه شدن OCD به این ترکیب همه‌چیز را بدتر می‌کند.

وقتی شما وسواس دارید اوضاع سخت‌تر هم می‌شود

نه تنها تشکیل زندگی زناشویی با فرد وسواسی- جبری سخت است بلکه آیا می‌توانید تصور کنید ازدواج برای فردی که خودش تشخیص OCD گرفته چقدر دشوار است؟ چنین فردی ممکن است سالیان متمادی با وسواس خود دست‌به‌گریبان بوده باشد و حالا استرس‌های مضاعف ازدواج را به عهده می‌گیرد. اکنون فرد مبتلا به وسواس باید با شخصی مواجه شود که آثار آلودگی را در کل خانه به‌جا می‌گذارد، وسایل را در محل مناسبش قرار نمی‌دهد، به خاطر عدم پذیرش درخواستِ بیرون گذاشتن زباله‌ها از او انتقاد می‌کند (چون ممکن است حاوی ویروس ابولا باشد) یا حتی به خاطر خراب کردن کلیه‌ی ارتباطاتشان او را سرزنش می‌کند. بدیهی است که همه ما مشکلاتی اساسی داریم که باید رویشان کار شود اما اگر همسرتان مبتلا به وسواس باشد آن‌هم نه شخصی که فقط همان مشکلات پایه‌ای را دارد بلکه وسواس و اجبار نسبت به استرس بیش‌ازحد، چه؟!

درک شریک زندگی مبتلا به OCD

اگر با فرد وسواسی- جبری ازدواج کرده‌اید چه کار می‌توانید بکنید؟ تا حد امکان سعی کنید خود را جای همسرتان بگذارید. افراد مبتلا به OCD اعمال اجبارگونه را به خواست خود انجام نمی‌دهند بلکه دلیل این کار در آن‌ها وحشت از بروز اتفاقی است که احساس می‌کنند در صورت انجام ندادن آن ممکن است رخ دهد. اجبارها اغلب تلاش‌های اشتباه برای محافظت از عزیزان (مثل شما) از آسیب هستند. هرچه بیشتر با این کشمکش‌ها همدردی کنید بهتر می‌توانید شفقت و مهربانی خود را بروز داده، ارتباط مؤثری برقرار کنید و نشان دهید که واقعاً حواستان به او هست. روی نگرش‌ها و باورهای مثبت شریکتان تمرکز کرده و برای هر تلاشی که برای مقابله با نشانه‌های OCD انجام می‌دهد تشویقی در نظر بگیرید. سرزنش یا انتقاد نکنید یا در تشریفات وسواسی جبری‌شان شرکت نکنید (هر موقع که ممکن است).

اگر کاملاً احساس شکست می‌کنید اولین گام مطلوب، آموختن درباره‌ی این اختلال است. برخی کتاب‌هایی که درباره OCD است مطالعه کنید یا به سازمان‌های بین‌المللی OCD بپیوندید تا از حمایت افرادی که آنجا بوده‌اند بهره‌مند شوید. با ملایمت شریکتان را تشویق و به او پیشنهاد کنید برای درمان مراجعه کند. هنگامی‌که به دلیل نشانه‌های وسواسی-جبری احساس خستگی می‌کنید از خود بپرسید: آیا قصد دارم اجازه دهم اعمال و تشریفات وسواسی همسرم زندگی مشترکمان را خراب کند؟ یا اینکه می‌خواهم قدرت این را پیدا کنم که حمایتگر و مهربان باشم چون ما می‌توانیم ازدواجی داشته باشیم که همیشه آرزوی آن را داشتیم؟ کار آسانی نیست و اگر همسرتان مبتلا به OCD است ممکن است خودتان به درمانگری حمایتگر جهت مقابله با این شرایط نیاز داشته باشید.

اگر همسرتان تحت درمان است همراهی با او و تشکیل جلسه‌ای خانوادگی درباره‌ی مشکل می‌تواند کمک‌کننده باشد. متأسفانه پژوهش‌های بسیار کمی در این مورد که OCD (اختلال وسواس فکری عملی) چه اثراتی بر اطرافیان شخص مبتلا، به‌ویژه همسرانشان دارد انجام شده است. کار بیشتری لازم است تا اطلاعات مفیدتری برای درمانگران کمک‌کننده به زوجینی که مشکلات این اختلال ناتوان‌کننده را تجربه می‌کنند فراهم شود.

نویسنده: Monnica T Williams Ph.D

مترجم: سمیرا پیازچیان

References

Calvocoressi. L., Lewis. B., Harris. M., Trufan. S. J., Goodman. W. K., McDougle. C. J., & Price. L. H. (1995). Family accommodation in obsessive-compulsive disorder. The American Journal of Psychiatry, ۱۵۲(۳), ۴۴۱-۴۴۳.

Riggs, D. S., Hiss, H., & Foa, E. B. (1992). Marital distress and the treatment of obsessive compulsive disorder. Behavior Therapy, 23(۴), ۵۸۵-۵۹۷.

Shafran, R., Ralph, J., & Tallis, F. (1995). Obsessive-compulsive symptoms and the family. Bulletin of the Menninger Clinic 59(۴), ۴۷۲-۴۷۹.

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته دردسرهای ازدواج با فرد مبتلا به اختلال وسواس فکری عملی و کنار آمدن با آن اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

بدون شک عاشق شدن یکی از زیباترین مراحل زندگی است، حال‌مان را خوب می‌کند، انگیزه می‌دهد، و شور زندگی و امید به آینده را در دل‌مان زنده می‌کند. ما به آن احساس زیبای عمیقی که به «او» داریم عشق می‌گوییم، عشق اما یکی از روش‌های زیبای طبیعت برای بقای گونه‌ی انسان و تولید مثل است. با روان حامی همراه باشید.

انسان‌ها برای بقای خود مجبور به انجام کارهای سختی بوده‌اند، خاصه تلاش‌هایی که اجدادمان برای مبارزه با حیوانات وحشی و کسب غذا و سرپناه انجام داده‌اند. بنابراین، عشق در مقایسه با این روش‌های سخت، یک روش زیبا محسوب می‌شود. اما چرا معتقدم که عشق «روش طبیعت» است؟ خب امروزه دانشمندان نوروساینس و روانشناسی تغییراتی را که در مغز هنگام عاشق شدن رخ می‌دهند بررسی و حتی مشاهده کرده‌اند. مشخص شده است که برای عاشق شدن، مغز ما یک جلسه‌ی فوق سرّی با قسمت‌های مختلف مغز، مواد شیمیایی و هورمون های بدن برگزار می‌کند. تصمیم نهایی این جلسه، ممکن است باعث به یغما رفتن دل و دین توسط نرگس مستانه‌اش شود و یا اعلام فاصله گرفتن از او. 

اگر تصمیم آن جلسه، عاشق شدن باشد، آن‌وقت مغز معجون خوشمزه‌‌ای از مواد شیمیایی و هورمون های بدن می‌سازد، آن را به خورد ما می‌دهد و در دام عشق گرفتارمان می‌کند؛ در این زمان احساس می‌کنیم که عمیقاً شیفته‌ی «او» شده‌ایم. البته ما معقتدیم که این ما هستیم که همسر خود را انتخاب می‌کنیم. اما با توجه به اتفاقاتی که در مغز و بدن‌مان رخ می‌دهد باید بگویم که ما صرفاً قربانیانِ خوشحال دسیسه‌ی دوست‌‌داشتنی طبیعت هستیم.

ویژگی‌ های شخصیت همسر مناسب و ایده‌آل: فرمولی برای انتخاب همسر

یکی از روانشناسانی که عشق را بررسی کرده است هلن فیشر در دانشگاه Rutgers است. او معتقد است که عشق دارای سه مرحله است. هر مرحله با همراهی مواد شیمیایی مختلف مغز، هورمون های بدن ایجاد می‌شود. این سه مرحله به ترتیب عبارت‌اند از: شهوت، جذابیت و دلبستگی.

مرحله اول: شهوت

اولین مرحله‌ی عشق توسط هورمون‌های تستسرون و استروژن راه‌اندازی می‌شود هم در زن‌ها و هم در مردها. وقتی از کسی خوشمان می‌آید تستسترون و استروژن وارد کار می‌شوند تا اولین سیگنال‌های عاشقی بین ما و «او» رد و بدل شود.

علم عشق و عاشقی: تغییرات مغزی و بدنی در عاشقی

مرحله دوم: جذابیت

وقتی وارد مرحله دوم می‌شویم، در واقع پل‌های پشت سرمان را خراب کرده‌ایم و تقریباً راه برگشتی از عاشقی نداریم. زیرا در این مرحله‌ی شگفت‌انگیز واقعاً تحت تأثیر ضربه‌ی عشق قرار گرفته‌ایم. دانشمندان معتقدند که سه ماده‌ی شیمیایی مغز که به آنها انتقال‌دهنده‌ی عصبی گفته می‌شود در این مرحله نقش مهمی ایفا می‌کنند: آدرنالین، دوپامین و سروتونین.

انتقال‌دهنده‌های عصبی در مغز

آدرنالین: تولیدکننده علائم عشق

وقتی که «او» را می‌بینیم یا قرار است با «او» گفتگو کنیم قلب‌مان می‌زند، عرق می‌کنیم و دهان‌مان خشک می‌شود. این نشانه‌ها را آدرنالین و کورتیزول تولید می‌کنند. وقتی کسی برای ما جذاب است و قرار است برای به دست آوردنش تلاش کنیم، استرس می‌گیریم. این استرس نتیجه‌ی فعالیت آدرنالین است. وقتی با دیدنش دل و دستمان می‌لرزد نتیجه می‌گیریم که دیگر عاشق شده‌ایم و افسار پریشانی‌مان دست خودمان نیست.

دوپامین: وحشی لذت‌جو

در زوج‌هایی که عاشق هم هستند مقدار زیادی دوپامین وجود دارد. یورش این ماده‌ی شیمیایی، شهوت و پاداش را که توأم با احساس لذت است در ما به راه‌ می‌اندازد. اثر زیاد شدن دوپامین در مغز مانند اثر کوکائین است.  

فیشر معقتد است که زوج‌ها نشانه‌های تغییر ناگهانی دوپامین را تجربه می‌کنند: سطح انرژی‌شان بالا می‌رود، نیاز به خواب و غذا در آنها کم می‌شود، توجه‌شان متمرکز می‌شود و از کوچکترین جزئیات رابطه جدیدشان لذت دلپسندی می‌برند.  

سروتونین: زمینه‌ساز فکر کردن به «او»

سروتونین یکی از مهم‌ترین مواد شیمیایی مغز است. سروتونین باعث می‌شود که معشوق‌تان مدام به افکارتان هجوم بیاورد.  

آیا عشق نحوه‌ی تفکر شما را تغییر می‌دهد؟

یک آزمایش معروف در پیزای ایتالیا نشان داد که در مرحله‌ی دوم عشق یعنی مرحله جذابیت، واقعاً نحوه‌ی تفکر تغییر می‌کند. دکتر  Donatella Marazzitiکه روانپزشک دانشگاه پیزا است ۲۰ زوج عاشق را که برای کمتر از ۶ ماه با هم آشنا شده بودند تحت بررسی قرار داد. او می‌خواست بداند که آیا مکانیسم‌های مغزی که باعث می‌شود شما مدام به عشق‌تان فکر کنید با مکانیسم‌های مغزی در اختلال وسواس مشابهت دارند یا نه.

وقتی دکتر Marazziti نمونه‌های خون عاشق‌ و معشوق‌ها را بررسی کرد به این نتیجه رسید که میزان سروتونین آدم‌های عاشق به اندازه‌ی میزان سروتونین بیماران مبتلا به اختلال وسواس است.

اختلال وسواس چیست؟ 

برای عاشق شدن باید کور شوید!

دکتر Ellen Berscheid که یک پژوهشگر روانشناسی عشق است معتقد است آنهایی که به تازگی عاشق شده‌اند پارتنر خود را آرمانی‌سازی می‌کنند یا به اصطلاح از او بت می‌سازند، فضلیت‌های او را بزرگ و نقایصش را توجیه می‌کنند.

آنهایی که به تازگی ازدواج کرده‌اند رابطه‌ی خود را متعالی می‌دانند. آنها معمولاً فکر می‌کنند که رابطه‌ی آنها بسیار صمیمی‌تر و خاص‌تر از دیگران است. روانشناسان معتقدند که ما نیاز داریم همه چیز را گل و بلبل بدانیم زیرا این دیدگاه باعث می‌شود که ما در رابطه بمانیم و وارد مرحله بعدی عشق بشویم: دلبستگی.

مرحله‌ی سوم: دلبستگی

دلبستگی، زوج‌ها را به اندازه‌ی کافی کنار هم نگه می‌دارد تا آنها بتوانند فرزندان خود را بزرگ کنند. دانشمندان در مطالعات خود به این نتیجه رسیده‌اند که دو ماده‌ی شیمیایی ممکن است در احساس دلبستگی نقش داشته باشند: یکی اکسی‌توسین و دیگری وازوپروسین.

دلبستگی چیست و چه اثری بر روابط رمانتیک دارد؟

هورمون های بدن

اکسی‌توسین: هورمون بغل کردن

اکسی‌توسین هورمون قدرتمندی است که در زن‌ها و مردها در مرحله‌ی ارگاسم ترشح می‌دهد. این هورمون باعث عمیق‌تر شدن دلبستگی می‌شود و باعث می‌شود که زن و مرد بعد از سکس به هم احساس صمیمت بیشتری کنند. یک نظریه مطرح کرده است که هرچه زن و شوهرها سکس بیشتری داشته باشند پیوند آنها نیز بیشتر می‌شود. اکسی‌توسین همچنین ملاط رابطه‌ی کودک و مادرش است و در طی زایمان ترشح می‌شود. همچنین باعث ترشح خودکار شیر از پستان مادر می‌شود.

پروفسور Diane Witt در آزمایشی نشان داد که اگر جلوی ترشح اکسی‌توسین گوسفندها و موش‌ها را بگیریم آنها بچه‌های خود را رها می‌کنند. برعکس، اگر به موش‌های مؤنثی که هرگز سکس را تجربه نکرده‌اند اکسی‌توسین تزریق کنیم از بچه‌های موش‌های دیگر خوششان می‌آید، آنها را در آغوش می‌گیرند و از آنها حمایت می‌کنند به گونه‌ای که انگار بچه‌های خودشان هستند.

وازوپرسین

وازوپرسین یکی دیگر از هورمونهایی است که در روابط بلندمدت و بعد از سکس ترشح می‌شود. زمانی که به موش‌های صحرایی داروهای سرکوب کننده وازوپرسین داده شد، روابط آنها با پارتنرشان خراب شد، صمیمت‌شان کم شد و نمی‌توانستند جلوی عشق‌بازی همسرشان با دیگران را بگیرند.

بنابراین به نظر می‌رسد که هورمون های بدن و انتقال دهنده‌های عصبی در ایجاد عاشقی نقش مهمی دارند.

ویژگی‌های شخصیت همسر مناسب: فرمولی برای انتخاب همسر

حمید بهرامی‌زاده

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته آیا عشق نتیجه بازی هورمون های بدن است؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در ازدواج بد یعنی وقتی ازدواج‌ها سمّی می‌شوند، طلاق می‌تواند به بچه‌ها کمک کند.

زمانیکه بچه بودم دیدِ بدی نسبت به والدین مطلقه وجود داشت. سرها به نشانه نارضایتی تکان می‌خورد و وِرد زبان بود که: افراد مطلقه، خانه خراب کن، خودخواه  و دوست نداشتنی‌اند، آن‌ها زندگی فرزندانشان را تباه کرده‌اند. برخی کلیساها نیز ظاهرا آنها را از دریافت خدمات محروم می‌کردند. حتی خدا هم (طلاق) را نمی‌پسندید. «پیامی به زوج‌های متاهل: زندگی خانوادگی خود را با هر وسیله‌ای که لازم است حفظ کنید». با روان حامی همراه باشید.

دوره و زمانه عوض شده، امروزه تقریبا نیمی از کلِ ازدواج ها در امریکا به طلاق ختم می‌شوند. اینکه آیا طلاق موجب رنج کودکان است یا کمک به آنها، بستگی دارد که والدینشان چطور این مسئله را مدیریت کنند. اما چیزی که محرز است این است که ماندن در یک ازدواج مسموم به طور قطع، منجر به آسیب بیشتری برای کودک می‌شود تا اتفاقی خوب.

مقاله مرتبط: ویژگی‌های شخصیتی همسر مطلوب

کودکان مجبور به تحمل ازدواج‌های عاری از عشق و تنش‌های عاطفی روزمره شده و رابطه ناکارآمد والدین را تاب می‌آورند. آنها به طور شهودی عدم خرسندی پدر و مادر را لمس کرده و سردی و عدم صمیمیت‌شان را حس می‌کنند. در بسیاری از موارد، خود را مقصر پنداشته و حس می‌کنند رابطه پرجدل والدین به نحوی تقصیر آنهاست. در چنین مواردی «با یکدیگر ماندن به خاطر بچه‌ها» شوخی بی‌رحمانه‌ای است.

در اینجا ۴ طریق که کودکان به واسطه ازدواج‌های غم‌انگیز و دلسردکننده متحمل رنج می‌شوند وجود دارد:

تنش‌های مزمن

رابطه والدینمان، ردّی هیجانی در ما باقی می‌گذارد که هرگز محو نمی‌شود. بخشی طبیعی در رشد کودکان، فرآیند درونی‌سازیِ والدین است. وقتی والدین همواره در تقابل با یکدیگرند، فرزندان مناقشات و کشمکش‌ها را درونی کرده و اوقاتی که در کنار آنها هستند بیش از آنکه احساس آرامش و راحتی کنند تنش را تجربه می‌کنند. این قبیل تنش‌های روحی می‌توانند باعث ایجاد دردها و تألمات عاطفی، اجتماعی و جسمانی جدی همچون افسردگی، نومیدی یا رنج‌های مزمن در کودکان شوند.

درکی ناپایدار و بی ثبات از خود

جیمز دین در فیلم «شورشِ بی‌دلیل» بر سر والدین در حال نزاع خود فریاد زده و می‌گوید: «بس کنید، شما دارید منو از هم می‌پاشید» به این دلیل که جنگ و جدال بین والدین در ذهن کودکان ریشه می‌دواند، این فشارها احساس امنیتشان را از بین برده و با آرامش درونیِ اندکی رهایشان می‌کند و آنها را در تقابل با انگیزه‌های شخصیشان قرار می‌دهد. برای مثال مدت‌ها دوست داشته می‌شوند اما صمیمیت و نزدیکی را رد می‌کنند. بسیار مشتاق دوستانشان هستند اما انزوا و تنهایی را انتخاب می‌کنند. توانایی‌های هوشی و خلاقانه‌ای دارند اما تلاش‌های خود را عمدا خراب می‌کنند. کشمکش درونی بین والدینشان در نهایت تبدیل به نبردی درونی با خودشان می‌شود که زندگی‌شان را پیچیده کرده و مانع رشد هیجانی آنها می‌شود.

ترس از روابط صمیمی

کودکانِ پرورش یافته توسط والدین در تعارض، مشکلات عمده‌ای در برقراری روابط صمیمانه با دیگران دارند. صمیمیت منجر به شعله ور شدن زخمی ‌روانی در آن ها می‌شود که ناشی از رنجی است که از مشاهده عملکرد نامطلوب والدینشان می‌بردند. در نتیجه برای اینکه آسیب نبینند از صمیمیت اجتناب می‌کنند. اگر هم موفق به ایجاد رابطه نزدیک شوند محتاطانه و با گاردی دفاعی ادامه می‌دهند. مواقعی که جدال بالا می‌گیرد بیشتر امکان دارد که فرار کرده یا نزاع والدین را در رابطه خود با پارتنرشان، باز نویسی و مجددا اجرا کنند.

مشکلات خُلقی

والدین درگیر، کودکانی با مشکلات روحی جدی ایجاد می‌کنند. مثل افسرده‌خویی. این مشکلات اگر بدون درمان باقی بمانند ممکن است باعث اختلالات شخصیت یا سوءمصرف مواد شوند. ریشه این مشکلات کمبود عمیق امید است. آنان در سال‌های اولیه زندگیشان می‌آموزند که خوش بینی را کنار گذاشته و در انتظار بدترین‌ها باشند. متاسفانه ازدواج‌های بد والدین باعث بلوغ بسیار زودرس در کودکان و از دست دادن کودکی‌شان می‌شود.

پیش از اینکه به طلاق توجه کنید

پایان دادن یه یک ازدواج، مسئولیتی سخت و بی‌رحمانه است که فقط باید به عنوان گزینه نهایی پس از تمام تلاش‌هایی مطرح شود که به نتیجه نرسید. قبل از آنکه با وکیل‌تان تماس بگیرید، اینجا پیشنهاداتی برایتان وجود دارد:

مشاوره خانواده

مشاوره خانواده زمانی که به والدین می‌آموزد چطور در بحبوبه کشمکش‌هایشان بدون توسل به جنگ‌های عاطفی رفتار کنند، بهتر جواب می‌دهد ( ببینید: کمی محبت آمیزتر از من متنفر باش. راهنمای زوجین برای بهتر بحث کردن). مشاوره خانواده، همچنین فضایی در اختیار والدین ناخشنود  قرار می‌دهد که روی تفاوت‌ها و اختلاف‌هایشان کار کنند تا اینکه کودکان را در معرض آن‌ها قرار دهند. هدف زوج درمانی تقویت رابطه و افزایش صمیمیت است. اما هشیار باشید، زوج درمانی می‌تواند نابکارانه باشد و درمانگر نامناسب می‌تواند ازدواجتان را به شکست محکوم کند.

توصیه‌های قابل اعتماد را گردآوری کرده، وقت بگذارید و با چندین متخصص مصاحبه کنید. یقین حاصل کنید که هر دوی‌تان روی درمانگری که انتخاب کرده‌اید اتفاق نظر دارید در غیر این صورت، درمان، تنها یکی دیگر از ریشه‌های تضادتان خواهد شد.

درمان انفرادی

 هیچ چیز مثل ازدواج، مسائل حل نشده دوران کودکی را بیدار نمی‌کند. بیشتر اوقات، زوجین انتظارات غیر واقعی از ازدواج دارند و زمانیکه در می‌یابند یک ازدواج خوب کار (تلاش) می‌طلبد، توهمات‌شان تخریب می‌شود. پیش از آنکه تمام مشکلات ازدواجتان را به گردن شریک زندگیتان بیندازید کمی ‌کمک بگیرید. یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما در شناسایی مسائل‌تان از گذشته که در روابط امروزتان ظاهر می‌شود کمک کند.

گروه‌های حمایتی

 بهترین نتیجه کارگروهی از به اشتراک‌گذاری احساسات‌تان و کشف این موضوع که تنها نیستید حاصل می‌شود. گوش دادن به کشمکش‌های سایر زوجین، مشکلاتی که با آن مواجه اند و نحوه ی برخوردشان با آن‌ها، تسکین و الهاماتی بسیار ضروری برایتان به ارمغان خواهد آورد. این روش، هم چنین مجموعه‌ای از افراد را که می‌توانند الهام‌بخش انتخاب‌های جدید در ازدواجتان باشند پدید می‌آورد.

داستان زو

زو، دختری سیزده ساله با موهای تراشیده، با چشمانی اندوه‌بار، نگاه خیره‌اش را به من می‌دوزد. دست به سینه و با فکّی فشرده. یک گروگانِ درمانی که گویی تا کنون یک نمونه‌اش را دیده‌ام.  والدین، قدرتِ خود را آن هنگام که در درمان حاضر می‌شوند اِعمال می‌کنند. بدین ترتیب من از زو انتظار همکاری ندارم، به ویژه دراولین جلسه پر سر و صدای‌مان. برای کودکانی مثل زو درمان نوعی توهین به شمار می‌رود.

با این حال زو به من پیشنهادی می‌دهد: تنها در صورتی درمان را با شما ادامه خواهم داد که قولی به من بدهید. می‌خواهم والدینم را متقاعد کنید طلاق بگیرند. از در خواستش مبهوت شدم! اما چشمانم به موضوعی گشوده شد که تاکنون هرگز به آن توجه نکرده بودم… بُعدِ مثبت طلاق.

زو از تحقیر مداوم در حضور عموم، مدرسه و جلوی دوستانش به دلیل رابطه ستیزه جویانه والدینش رنج می‌برد. او شاهد عذاب‌هایی بود که مادرش از پرخاشگری‌های کلامی ‌پدر می‌کشید. در نتیجه با سردردهای مداوم، افسردگی و مشکلات مرتبط با وزن دست و پنجه نرم می‌کرد.

پس از ملاقات با والدین و مشاهده تحقیرهای تمسخرآمیزشان نسبت به یکدیگر تقاضای زو را درک کردم. اگر می‌توانستم به سختی برای ۳۰ دقیقه نگه‌شان دارم، زندگی کردن با آنها چگونه خواهد بود؟! یکسال پس از جدایی والدین، افسردگی زو برطرف شد. او از شکست تحصیلی در مدرسه به موقعیت افتخارآمیزی دست پیدا کرد. هم چنین توانست برای اولین بار، دوست پسری داشته باشد و به لحاظ اجتماعی به فردی برون گرا تبدیل شد. در حقیقت من از اینکه زندگی، چقدر برای هرکدامشان بهتر شده بود شگفت زده بودم…

نویسنده: شون گروور

مترجم: سمیرا پیازچیان

نوشته تاثیرات ازدواج بد بر کودکان: چهار دلیل اینکه چرا ازدواج های بد برای کودکان ناگوارتر از طلاق والدین است. اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

برای مثال، فرد سلطه‌گر ممکن است به روش متکبرانه و تحکم‌آمیزی رفتار کند، که طبق معمول موجب ناراحتی همسر می‌شود یا شوهری که وظیفه‌شناسی پایینی دارد ممکن است به آراستگی شخصی خود توجه نکند و مدام لباس‌هایش را کف اتاق بیندازد که این کار باعث ناراحتی همسر می‌شود. به طور خلاصه، ویژگی‌های شخصیتی می‌توانند از طریق اعمالی که باعث رخ دادنشان شده‌اند، هیجاناتی را در دیگران برانگیزند.

شکل دوم برانگیختن وقتی اتفاق می‌افتد که فرد، اعمالی را در دیگری برمی‌انگیزد و به دنبال آن، خودش ناراحت می‌شود. برای مثال، یک مرد پرخاشگر ممکن است موجب سکوت همسرش شود، و بعد به دلیل این که همسرش با او صحبت نمی‌کند، ناراحت شود. یک همسر متکبر ممکن است عزت‌نفس شوهرش را تضعیف کند و سپس به دليل فقدان اعتماد به نفس از او عصبانی شود.

به طور خلاصه، ویژگی‌های شخصیتی افراد می‌تواند به طور مستقیم از طریق تأثیری که بر نحوه‌ی عمل آنها در برابر دیگران می‌گذارد، یا به طور غیرمستقیم از طریق برانگیختن اعمالی از سوی دیگران، آنها را ناراحت کند. برای پژوهشی درباره‌ی این انواع فراخوانی یا برانگیختن، لازم است پژوهشی طراحی شود که ویژگی‌های شخصیتی افرادر هر دو طرف را بسنجد.

با هدف بررسی نقش پنج بعد شخصیتی اصلی که در الگوی پنج عاملی شخصیت ارائه می‌شود، چنین پژوهشی روی فراخوانی خشم و ناراحتی در نمونه‌ای از زوج‌ها انجام گرفت (باسی، ۱۹۹۱). ویژگی‌های شخصیتی شوهران و همسران از طریق سه منبع اطلاعاتی ارزیابی شد – گزارش شخصی، گزارش همسر، و گزارش‌های مستقلی که دو مصاحبه‌گر درباره‌ی آنها داده بودند. ابزاری که برای سنجش گسترده‌ی منابع خشم و ناراحتی در روابط نزدیک به کار رفت، بر اعمالی مبتنی بود که مردان و زنان انجام می‌دهند که باعث خشم و ناراحتی یکدیگر می‌شوند (باس، ۱۹۸۹).

بعد از این که اطلاعاتی درباره‌ی ویژگی‌های شخصیتی شوهران، زنان و ماجراهایی که هر یک پیش آورده بود که دیگری را ناراحت کرده بود، جمع‌آوری شد، تحلیل‌های آماری انجام شد تا تعیین شود کدام صفات شخصیتی پیش‌بینی‌کننده‌ی ناراحت شدن همسر خواهند بود. از آنجا که نتایج برای مردان و زنان مشابه بود، از صفات شخصیتی مردان که باعث ناراحتی زنان می‌شود استفاده می‌کنیم تا نتایج را توضیح دهیم.

نتایج پژوهش برانگیختن خشم و ناراحتی همسر

شوهرانی که سلطه‌گری بالایی داشتند معمولاً همسران خود را با متکبر بودن ناراحت می‌کردند – عقاید همسر خود را احمقانه و پیش پاافتاده تلقی می‌کردند، و برای عقاید خودشان ارزش بیشتری قائل بودند. برعکس، شوهرانی که نمره‌ی پایینی در وظیفه‌شناسی گرفتند، معمولاٌ با برقرار کردن روابط خارج از ازدواج، همسر خود را ناراحت می‌کردند – یعنی رابطه‌ای صمیمی ‌یا فراتر از آن با زنی دیگر برقرار می‌کردند.

شوهرانی که نمره‌ی پایینی در تجربه‌پذیری گرفتند معمولا با طرد کردن (نادیده گرفتن احساسات همسر)، بدرفتاری (کتک زدن یا اذیت کردن همسر)، خودببینی جسمی ‌(توجه خیلی زیاد به چهره‌ و موی خود)، امتناع از رابطه‌ی جنسی (پس زدن رفتارهای جنسی زن)، و سوء مصرف الکل (مست شدن)، موجب ناراحتی همسر خود می‌شدند.

با وجود این، تا به حالی قوی‌ترین عواملی که پیش‌بینی‌کننده‌ی خشم و ناراحتی برانگیخته شده در همسر افراد بودند، ویژگی‌های شخصیتی خوشایند نبودن و بی‌ثباتی هیجانی بودند. شوهران ناخوشایند، به روش‌های زیر موجب خشم و ناراحتی همسران خود می‌شدند: تکبر، مثلاً رفتار با آنها به نحوی که انگار فرودست بودند؛ بی‌توجهی و طرد آنها، مثلاً با صرف نکردن وقت کافی با آنها و بی‌توجهی به احساسات‌شان؛ بدرفتاری با آنها، مثلاً با سیلی زدن، کتک کاری یا تف انداختن؛ خیانت کردن؛ سوء مصرف الکل؛ توهین به ظاهر آنها، مثلاً زشت نامیدن آنان؛ و نشان دادن خودخواهی، در واقع، در این بررسی، خوشایندی پایین شوهران در مقایسه با سایر متغیرهای شخصیتی، پیش‌بینی‌کننده‌ی بهتری برای برانگیختن ناراحتی در همسرانشان بود.

بی‌ثباتی هیجانی شوهران نیز خشم و ناراحتی را در همسرانشان برمی‌انگیزد. علاوه بر تکبر، بدرفتاری، خیانت، بی‌توجهی، و سوء مصرف الکل، این شوهران با دمدمی‌بودن (با تندخویی رفتار کردن)، حسادت و سلطه‌گری نیز همسران خود را ناراحت می‌کردند. برای مثال، مردانی که ثبات هیجانی ندارند معمولاً با توجه‌طلبی زیاد، گرفتن تمام وقت همسر، وابستگی بسیار زیاد به همسر، و از حسادت از کوره در رفتن، همسران خود را ناراحت می‌کنند.

در چندین بررسی دیگر هم، نقش مهم خوشایند بودن و ثبات هیجانی در برانگیختن یا کاهش تعارض در روابط میان‌فردی تأیید شده اند. در پژوهشی در مورد تعارض که در آن، هم از ارزیابی‌های فرضی و هم از اریابی‌های مبتنی بر خاطرات روزانه‌ی افراد استفاده شده بود، مشاهده شد که، کسانی که در ویژگی خوشایند بودن بالا بودند معمولاً تعارض میان‌فردی کمنتری را موجب می‌شدند.

یکی از دلایل آن ممکن است این باشد که افرادی که ویژگی خوشایندی در آنها بالا است، در برخورد با تعارض، معمولا «مصالحه» به کار می‌برند، در حالی که افرادی که خوشایندی پایینی دارند تمایل کمتری به مصالحه نشان می‌دهند و در برخورد با تعارض، با احتمالی بیشتری از توهین کلامی‌ و زور بازو استفاده می‌کنند. به نظر می‌رسد اهمیت خوشایندی پایین در ایجاد تعارض، به بسیاری از روابط میان فردی، از جمله روابط در محیط کار تعمیم پیدا می‌کند.

این روابطی که میان شخصیت و تعارض وجود دارند، حداقل در اوایل نوجوانی آشکار می‌شوند – نوجوانانی که از لحاظ خوشایند بودن پایین هستند نه تنها تعارضی بیشتری را برمی‌انگیزند، بلکه احتمال بیشتری هم دارد که در دورهٔ دبیرستان مورد بدرفتاری همسالان خود واقع شوند (جنسن – کمبل و همکاران، ۲۰۰۲). افراد خوشایند معمولاً از شیوه‌های مؤثر حل تعارض – راهی به سوی تعامل‌های اجتماعی هماهنگ – نیز استفاده می‌کنند (جنسن – کمبل و همکاران، ۲۰۰۳).

با این حال، بررسی دیگری نشان داد کسانی که تهییج‌پذیری منفی بالایی داشتند (روان‌رنجورخویی بالا) به احتمال بیشتری در روابط خود، با تعارض مواجه می‎شدند، در حالی که آنهایی که تهییج‌پذیری مثبت بالایی داشتند (یعنی ویژگی بسیار نزدیکی به خوشایندی) در تمام روابط خود با تعارض کمتری روبه‌رو می‌شدند (رابینز، کسپی، و مافیت، ۲۰۰۲). در واقع، پژوهش‌های انجام شده در امریکا، استرالیا، هلند، و آلمان نشان می‌دهند که خوشایند بودن و ثبات هیجانی، پایدارترین صفاتِ منجر به رضایت از روابط هستند (بارلدز، ۲۰۰۵؛ دانلان، لار سین – رایف و کانگر، ۲۰۰۵؛ هیون و همکاران، ۲۰۰۳؛ نیر و وویت، ۲۰۰۴؛ وایت، هندریک، و هندریک، ۲۰۰۴).

به طور خلاصه، شخصیت نقش مهمی‌ در فرایند فراخوانی – در این مورد، فراخوانی و برانگیختن خشم و ناراحتی – ایفا می‌کند. از هر لحاظ، قوی‎ترین پیش‌بینی کننده‌های این ناراحتی عبارت‌اند از خوشایندی پایین و بی‌ثباتی ھیجانی.  شتابزده خواهد بود اگر از این بررسی‌ها نتیجه بگیریم که بر مبنای این یافته، توصیه می‌شود با چه کسانی ازدواج نکنیم (به عبارت دیگر، اجتناب از افراد ناخوشایند دارای بی‌ثباتی هیجانی). اما این یافته نشان می‌دهد که اگر با کسی ازدواج می‌کنید که این صفات شخصیتی را داراست، همسرتان احتمالاً با شما طوری رفتار خواهد کرد که خشمگین خواهید شد.

خارج از زندگی زناشویی و ناراحتی همسر ، شخصیت در زمینه‌های بسیار گسترده‌ای نیز، پاسخ‌هایی را در دیگران برمی‌انگیزد. افراد برونگرا معمولاً زیاد لطیفه می‌گویند و موجب خنده‌ی بیشتر دیگران می‌شوند تا درونگراها (آیزنک و آیزنک، ۱۹۸۵). افراد خوشایند معمولاً حمایت اجتماعی بیشتری را از والدینشان دریافت می‌کنند (گالو و اسمیت، ۱۹۹۹). و افراد پرخاشگر معمولاً خصومت بیشتری را در غریبه‌ها برمی‌انگیزند (داج و کویی، ۱۹۸۷). به طور خلاصه، شخصیت یک فرد می‌تواند محیط اجتماعی‌ای را به وجود آورد که خود فرد از طریق فرایند فراخوانی، در معرض آن قرار می‌گیرد.

• بیشتر بدانیم:
• شخصیت چیست: تعریف شخصیت به زبان ساده
• پنج ویژیگی اصلی شخصیت
• ویژگی‌های شخصیت همسر مطلوب
• رابطه بین شخصیت و طلاق
• شخصیت و رضایت زناشویی: آیا می‌توانیم همسر مناسب خود را پیدا کنیم؟
• رازهایی برای ازدواج خوب و حفظ آن
• با حسادت همسر خود چه کنم؟

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته برانگیختن خشم و ناراحتی همسر: چه کسی، چه کسی را اذیت می‌کند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

ادعایی را که بارها و بارها شاهد شنیدنش بوده‌ایم و هستیم این است که افرادی که ازدواج کرده‌اند، از سلامت بیشتری برخوردارند. در اکثر مطالعات انجام شده برای تایید این ادعا، افرادی که در حال حاضر ازدواج کرده‌اند، یا افرادی که فقط یک بار ازدواج کرده‌اند و یا حتی افراد متاهلی که زندگی زناشویی پایداری دارند، با افراد مجرد مقایسه می‌شوند.

اما اگر کمی بیشتر توجه کنیم در‌می‌یابیم که افراد مطلقه در هیچکدام از این گروه‌ها جای نمی‌گیرند؛ در حالیکه مطالعه این افراد و مقایسه آن‌ها با گروه‌های دیگر بسیار حائز اهمیت است. با روان‌حامی همراه باشید.

فرض ما بر آن است که ازدواج کردن باعث سلامتی بیشتری می‌شود. اما اگر افراد مطلقه را در نظر بگیریم (افرادی که ازدواج کردند و سپس طلاق گرفتند)، آیا در اینجا سلامتی دیگر می‌تواند معنایی داشته باشد؟

همچنین بر این باوریم که افراد مطلقه نسبت به قبل از زمانی که تصمیم به جدا شدن می‌گیرند، از سلامت روانی کمتری برخوردارند و اگر بخواهیم افرادی که در حال حاضر ازدواج کرده‌اند را با افرادی که طلاق گرفته‌اند و با افرادی که تصمیم گرفته‌اند همیشه مجرد بمانند مقایسه کنیم، معمولا این افراد مطلقه هستند که به نسبت بقیه سلامتی کمتری دارند.

به جای آنکه صرفا سلامتی افراد مطلقه را بعد از جداییشان بررسی کنیم و یا آن را با زمان قبل از طلاق مقایسه کنیم، می‌توانیم سلامتی را با سوالی متفاوت‌تر بررسی کنیم: آیا سلامت افراد متاهل می‌تواند عاملی پیش‌بینی کننده برای طلاق باشد یا خیر؟ به عنوان مثال آیا افراد متاهلی که سلامتی بخصوصی دارند بیشتر احتمال دارد که به سمت طلاق بروند و یا بالعکس، افراد متاهلی که سلامت کمتری دارند، با احتمال بیشتری به سمت طلاق کشیده می‌شوند؟ یا اینکه میزان طلاق در این دو گروه با یکدیگر متفاوت نیست؟

بر این اساس مطالعه‌ای با هدف بررسی سلامت افراد بر روی ۱۰۰۰۰ نفر از بزرگسالان هلندی در طول دوره‌های مختلف زناشویی انجام شد. در ابتدای این مطالعه، از شرکت‌کنندگان درمورد سلامت کلی آن‌ها سوالاتی پرسیده شد و همچنین از آن‌ها خواسته شد که از بین ۱۳ مورد از شکایات جسمانی مانند (ناراحتی معده و احساس خستگی زیاد) و ۲۳ بیماری مزمن (مانند بیماری‌های جدی قلبی و حمله قلبی و بیماری مزمن انسداد ریه) هرکدام را که تجربه کرده‌اند، مطرح کنند.

شرکت کنندگان به مدت ۴/۵ سال مورد مطالعه قرار گرفتند. در مقایسه اصلی، نویسندگان به بررسی سلامت آن دسته از متاهلین پرداختند که تا انتهای مطالعه (یعنی ۴/۵ سال بعد) طلاق گرفته بودند.

نتایج این مطالعه بسیار چشمگیر بود. افراد متاهلی که از بین ۱۳ شکایت جسمانی مورد نظر، ۴ مورد یا بیشتر را گزارش کرده بودند، ۱/۵ برابر بیشتر از افرادی که کمتر از ۴ مورد را گزارش کرده بودند تصمیم به طلاق گرفته بودند. یافته‌های این مطالعه برای موارد مزمن حتی قوی‌تر بود؛ به این صورت افراد متاهلی که از میان ۲۳ بیماری مزمن، با ۲ مورد آن یا بیشتر دست‌و‌پنجه نرم می‌کردند، در مقایسه با افرادی که کمتر از این مقدار با این بیماری‌ها درگیر بودند، ۲ برابر بیشتر طلاق گرفتند.

نویسندگان عوامل دیگری که می‌توانستند از لحاظ آماری برنتایج تاثیر‌گذار باشند از قبیل تاثیر تغییرات سنی بر سلامتی را از آزمایش حذف کردند. آن‌ها همچنین جدا از بررسی این دوره ۴/۵ ساله، طلاق‌هایی که در طول ۲ سال اخیر رخ داده بود را نیز مورد تجزیه و تحلیل قرار دادند. اما هیچ یک از این‌ها اهمیت چندانی نداشت؛ چراکه پیش‌بینی ‌می‌شد افراد متاهلی که سلامت کمتری دارند، بسیار بیشتر از افراد دیگر تا پایان مطالعه طلاق می‌گیرند.

حال بیایید به نقطه شروعمان بازگردیم. اگر در آینده همچنان مطالعاتی را دنبال کنید که در آن‌ها افراد متاهل را با افراد مجرد مقایسه کرده‌اند، با خود خواهید گفت: ” افراد متاهل به نسبت مجردها سالم‌ترند، پس من نیز با ازدواج کردن می‌توانم سلامت بیشتری داشته باشم”. اما هر زمان که به این فکر افتادید به یاد داشته باشید که تمام این مطالعات مختلف بدون در نظر گرفتن افراد مطلقه و وارد نکردن آن‌ها در گروه متاهلین به این نتایج رسیده‌اند.

براساس نتایج مطالعه حاضر، میزان طلاق در افراد متاهلی که سلامت کمتری نسبت به افراد دیگر داشتند بیشتر بود. آنچه را که معمولا محققان انجام می‌دهند این است افرادی که سلامت کمتری دارند و طلاق گرفته‌اند را از مطالعات خود کنار می‌گذارند، سپس باقی افراد متاهل را با مجردها مقایسه می‌کنند!  سپس بر اساس این نتایج به شما می‌گویند که ازدواج باعث سالم‌تر شدن افراد می‌شود. در صورتی‌که این کارشان نوعی فریب است.

حتی بدتر از آن، گاهی اوقات محققان افراد مطلقه را با افرادی که در تمام طول عمرشان مجرد می‌مانند در یک گروه قرار می‌دهند و نتایج این گروه را با باقی افراد متاهل (افرادی که در حال حاضر متاهلند، یا افرادی که فقط یک بار ازدواج کرده‌اند و افرادی که بدون در نظر گرفتن ازدواج اول یا بعدیشان – هنوز هم متاهلند) مقایسه می‌کنند! این در حالیست که معمولا افرادی که در تمام طول عمرشان مجرد باقی می‌مانند، سلامت بیشتری نسبت به افراد مطلقه دارند. بنابراین در این موارد دانشمندان علوم اجتماعی افراد مطلقه‌ای که از سلامت بسیار کمتری برخوردارند را از گروه متاهلان جدا می‌کنند و آن‌ها را با گروهی از مجردها مقایسه می‌کنند و ادعا می‌کنند که ازدواج سلامت بیشتری را برای افراد بوجود می‌آورد. در حالیکه این محققان باید تمام افراد متاهل (حتی مطلقه‌ها) را با افراد مجرد مقایسه کنند.

علاوه بر این، مطالعات اخیر اغلب روش‌های شناختی فریباننده‌تری را نسبت به مطالعات پیشین اتخاذ می‌کنند تا نشان دهند افرادی که ازدواج می‌کنند به نسبت افراد مجرد سلامت بیشتری دارند.

بنابراین به نظر من منطقی نیست افرادی که ازدواج کرده‌اند را با افرادی که ازدواج نکرده‌اند مقایسه کنیم. اینکه بگوییم افراد متاهل زندگی بهتری نسبت به افراد مجرد دارند و اینگونه نتیجه‌گیری کنیم که ازدواج زندگی افراد را بهبود می‌بخشد، ادعایی فریبانه است. زیرا مطالعه‌ی ما افرادی را که زمانی ازدواج کرده و پس از مدتی دریافته بودند که ازدواج، زندگیشان را بهبود نبخشیده و طلاق گرفتند را شامل نمی‌شود.

هر زمان به مطالعه‌ای برخوردید که افراد متاهل را با افراد مجرد مقایسه کرده بود، این را به یاد داشته باشید که هدف اصلی از انجام این مطالعه، مجذوب کردن شماست. اگرچه حتی ممکن است که آن‌ها از روی عمد سعی در گمراه کردنتان نداشته باشند و فکرکنند که چنین نتایجی برای علم مفید شناخته می‌شود، اما  امیدوارم که بدانید اینگونه نیست.

نویسنده: دکتر بلا دپائولو

منبع: ?Why Divorced People Are Key to Understanding Marriage

مطالب مرتبط:

• رابطه ویژگی‌های شخصیت و طلاق: آیا نوع شخصیت، طلاق را پیش‌بینی می‌کند؟
• تأثیرات طلاق و کنار آمدن کودکان با آن
• آیا می‌توانیم همسر مناسب خود را پیدا کنیم ؟ اگر پیدا کنیم آیا از زندگی مشترک‌ راضی خواهیم بود؟
• عشق مشفقانه و عشق پر شور

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته بررسی سلامت جسمانی و روانی افراد مطلقه : کلیدی برای فهم ازدواج اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

روزهای سخت نیاز به هم‎فکری و همراهی دارد، نیاز به کسی دارد که بتواند حتی در شرایط سخت به وظیفه‌اش عمل کند، اهل گفتگو باشد و به جای اینکه دنبال مقصر باشد، حل مسئله را هدف قرار دهد. اما اگر زوج‌ها این ویژگی‌ها را نداشته باشند آن وقت یکی از زوج‌ها می‌شود mad king و آن یکی night king.

در اکثر اوقات اما این جنگ‌ها به صلح می‌انجامد و زوجین به خوبی و خوشی در کنار یکدیگر می‌مانند و به زندگی عاشقانه قبلی خود ادامه می‌دهند. عده‌ای دیگر اما تاب این درگیری‌ها را ندارند و وقتی روزهای سخت از راه می‌رسند مثل شخصیت‌های دیوانه سریال بازی تاج و تخت یکدیگر را می‌خورند و هر کسی برای نشاندن حرف خود بر کرسی آهنین غرورش، بی‌رحمانه تلاش می‌کند تا هر طور که شده در این مبارزه پیروز شود. متأسفانه این پیروزی‌ها زمینه‌ی جدایی و طلاق را پی‌ریزی می‌کنند. در سال ۱۳۹۵، از فروردین تا بهمن‌ماه، حدود ۱۶۵۹۸۱ طلاق در کشور ثبت شده است. یعنی تقریباً هر روزی ۴۹۵ طلاق. باز هم اگر تقسیم کنم می‌شود هر ساعتی ۲۰ طلاق….

این سوال پیش می‌آید که چرا این همه آدم تصمیم می‌گیرند از اتوبان زندگی مشترک خارج شوند و تنهایی زندگی کنند؟ اگر برخی از مسائل اقتصادی و اجتماعی، مثل بیکاری و اعتیاد، را کنار بگذاریم به نظر می‌رسد انتخاب اشتباه سبب‌ساز این همه جدایی است. انتخاب اشتباه را پژوهش‌ها نشان داده‌اند که دلیلش عدم توجه به شخصیت پارتنر است. یعنی زمانی که می‌خواهیم کسی را انتخاب کنیم به نوع شخصیت او توجه کمتری می‌کنیم. در عوض به اندازه کافی وضعیت اقتصادی و خوش‌قیافه بودنش را زیر ذره‌بین قرار می‌دهیم. بنابراین دلیل انتخاب، می‌شود پول و قیافه‌اش و دلیل جدایی، شخصیت و اخلاق‌اش.

در مقالات قبلی درباره نقش شخصیت در ازدواج، انتخاب همسر و زندگی موفقیت‌آمیز صحبت کردیم. شخصیت ما تعیین می‌کند که جذب چه کسانی می‌شویم. از طرف دیگر شخصیت ما تعیین می‌کند که چه کسی بهترین مورد مناسب برای ماست. احتمالاً مشابهت شخصیت ما و همسرمان اهمیت بسزایی دارد. مطالعات نشان داده‌اند که صفت‌های شخصیت، به خصوص صفت‌های وظیفه‌شناسی، ثبات هیجانی، و خوشایندی در انتخاب همسر مناسب و زندگی زناشویی رضایت‌مندانه نقش مهمی ایفا می‌کنند. در این مقاله اما قصد دارم درباره نقش شخصیت در جدایی و طلاق مطالبی را برایتان توضیح بدهم.

مقاله‌ مرتبط: ویژگی‌های مناسب شخصیت همسر: فرمولی برای انتخاب همسر

یکی از نظریه‌های روانشناسی مطرح شده درباره‌ی طلاق و جدا شدن زوج‌ها، نظریه نقض خواسته (violation of desire) است. این نظریه می‌گوید که جدایی زمانی اتفاق می‌افتد که خواسته‌های یکی از زوج‌ها معمولاً برآورده نمی‌شود. یعنی وقتی یکی از زوج‌ها احساس می‌کند که خواسته‌هایش زیر پا گذاشته می‌شود در نهایت تصمیم می‌گیرد که جدا شود. پس منطقی است فرض کنیم افرادی که با کسانی ازدواج می‌کنند که ویژگی‌های دلخواه آنها را ندارند احتمالاً از هم جدا خواهند شد، زیرا در این رابطه نیازهایشان برآورده نخواهد شد. علاوه بر این احتمالاً زوج‌هایی که شخصیت‌های متفاوتی دارند در معرض خطر بیشتری برای طلاق گرفتن هستند.

مطالعات نشان داده‌اند که قوی‌ترین پیش‌بینی‌کننده‌ی طلاق عدم ثبات هیجانی است. یکی از ویژگی‌های افرادی که ثبات هیجانی ندارند حسادت است. این افراد به شدت نگران خیانت همسر خود هستند و سعی می‌کنند روابط او را محدود کنند. ویژگی دیگرشان عدم پیش‌بینی‌پذیر بودن آنهاست. نمی‌شود رفتار و منش کسی را که ثبات هیجانی ندارد پیش‌بینی کرد، به همین خاطر رسیدن به سازگاری با او بسیار دشوار می‌شود. واکنش‌هایش قابل پیش‌بینی نیست. علاوه بر این، او ممکن است مدام دچار اضطراب و افسردگی باشد و حتی مشکلات جسمانی زیادی هم داشته باشد.

ویژگی دیگری که طلاق را به خوبی پیش‌بینی می‌کند پایین بودن وظیفه‌شناسی است. این افراد در کنترل کردن تکانه‌هایشان مشکلاتی دارند و نمی‌شود به آنها اعتماد کرد. سخت است کسی را تحمل کردن که به وظایفش عمل نمی‌کند و بی‌خیال همه‌چیز است. پژوهش‌ها نشان داده‌اند کسی که وظیفه‌شناسی‌اش اندک است احتمال بیشتری دارد که دست به خیانت زناشویی و حتی کارهای مجرمانه بزند. چرخاندن زندگی نیاز به وظیفه‌شناسی دارد.

پایین بودن خوشایندی نیز پیش‌بینی کننده دیگر نارضایتی زناشویی و طلاق است. اما نسبت به ثبات هیجانی و وظیفه‌شناسی توانایی کمتری در پیش‌بینی طلاق داشته است. صحبت کردن با آدم‌هایی که خوشایندی اندکی دارد لذت‌بخش نیست و آدم از با او بودن حوصله‌اش که سر می‌رود هیچ، دوست دارد تا جای ممکن با او هم‌کلام نشود. یک مطالعه که در ۵۲ کشور انجام شده است نشان داد که وظیفه‌شناسی پایین و خوشایندی پایین با خیانت جنسی بیشتری همراه هستد.

وقتی یکی از زوجین متوجه می‌شود که با آدمی ازدواج کرده که ثبات هیجانی ندارد، وظیفه‌شناس نیست و احتمال یافتن خوشایندی در او و سازگار شدن با او به اندازه احتمال یافتن گوجه سبز در قطب شمال است ترجیح می‌دهد به دنبال یک خروجی از اتوبان زندگی مشترک باشد و در اولین فرصت از آن خارج می‌شود.

مقاله‌های مرتبط:

• ویژگی‌ های شخصیت همسر مناسب و ایده‌آل: فرمولی برای انتخاب همسر
• رازهایی برای ازدواج بسیار خوب شروع، نگه داشتن و تحسین یک ازدواج خوب
• آیا می‌توانیم همسر مناسب خود را پیدا کنیم ؟ اگر پیدا کنیم آیا از زندگی مشترک‌ راضی خواهیم بود؟
• پنج ویژگی اصلی شخصیت
• شخصیت به زبان ساده

حمید بهرامی‌زاده

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته رابطه ویژگی‌های شخصیت و طلاق: آیا نوع شخصیت، طلاق را پیش‌بینی می‌کند؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

اما من و همسرم چهل و سه سال است که در کنار هم هستیم. سه سال پیش از ازدواج و چهل سال به صورت رسمی، بدون هیچ تصمیمی برای جدا شدن. با آن‌ که عقد ما را در آسمان‌ها نبستند، ما آن‌را به خوبی روی زمین خاکی عملی کردیم.

یکی از دوستان بلند مدت ما گفت: مارتی، من هیچ وقت نمی‌تونم حدس بزنم که تو و باربارا از هم طلاق بگیرید.

اما چه رازی در پایداری و کیفیت خوب ازدوا‌ج ما وجود دارد؟

افرادی که از بیرون قضیه نگاه می‌کنند، ممکن است دلیلش را این بدانند که ما ۵ روز از هفته را دور از هم سپری می‌کنیم. البته این درست است، ما زمان بسیار کمی داریم برای آنکه بخواهیم همدیگر را عصبانی کنیم، اما در گذشته به مدت بیست سال هفت روز هفته را کنار هم زندگی می کردیم و ایده ای که در ادامه آن را توضیح خواهم داد ما را خرسند نگاه داشت.

در واقع ما به سختی روی ازدواجمان کار نمی‌کنیم. ما می‌دانیم که زوج‌ها برای سال‌های زیادی هر‌هفته در جلسه های مشاوره‌ای شرکت می‌کنند و هر شب تمرینات نسخه شده را انجام می‌دهند. ما آن‌ را هم امتحان کردیم اما نتیجه گرفتیم که هزینه کردن پول در خرید درمانی (خرید وسایلی که نیاز نداریم در زمانی که ناراحتیم صرفا برای بهتر کردن حالمان) و خوردن شام یکبار در هفته بیرون از خانه همراه با ارزشیابی همدیگر در هفته اخیر و ملزم شدن به انجام کارهای خوب بیشتر و کارهای بد کمتر، برایمان منفعت بیشتری دارد. ما سه بار قرارمان را بهم زدیم، اما هنوز قولمان پای برجاست.

دلیل این حس خوبی که م درباره ازدواجمان داریم، فرایند ساده پذیرش است. بارب عاشق رقصیدن، مسافرت کردن و خندیدن است. من عاشق کار‌‌کردن در غار تنهایی خودم هستم و غصه حوادث دنیا را می‌خورم. بجای آنکه سعی در تغییر یکدیگر داشته باشیم، ما یکدیگر را پذیرفتیم. بارب عمدتا با دوستانش مسافرت می‌رود و می‌رقصد.

هر زمان که او کاری دارد، من او را تنها نمی‌گذارم. من واقعا امیدوارم که او به تمام لذت هایی که در زندگی آرزویش را دارد برسد. برای من این قسمتی از تعریف عشق واقعی است نه مال و اموال.

چیزهایی وجود دارد که ما هردو به آن‌ها علاقه مند هستیم و سر آن‌ها نیازی به سازش نداریم و آن‌ها را خیلی زیاد انجام می‌دهیم: تماشای فیلم در مکان گرم و نرممان و در کنار یکدیگر، انجام دادن بازی ویدیویی دو نفره و همزمان گوش دادن به موزیک مورد علاقه‌مان، تماشای تئاترهای اجتماعی، صحبت کردن و قدم زدن همراه با سگمان آینستاین، حضور یافتن با همدیگر در برنامه رادیویی من و دعوت کردن زوج های دیگر برای شام.

مورد بعدی مثالی است از چیزی که ما به آن سیستم همکاری می‌گوییم. بارب یک آشپز فوق‌العاده است، در حالی که من از مک دونالد اخراج شده‌ام. اما من دوست دارم که خرید کنم، میز‌را بچینم، خوش‌گذرانی کنم و نظافت کنم. بخاطر اینکه ما دقیقا مسئولیت‌هایمان را پنجاه پنجاه تقسیم نکرده‌ایم، به این‌که چگونه سیستم همکاری‌مان را برعهده گرفتیم، افتخار می‌کنیم.

ما با هم موافقت کرده ایم تا بر سر مسائل ساده دعوا نکنیم و یا حداقل خود را به فهمیدن این موضوع مجبور کرده‌ایم که آن‌ها ارزش بهم خوردن رابطه‌مان را ندارند. برای مثال، بارب جزئی‌نگر است و من به اهداف کلی اهمیت می‌دهم. بنابراین وقتی من دیدگاه او را در نظر می گیرم، پایم را از کفش‌های خودم بیرون می‌آورم و از جانب او به مسائل نگاه می‌کنم. بارب به دلیل تمایل من برای خواستن چیزها در لحظه، باآن سازش کرده، به ویژه زمانی که یک پیش‌نویس برای سایت ‌Psychology Today  نوشته ام و مشتاقم تا عکس‌العمل او را ببینم. در حالی که او این تماس‌های در نیمه روز را دوست ندارد، می‌داند که آن برایم مهم است و آن‌را تحمل می‌کند.

چیزی که می‌تواند ازدواج های دیگر را از هم جدا کند این است که موافق باشیم که ما آدم بهتری از همسرمان هستیم. فرقی ندارد که من چند‌بار در طول این ۴۳ سال معیار دوجانبه برای رفتارمان را یاداوری کردم، این مسئله هیچ چیزی را تغییر نداد. چیزی که رابطه ما را از معضلات در امان نگاه داشت این بود که پذیرفتم که او همین است که هست. این یک خصومت شخصی نیست و جنگیدن بر سر این مسائل چیزی را حل نمی‌کند. وقتی که شما ازدواج می‌کنید باید یکسری چیزها‌را بپذیرید. این چیزی است که من به سختی تلاش می‌کنم تا بپذیرم، همانطور که بارب ساعت کاری بالای ۶۰ ساعت در هفته من را پذیرفته است.

پذیرفتن کامل یکدیگر اصلی است که رابطه ما را بر‌خلاف تفاوت زیادمان حفظ کرده است. ما علاقه‌مندیم که یک کتاب داستان درباره ازدواجمان بنویسیم، اما زمانی که درباره رابطه زوج‌های دیگرمی‌شنویم، از رابطه «فقط خوبمان» خشنود می‌شویم.  آیا باید چیز بیشتری از همسر خود انتظار داشته باشیم؟

برای به دست آوردن اطلاعات بیشتر از مارتی نمکو mnemko@comcast.net مراجعه کنید.

نویسنده:  Marty Nemko Ph.D.

نویسنده: الهام احمدی

منبع: Secrets to an Okay Marriage

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته رازهایی برای ازدواج بسیار خوب شروع، نگه داشتن و تحسین یک ازدواج خوب اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

در آن مقاله گفته بودم که همسر مناسب، همسری است عاشق که وظیفه‌شناس است، ثبات هیجانی دارد و خوشایندی از ویژگی‌های بارز اوست. بنابراین اگر قرار است که زندگی مشترکِ عاشقانه‌ی پایداری داشته باشیم بهتر است این فرمول را در انتخاب همسر رعایت کنیم: او باید یک عاشقِ وظیفه‌شناسِ خوشایندِ دارای ثبات هیجانی باشد. بی‌درنگ اما یاد ضرب‌المثلی می‌افتم که می‌گوید «شتر در خواب بیند پنبه دانه». چشمک. البته بهتر است آنچه یافت می‌نشود به عنوان یکی از آرزوی‌هایمان باقی بماند. بالاخره آرزو بر جوانان عیب نیست. با این اوصاف آیا می‌توانیم همسر مناسب خود را پیدا کنیم ؟

اگر حدس و گمان‌ها و حرف‌های فالگیرانه را کنار بگذاریم برای پاسخ باز هم باید برویم سراغ پژوهش‌های روانشناسی. در یک پژوهش، معلوم شد که بین ویژگی‌های شخصیتی‌ همسر دلخواه و ویژگی‌های شخصیتی واقعی او همبستگی‌ مثبت وجود اما فقط در حد متوسط. یعنی با کمی اغماض می‌شود گفت که شانس‌مان برای پیدا کردن همسر دلخواه‌مان، پنجاه پنجاه است. یعنی تقریباً ۵۰ درصد احتمال دارد که نیمه‌ی گمشده‌مان پیدا شود.

خب، حالا اگر شانس بیاوریم و همسر دلخواه‌مان را پیدا کردیم آیا از زندگی با او راضی خواهیم بود؟ و اگر شانس نیاوریم چه بلایی سرمان می‌آید؟ آیا باز هم از زندگی راضی خواهیم بود؟ عقل سلیم می‌گوید زندگی با کسی که دلخواه ماست رضایت‌بخش خواهد بود و با کسی که دلخواه ما نیست جز رنج و عذاب ارمغان دیگری ندارد. برای پاسخ اگر موافق باشید برویم سراغ پژوهش‌های علمی‌ روانشناسان.

تفاوت بین ویژگی‌های همسر ایده‌آل و همسر فعلی افراد در یک پژوهش مورد بررسی قرار گرفت. نتایج این پژوهش یک خبر خوب برای آدم‌های بدشانسی که همسر دلخواه‌شان را پیدا نکرده‌اند، دارد. در این پژوهش مشخص شد که تفاوت موجود بین همسر ایده‌آل و همسر فعلی نمی‌تواند رضایت زناشویی را پیش‌بینی کند. یعنی فرقی ندارد که همسرتان همان همسر دلخواه شما بوده است یا نه. به هر حال عدالت باید «یه جوری» رعایت شود دیگر. در همین پژوهش معلوم شد که ویژگی‌های شخصیت همسر نقش زیادی در رضایت زناشویی دارد. آنهایی که همسرانشان ویژگی‌های خوشایندی (agreeableness)، ثبات هیجانی و گشودگی یا تجربه‌پذیری (openness) بالایی داشتند از زندگی مشترک و روابط خود با همسرشان خیلی راضی بودند. پس نتیجه این می‌شود که اصلی‌ترین عامل خوشبختی زناشویی این نیست که همسر دلخواه‌تان را پیدا کنید بلکه این است که همسرتان صادق، خوشایند و دارای ثبات هیجانی باشد.

خوشایندی و ثبات هیجانی را در مقاله قبلی توضیح داده‌ام که می‌توانید در اینجا آن را مطالعه کنید. 

گشودگی یا تجربه‌پذیری: این صفت ویژگی هایی از قبیل تخیل و بینش را داراست و کسانی که این ویژگی در آنها بالاست، علایق بسیار گسترده‌ای دارند. افرادی که این ویژگی را دارند، ماجراجو و خلاق هستند و افرادی که کمتر این صفت را دارند، اغلب بسیار سنتی تر هستند و در تفکر انتزاعی مشکلاتی دارند.

یافته جالب دیگر در این پژوهش از این قرار است که هم برای مردان و هم برای زنان، داشتن همسر خوشایند پیش‌بینی‌کننده‌ی رضایت زناشویی بوده است، آنها همچنین رضایت جنسی بیشتری داشتند و آنها را آدمهای دوست‌داشتنی، مهربان و عامل شادی‌آفرین در زندگی مشترک می‌دانستند. و اما آنهایی که همسرشان در صفت ناخوشایندی نمره بالایی گرفته بود از زندگی ناراضی بودند و در معرض طلاق قرار داشتند. علاوه بر این، رضایت جنسی در مردان زمانی بالاتر بود که همسرشان نمره بالایی در وظیفه‌شناسی کسب کند. از طرف دیگر، زنانی که همسرشان نمره بالایی در وظیفه‌شناسی گرفته بود او را هم‌صحبت جذابی می‌دانستند.

وقتی ثبات هیجانی بالا باشد همسران از زندگی به طور کلی راضی هستند و یکدیگر را منبع حمایت و محبت و دلگرمی می‌دانند. آنهایی که همسرانشان در گشودگی نمره بالایی کسب کرده بودند احساس می‌کردند که عشق و محبت زیادی در زندگی زناشویی‌شان وجود دارد.

در نهایت باید ببینیم که در بلندمدت چه بر سر زوج‌ها می‌آید. اصولاً ازدواج با عشق فراوان شروع می‌شود و بعد از مدتی عشق اولیه کاهش پیدا می‌کند، چیزی که به آن اثر ماه عسل گفته می‌شود. پژوهش‌ها نشان داده‌اند که وقتی اثرات عشق اولیه‌ی زندگی از بین می‌رود آنچه باعث رضایت از روابط عاشقانه می‌شود وجود «خوش‌بینی» است.

مقاله‌های مرتبط:

• ویژگی‌های شخصیتی همسر مناسب
• پنج ویژگی اصلی شخصیت
• شخصیت به زبان ساده
• خوش بینی و بدبینی

نویسنده: حمید بهرامی‌زاده

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته آیا می‌توانیم همسر مناسب خود را پیدا کنیم ؟ اگر پیدا کنیم آیا از زندگی مشترک‌ راضی خواهیم بود؟ اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

وقتی یک نفر را در آغوش می‌گیری، آن روز می‌تواند خیلی خوب باشد. هرروز نمی‌تواند این گونه باشد؟ بنابر قدرت مثبت گرایی ما فکر می‌کنیم بغل کردن می‌تواند هروز اتفاق بیافتد. با روان حامی همراه باشید.

آیا می‌خواهید امروز بهترین حال دنیا را داشته باشید؟ کسی که دوست دارید را در آغوش بگیرید. هر چه محکم‌تر، بهتر، بغل روحی حساب نمی‌شود، باید فیزیکی باشد. حالا ما می‌دانیم که آغوش باعث می‌شود که ما احساس خیلی خوبی بکنیم، اما چرا بدن ما به آن نیاز دارد؟

چرا بدن ما به یک آغوش، بغل کردن، نیاز دارد؟

تعدادی از مطالعات نشان می‌دهند که این عمل ساده محبت‌آمیز می‌تواند برای کسی که بغل می‌کند و کسی که در آغوش گرفته می‌شود فایده داشته باشد.

این مسله خیلی مهم به نظر می‌رسد. به هر حال این سودمندی‌ها چه چیزهایی است؟ تولید اکسی‌توسین در بدن را افزایش می‌دهد. همانطور که اشاره شد می‌تواند توضیح دهنده این باشد که چرا بغل کردن در ما احساس خوبی ایجاد می‌کند (اظهار توسط لیز بونیس، گزارشگر پزشکی).

بگذارید بررسی کنیم که اکسی‌توسین چیست و چه فوایدی برای بدن دارد. اکسی‌توسین یک انتقال‌دهنده عصبی است که به مراکز احساسات در مغز با ایجاد احساس شادی و کاهش استرس و اضطراب کمک می‌کند.

خانم‌ها توجه کنید ـ نشان داده شده که اکسی‌توسین مردان را مهربان‌تر و پیوندشان را بهتر می‌کند.

آیا رابطه جنسی بهتری می‌خواهید؟ همچنین اثبات شده است که بغل کردن عملکرد جنسی را افزایش می‌دهد. و مانند ویاگرا در بدن عمل می‌کند.

اکسی‌توسین چیزی بیشتر از پیوند بیشتر یا لذت از کیفیت رابطه جنسی را به همراه دارد. همچنین می‌تواند به کاهش کورتیزول کمک کند ـ هورمونی که با استرس سروکار دارد و اگر طولانی‌مدت در بدن وجود داشته باشد، می‌تواند به بدن آسیب بزند. بنابراین این ترکیب باعث خواب بهتر می‌شود. و از طرف دیگر به مراقبت در برابر بیماری‌های قلبی کمک می‌کند ( براساس تحقیقات انجام شده در دانشگاه کارولینا شمالی). این مسئله باعث می‌شود کسانی که شریک عاطفی‌شان را در آغوش نمی‌گیرند دچار افزایش تپش قلب به ده بار در دقیقه می‌شوند.

یکی دیگر از تحقیقات انجام شده توسط بونیس از دانشگاه CMU پنسیلوانیا بیان می‌کند که در آغوش گرفتن و حمایت اجتماعی باعث می‌شود کمتر دچار بیماری‌هایی شوید که مربوط به استرس است.

این دانشگاه آزمایشی طراحی کرد تا این نظریه را در ۴۰۴ بزرگسال سالم اثبات کند. برای موضوع هر کدام از این تست‌ها چهارده شب بدون وقفه پرسشنامه‌ها در جریان بود و مواردی مانند حمایت اجتماعی، مناقشات بین فردی و تداوم در آغوش گرفتن توسط تیم که به وسیله تلفن در ارتباط بودند یادداشت شد.

بعد از سپری شدن دو هفته، همه آن ها عمداً در معرض ویروس سرماخوردگی قرار گرفتند و در قرنطینه قرار گرفتند و تمام علایم و نشانه‌ها مورد مشاهده قرار گرفت. نتایج نشان داد که احتمال خطر ابتلا به عفونت در کسانی که حمایت اجتماعی دارند در مقایسه با کسانی که مشاجره داشتند کمتر بود.

در آغوش گرفتن ۳۳٪ از حمایت اجتماعی را تشکیل می‌دهد که مقدار قابل توجهی محسوب می‌شود. در میان کسانی که مبتلا به سرماخوردگی بودند، نشانه‌ها برای کسانی که حمایت اجتماعی دریافت می‌کردند و به طور مکرر در آغوش گرفته می‌شدند، صرف نظر این که آیا هرگونه مشاجره‌ای را متحمل می‌شدند یا خیر خفیف تر بود. برخلاف قرص و سایر داروهای دیگر، در آغوش گرفتن هزینه‌ای برای شما ندارد. این برای یک احساس عالی چطور است؟

به طور خلاصه، آغوش باعث می‌شود شما احساس شاد بودن، سالم بودن و سکسی بودن بکنید و لبخند بزنید بدون این که از جیب خود برای خریدن دارو خرج کنید. متاسفانه ما نمی‌توانیم شما را برای تشکر از خواندن این متن در آغوش بگیریم، اما می‌توانیم شما را تشویق کنیم تا دوستان و خانواده و حتی کسانی که نمی‌شناسید را در آغوش بگیرید. اگر می‌خواهید می‌توانید این قدرت مثبت‌گرایی را برای شور و شوق ناگهانی خود برای یک عمل ساده و روزمره (بغل کردن) که باعث ایجاد بسیاری از احساسات خوب می‌شود، سرزنش کنید.

مترجم: دنیا زیادلو

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته چرا بدن شما هر روز به بغل کردن نیاز دارد اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.

 در طول جلسه اول آشنایی چه باید بکنید؟

گام اول جلسه اول آشنایی:

با خود (و او) درباره چیزی که می‌خواهید صادق باشید. آیا شما به دنبال رابطه‌ای هستید که در درازمدت، ماندگار و هدفدار باشد؟ اگر چنین است، ویژگی‌ها و رفتارهایی وجود دارد که به شما کمک کند تصمیم بگیرید که آیا این شخص برای شما مناسب است یا خیر. بنابراین توصیه می‌شود به رفتارهای فرد جهت یافتن این ویژگی‌ها دقت کنید.

۱ . مهربانی و درک: وجود  این صفات، در روابط (چه کوتاه یا به بلندمدت) از دید بیشتر افراد، ارزشمند است. برای مثال اگر به کافی‌شاپ یا رستورانی رفته‌اید، توجه به چگونگی واکنش  او  به افراد مختلف، مانند صندوق‌دار و گارسون یا مشتری‌های دیگر اطلاعاتی را در خصوص سبک رفتاری فرد به شما می‌دهد. آیا نسبت به افراد با مهربانی و احترام رفتار می‌کند؟

رفتار بی‌ادبانه یا واکنش افراطی (به برداشت فرد از اهانت) هر دو نشانه‌ی منفی است که حاکی از عدم همدلی در فرد است و برخورد با شما هم به همین‌گونه خواهد بود. پس به این نکات در جلسه اول آشنایی توجه کنید.

یا اگر شما به دلیل ترافیک غیرمنتظره یا مسیر ناآشنا دیر به قرار رسیدید، آیا او سریع درک می‌کند و شما را می‌بخشد؟ پاسخ تند و سرزنش کردن نشانه این است که این شخص به طور کلی نمی‌تواند در شرایط سخت شما را درک کند.

۲. منافع و ارزش‌های مشترک: از مواردی که در این جلسه باید به آن توجه کرد، تلاش برای یافتن نقاط مشترک و تفاوت‌هایی است که باهم دارید.

زوج‌هایی که علایق مشابهی دارند، درگیری‌های کمتر و به طبع نیاز کمتری به مصالحه و حل مشکل دارند. آنها همچنین فرصت‌های بیشتری برای ایجاد رابطه‌ای دوستانه در قالب فعالیت‌هایی که برای هر دو سرگرم کننده می‌باشد، دارند. بدیهی است، شما لازم نیست همه علایق خود را به اشتراک بگذارید، داشتن علایقی متفاوت از طرف مقابل می‌تواند جالب باشد.

برای داشتن سازگاری در روابط بلندمدت، شما همچنین باید کنکاشی بر ارزش‌ها و اولویت‌های فرد داشته باشید برای مثال توجه به این نکته که تفاوتی در ترجیحات در خصوص پرداختن کار و تفریح بین شما و فرد مورد نظر وجود دارد و اینکه آیا شما به طور کلی در مورد پس‌انداز برای آینده زندگی، توافق دارید یا خیر

۳. سبک‌های بنیادی شخصیتی: متضادها ممکن است در کوتاه‌مدت جذاب باشد، اما همانطور که کنت‌کای، روانشناس گفته است «سبک‌های متضاد جذب یکدیگر می‌شوند اما پس از آن نمی‌توانند یکدیگر را تحمل کنند».

یکی از تفاوت‌های مشکل‌زا  مطابقت دو زوج می‌باشد، که یکی از آنها برونگرا بوده و به طور اجتماعی فعال است و دیگری خصایص شدید درونگرایانه دارد که حضور در رویدادهای اجتماعی و بودن با دیگران برایش جذابیتی ندارد (برونگرا یا درونگرای شدید مد نظر است). می‌توانید مقاله پنج نشانه درونگرایی را مطالعه کنید.

۴. ثبات هیجانی: افرادی که از لحاظ هیجانی با ثبات هستند به راحتی خشمگین نمی‌شوند. آنها قادر به حفظ خلق و خو به شکل نسبتا پایدار بوده و در برخورد با شکست یا سرخوردگی بدون تبدیل شدن به شدت اضطراب یا خشم افراطی، واکنش مناسب نشان می‌دهند. همچنین قادر به بازگشت سریع به حالت عادی خود پس از یک شکست یا سرخوردگی هستند. در مقابل، افرادی که ثبات هیجانی ندارند، تغییرات زیادی در خلق‌وخو تجربه می‌کنند و این تغییرات مکرر و غالباً غیر قابل پیش‌بینی می‌باشد. مانند خشم ناگهانی در پاسخ به یک استرس جزئی مانند زمانیکه به رستوران می‌روید و اعلام می‌کنند که برای دریافت غذا باید ۳۰ دقیقه منتظر بمانید.

در یک روز بد، یک فرد دارای ثبات هیجانی ممکن است با چنین ناکامی‌ها و سرخوردگی‌هایی خشمگین شود، اما او پس از آن قادر خواهد بود به سرعت بهبود یابد. او آموخته است زمانی که همه چیز بشکلی که او می‌خواهد پیش نمی‌رود یک نفس عمیق بکشد و گزینه‌های خود را بازبینی کند،

با فرض اینکه در جلسه اول آشنایی همه چیز خوب پیش رفته و شما می‌خواهید چند ویژگی دیگر مهم شخصیتی را در تعاملات بعدی ارزیابی کنید، می‌توانید به موارد زیر توجه کنید:

قابلیت اطمینان، مسئولیت‌پذیری و توانایی توجه و همدل بودن با دیگران در روابط بلندمدت مهم است آیا او در آخرین لحظه برنامه‌ها را تغییر می‌دهد؟ آیا او یک شغل را بعد از دیگری به علت دیر کردن و.. از دست می‌دهد؟

به طور کلی ما نمی‌توانیم  هیچ کس را بیابیم که تمام ویژگی‌هایی که مدنظر ما را داشته باشد یا در همه علایق و رویاهایمان با ما اشتراک داشته باشد. چالش این است که فردی را پیدا کنید که در شیوه‌ای که برای احساس شادی و خوب بودن شما مهم است، شبیه شما باشد، توانایی درک و همدلی و مقدار قابل قبولی از مسئولیت‎پذیری و ثبات هیجانی داشته باشد.

برای کسانی که به دنبال یک شریک طولانی‌مدت هستند، پیشنهاد می‌کنیم چند چیز را در اولویت  قرار دهند:

تمایل به همکاری جهت حل  مشکلات بوجود آمده که این شامل  تمایل به صحبت کردن هنگامی‌که شما با یک نگرانی مهم درگیرید و گوش دادن به نگرانی‌هاست. مهمترین ویژگی روابط بلندمدت موفق تمایل به حل مشکلات به صورت مشارکتی است.

مقاله مرتبط:

ویژگی‌ های شخصیت همسر مناسب و ایده‌آل

شخصیت چسیت؟ 

نویسنده: دکتر دیانا گرند

یک راه ساده و آسان برای اطلاع از مطالب جدید سایت و ارتباط با ما کانال تلگرام ماست. در تلگرام ravanhami@ با ما همراه باشید.

نوشته جلسه اول آشنایی: نکاتی که برای ازدواج باید به آنها توجه کرد اولین بار در روان حامی. پدیدار شد.